Jeg ønsket skilsmisse, men jeg sørger fortsatt over mitt gamle liv

PATCHARIN SIMALHEK / Getty

For noen uker siden var jeg et veldig bra sted. Barna mine var sammen med faren, jeg gikk på lang sikt, fikk massasje og handlet før jeg hadde en vennegjeng over kvelden. Jeg var glad, fornøyd og følte meg så forbannet fredelig. Jeg ville ikke at følelsen skulle forlate meg.

Til slutt følte jeg at jeg hadde snudd et hjørne siden skilsmissen min for to år siden. For første gang hadde jeg ikke den tomme følelsen da jeg våknet den morgenen og ikke hørte datteren min komme i dusjen. Det var ikke vondt å se ned i gangen og ikke se sønnen min gå mot meg, leke med det allerede rotete håret sitt, for å gi meg en god morgenklem.

Selvfølgelig er morgen alltid bedre når barna er der og hjemmet ditt er fylt med kjærlighet og høres ut som kaffebrygging, rennende vann og klyngen av et juiceglass. Men i morges, gjorde stillheten som hadde hjemsøkt meg hver morgen barna mine ikke, vondt i ørene som om det føltes som et helt liv.

Følelsesmessig smerte kan få deg til å føle at dagene drar sine forbannede føtter med vilje. Det har vært tider jeg har sett på klokken, og ventet på en anstendig tid til å slå av lysene og legge meg i seng i håp om at vekten jeg har båret med meg ville løfte.

Det var godt å føle at koppen min var full for en forandring. Jeg følte at livet mitt beveget seg i riktig retning, men mer enn noe annet, var jeg i stand til å akseptere hvor jeg var akkurat nå: en arbeidende, skilt mor til tre barn som bygger et nytt liv, alene.

Den innholdsfølelsen var flyktig skjønt. Det tok noen dager før skilsmissespøkelsene kom tilbake, men de kom tilbake - de ser alltid ut til å finne meg igjen uansett hvor sterk jeg føler meg, hvor bra jeg har det, eller hvor godt tilpasset barna mine ser ut til å være.

Jeg var så sliten, jeg var syk i magen. Og alt jeg kunne tenke mens jeg gråt meg til spinnklassen var, Jeg er så ferdig. Jeg er ferdig med å være en skilt kvinne. Jeg er ferdig med å føle denne hulheten som ikke kommer til å gå, uansett hvor mange ganger jeg prøver å svette den ut, uansett hvor mange timer jeg har brukt på å snakke om det. Uansett hvor mange podcaster jeg hører på, eller bøker jeg prøver å skyve ned i halsen på meg. Jeg er jævla ferdig.

gerber formula recall 2022

Jeg innser at denne tankegangen ikke er rasjonell. Det gir heller ingen mening fordi jeg faktisk er en veldig skilt kvinne. Jeg var klar til å signere papirene og gå videre. Det føltes faktisk spennende å ta av ringen min. Og jeg kunne ikke vente med å pusse opp huset mitt og sove diagonalt hver natt.

Men fortsatt forblir disse følelsene. Trettheten av å bli skilt følges alltid av vennen, tristhet . Disse to er tette og nekter å gå hvor som helst uten hverandre. Jeg følte meg lei meg for alle tingene jeg ikke kunne være for at familien min skulle fikse ekteskapet mitt mens eksmannen min og jeg falt sammen. Så var jeg lei meg over at jeg ikke var den samme kvinnen som jeg hadde vært bare noen dager før, da jeg følte at ting endelig var i oppsving.

Hvorfor slå oss selv hvis vi ikke kommer til å gå hele veien og fullføre jobben, ikke sant?

Rubberball / Mike Kemp / Getty and Scary Mommy

Saken er at du kan ønske deg en skilsmisse og starte et nytt liv, men det betyr ikke at den følelsesmessige turen ikke vil påvirke deg. Da min tidligere ektemann og jeg først skilte oss fra hverandre, fortalte en skilt venn ham at det å gå gjennom en skilsmisse er det nærmeste du kommer til å oppleve. Han sto på kjøkkenet og fortalte meg dette, og etter å ha låst øynene et øyeblikk, lo vi begge og snakket om hvor fri vi følte, og det var ingen måte i helvete som ville være oss.

Kanskje det er grunnen til at smertene ved å endre familiedynamikken, våkne uten barna mine i huset mitt, og prøve å finne ut hvordan jeg kan fikse den jævla gressklipperen, føles så vektet - for på en eller annen måte tenkte jeg at fordi jeg ønsket dette, ønsket vi dette det ville smake som frihet og nybegynnelse og å gå etter det livet vi virkelig ønsket.

Det er ikke slik spillet spilles. Skilsmisse trekker deg tilbake, drar deg ned og får deg til å savne øyeblikk som skjedde for et tiår siden, øyeblikk du ikke trodde var så dyrebare den gangen, men som nå er brent i tankene dine.

Foreløpig er alt jeg kan gjøre å akseptere det hele - de flotte dagene når jeg føler at jeg er ferdig med tunge løft, og de dårlige dagene når alt jeg vil gjøre er å klatre i sengen, vikle omslagene mine rundt meg selv og vent på at den skal passere.

Det går imidlertid alltid før du kommer tilbake på besøk for å sparke deg på baksiden av knærne og ta deg ned noen få hakk. Men jeg må tro at kanskje en av disse dagene vil jeg snu det hjørnet på ekte, få litt avstand, og den følelsen vil holde fast i mer enn en dag eller to.

Del Med Vennene Dine: