Jeg var hjemme hos mamma med barnepike på heltid

Cavan Images / Getty

Da den femte hjemmegraviditetstesten kom positivt, visste jeg helt sikkert at jeg skulle få en tredje baby. 41, skulle dette ikke skje. Selv OB trodde meg ikke da jeg ringte henne med nyhetene. I følge hormonnivåene mine var muligheten for å bli gravid på den gammeldagse måten mindre enn 5%. Hun var sjokkert over at jeg hadde slått oddsen selv om vi egentlig ikke hadde prøvd.

formula for colicy babies

Vel, det var vi ikke ikke prøver. I årevis ønsket mannen min et tredje barn, og jeg var på gjerdet og vippet mer til siden av nope enn hvorfor ikke? For ham var det en no-brainer. Han er en av tre gutter, og for ham er mer mer. Men å ha et nytt barn skremte meg.

Minner om moren jeg hadde vært i så mange år mens de to jentene mine var små, fikk meg til å krype. Jeg ønsket ikke å gå tilbake til de daglige kampene jeg førte mot fortidens triste, engstelige meg. Barnas stadige krav gjorde meg irritabel. Å bekymre meg for om jeg tok de riktige avgjørelsene, utmattet meg.

Jeg prøvde å holde mine negative følelser inne eller i det minste borte fra de søte jentene mine, men jeg lyktes ikke alltid. Jeg mistet hodet for mye, gråt mye, og jeg trodde virkelig at jeg sviktet moren. Da jentene mine klemte og kysset meg, trodde jeg at jeg ikke fortjente det. Da mannen min smilte og fortalte meg at jeg var en fantastisk mor, trodde jeg ikke på ham.

Cavan Images / Getty

Når jeg ser tilbake, skjønner jeg at jeg led av depresjon etter fødselen av mitt første barn og et tilbakefall med det andre. Jeg var for flau til å fortelle noen om overveldelsen jeg følte. Jeg orket ikke å tro at tristheten min kunne bety at jeg ikke elsket datteren min eller var en forferdelig person som ikke fant gleden i morskapet. Jeg ble oppdratt til å tro at hvis jeg prøvde hardt nok, kunne jeg overvinne alt. I stedet for å be om hjelp, overbeviste jeg meg selv om at jeg selv kunne håndtere følelsene av frykt og utilstrekkelighet.

Da min første datter ble født, fortsatte jeg den litt fleksible konsulentjobben min, og nektet å ansette barnepike. Jeg stolte på barnevakter når jeg hadde klientmøter eller måtte jobbe på stedet. Jeg jobbet når babyen nappet og midt på natten etter ammingen. Jeg var utslitt og tøff, men jeg ville ikke at noen andre skulle føde barnet mitt. Jeg hadde lyst til å bli mamma, så jeg skulle jævla være en - hele tiden.

Da min andre datter kom to og et halvt år senere, visste jeg at jeg ikke kunne opprettholde arbeidsplanen, men i stedet for å finne barnepass, sluttet jeg og ble hjemme på heltid. Jeg tenkte at hvis jeg bare kunne fokusere på mor, ville jeg være en lykkeligere, bedre mamma.

Men depresjon fungerer ikke slik. Det forsvinner ikke bare, selv om jeg lot som om det gjorde det. Jeg utviklet verktøy for å hjelpe meg. Jeg tok så mange tidsavbrudd som jeg ga, pustet dypt tre ganger akkurat som jeg hadde lært jentene å gjøre når de følte seg ut av kontroll. Jeg sluttet å prøve å gjøre alle tingene og hyret en husholderske som skulle komme en gang i uken. Jeg prøvde å ikke bli trukket ut av å lage spilldatoer hele tiden eller registrere jentene for flere aktiviteter. Jeg lot mannen gjøre noe av foreldrene i stedet for alltid å insistere på at jeg hadde ansvaret. Jeg jobbet hardt for å legge merke til det vakre og strålende - min eldste datter lærte å lese, min yngre kjørte glatt på trike. Jeg klarte å tømme ned sorgen og irritabiliteten mesteparten av tiden, men det betydde ikke at følelsene var borte.

gerber good start constipation

filadendron / Getty

Akkurat som den yngre datteren min begynte i barnehagen og virvelen med forvirrende følelser jeg hadde rundt moren til små barn, virket som om den var i ferd med å rydde, fant jeg meg uventet gravid. Tanken på å gå tilbake til de lange dagene og søvnløse nettene skremte meg tullete. Jeg ønsket ikke å bli mor til et annet barn på en måte som etterlot meg utarmet, skamfull og overbevist om at jeg ikke var god nok, eller verre, aktivt skrudde barnet mitt med mine negative følelser. Hvis jeg skulle få et tredje barn, trengte jeg praktisk hjelp. Jeg trengte en barnepike på heltid.

essential oil for scars

Jeg innså at jeg trengte hjelp for hvem som visste hvor lenge en åpenbaring var og ikke en behagelig. Å eide opp til depresjonen moderskap utløste i meg og innrømme at jeg ikke kunne takle det på egenhånd, gjennomvåt meg av skam. Jeg var flau over å få hjelp til å vite at jeg igjen ville bli hjemme på heltid med denne nye babyen.

Å være heldig nok til å ha råd til heltidshjelp føltes overbærende og privilegert. Samtidig var det en enorm lettelse å be om hjelp. Denne gangen, med denne babyen, hadde jeg sikkerhetskopi når jeg kjente at tristhetens rystelser rystet på innsiden. Jeg kunne levere min lille til en annen kjærlig voksen mens jeg tok vare på meg selv, fikk tilbake mitt senter og kom tilbake til morskapet klar til både å gi og motta.

Jeg hyret barnepiken vår noen uker før vår tredje datter kom. Jeg overdriver ikke når jeg sier at å ha henne i huset nesten hver dag i fire år, gjorde meg til en bedre mamma. Å vite at hun var der for å dele sitt store hjerte med meg, og alle tre jentene mine hjalp til med å jage bort noe av angsten og tristheten min. Terapi hjalp absolutt også.

Nå er min lille i barnehagen, søstrene hennes på ungdomsskolen og videregående, og jeg er tilbake i jobb på deltid. Det er vanskelig å vite hva vi trenger som mødre, enn si be om det, og hvis du trenger hjelp, vennligst fortell noen. Jeg vet at valget mitt absolutt ikke er for alle, men det sentrale budskapet er det samme for oss alle: Vi trenger ikke mor alene.

Del Med Vennene Dine: