Jeg lovet at jeg ikke ville spank barna mine - men så gjorde jeg det

Monkeybusinessimages / Getty

Da jeg ble foreldre, visste jeg at jeg ville oppdra barna mine uten å slå dem. Jeg hadde blitt mishandlet som barn, og selv om mange ikke ser på spanking som misbruk, lovet jeg å aldri slå barna mine. Jeg lovet meg selv at jeg ikke ville gjenta syklusen av misbruk, men jeg ønsket ikke engang å bruke det som noen anser som akseptabelt å slå som en måte å få barna mine oppmerksomhet eller skremme dem.

parent's choice gmo stores

Spanking som en del av deres straff bruker fortsatt fysisk makt for å kontrollere barna; det bruker fortsatt trusler og trusler for å få det du vil som foreldre fra barnet ditt. Ideen om det føltes for nær følelsene jeg hadde som barn da faren min gled av beltet eller løftet hånden. Jeg lovet at jeg aldri ville bli som han. Men her er den andre tingen.

Nå som jeg er foreldre, forstår jeg hvorfor folk slår barna sine.

En natt var jeg på kjøkkenet og fullførte oppvask før barnas sengetid. Ett barn ba etter på et ovenpå bad. En annen ba etter på badet i underetasjen. Og mitt tredje barn løp naken gjennom kjøkkenet og erklærte at hun også måtte bruke badet. Jeg ba henne om å bruke badet mitt, men i stedet hørte jeg femåringen min banket på badedøren i underetasjen, ivrig etter å komme inn for å tisse. Den eldste datteren min ba henne gå bort. Jeg lukket øynene og gjorde slutten av dagen utmattet og oppgitt hodeskak da min yngre datter traff og sparket mot døren. Jeg sukket og stønnet da min eldste begynte å skrike JEG POOPER! igjen og igjen. Til slutt slo døren opp og skriket eskalerte.

Mamma! Hun tisser! Kom raskt! Hun tisser! Den eldste datteren min var hissig. Jeg sverget og snudde meg fra kjøkkenvasken og gikk på do og ventet at min yngre datter hadde hatt en ulykke. Nei. Hun huk og tisset bevisst på bunnen av toalettskålen rett ved søsterens føtter, som om hun var en hund ved en brannhydrant.

Jeg ropte. Jeg krevde at hun skulle stoppe.

Hun så på meg og lo. Ikke bare pisset hun på gulvet i en underlig trassakt, men hun lo av meg i møte med straff og konsekvenser.

Jeg kjente at mitt sinne stiger. Det blindet meg for alternativene mine. Jeg hadde ingen kontroll over henne. Jeg hadde ingen kontroll over meg selv. Jeg rykket henne ut av badet og vekk fra pisen med piss hun skapte og smalt henne på den bare bunnen.

Jeg slo henne.

Mens hun jamret, mer av sjokk og mindre av smerte - selv om jeg er sikker på at det stakk - følte jeg øyeblikkelig skam og skyld og anger. Jeg så ikke bare meg selv i datteren min, håndavtrykket mitt nå på rumpa, gråt og følte meg forrådt og bedøvet, men jeg så meg selv i faren min. Jeg klarte ikke å holde dritten sammen. Jeg hadde ikke klart å se utover mine egne følelser av raseri og frustrasjon og utmattelse. Jeg handlet på den eneste måten jeg trodde jeg kunne for å stoppe datterens oppførsel, oppførselen Jeg ønsket å stoppe.

Min yngre datter fortsatte å gråte, nå roper du at du slo meg! igjen og igjen. Jeg følte bølger av skyld og tristhet og sinne skyllet over meg. Jeg ba henne gå til rommet sitt for å ta på seg pyjamasen. Jeg var sint - ja på henne, men mest på meg selv. Jeg trengte at hun forlot synet slik at jeg kunne finne ut hvordan jeg kunne reparere skaden jeg hadde forårsaket. Jeg hjalp min eldste datter med å navigere rundt tissen på gulvet og ryddet opp rotet. Hun virket sjokkert og redd av handlingene mine også.

Følelsene mine var ikke nye. Jeg hadde vært i nærheten av å slå barna mine før. Jeg kjenner den kanten. Jeg går ofte opp til det, spesielt med min yngste datter som er den tøffeste av foreldrene mine. Hun er bare et vanskeligere barn. Og selv om det ikke handler om å ville såre barnet mitt eller straffe henne med smerte, vil jeg at hun skal stoppe sine negative handlinger. Jeg vil at hun skal høre på meg og søsknene. Jeg vil at hun skal gjøre det litt lettere for meg noen ganger.

Jeg vet at det ikke er svaret å slå henne, men det føles ofte som om jeg ikke har noen andre muligheter. Jeg vet at jeg trenger å lære henne selvreguleringsevner. Jeg må være tålmodig. Jeg må gi empati. Men hun pisset på gulvet og lo av meg. I det øyeblikket mistet jeg det. Jeg reagerte uten tanke.

similar to nutramigen

Jeg sier ofte til meg selv at hvis jeg, en utdannet og følelsesmessig intelligent person med økonomisk stabilitet og følelsesmessig støtte kan miste kontrollen, er det ingen overraskelse at noen med mer stress og mindre terapi og lite hjelp hjemme også kan gjøre det. Jeg sier ikke alle mennesker som er under stress, underbetalt og lever gjennom sine egne vanskelige følelsesmessige reiser, eller mishandler barna sine. Jeg tror ikke det.

Jeg sier at jeg forstår hvor vanskelig det kan være å IKKE slå barnet ditt noen ganger. Det krever stor selvbeherskelse. Det tar å se på deg selv i det øyeblikket og unngå den raske, men til slutt ikke enkle, løsningen. Det krever å sette deg selv i en sårbar stilling og spørre deg selv hvordan du ønsket at foreldrene dine hadde behandlet deg.

Jeg tror alle foreldre vil fortelle deg at de ikke vil skade barnet sitt. Men jeg vet også at foreldre ofte er de som gir mest smerte. Jeg ble den forelderen. Jeg hatet meg selv for det, akkurat som jeg hatet faren min for å gjøre det mot meg. Når jeg slår meg over manglende evne til å vise kontroll og øve på det jeg forkynner for barna mine, vi treffer ikke, vi bruker ordene våre , Jeg la følelsene mine til side og gikk for å finne datteren min slik at jeg kunne feste meg på nytt.

Hun sutret i sengen, fremdeles naken. Jeg følte meg syk da jeg så det røde merket på bunnen. Da hun så meg, fortalte hun meg igjen at jeg hadde slått henne. Jeg sa til henne at jeg var lei meg. Jeg tok feil. Jeg burde ikke ha slått henne. Jeg gjorde ikke noen unnskyldning, men jeg ville at hun skulle vite at det hun gjorde også var galt. Hun burde ikke ha tisset på gulvet med vilje. Hun bekreftet at hun visste at det var galt. Hun var lei seg.

Vi ga løfter til hverandre. Hun lovet å bli en bedre lytter, og jeg lovet å bruke ordene mine og ikke slå henne eller søsknene. Jeg vet at hun vil bryte sitt løfte; hun har allerede. Det er en god sjanse for at jeg også vil bryte min. Men det ene løftet er ikke avhengig av det andre; Jeg burde holde slutten på kuppet selv når hun forlater sitt.

Jeg tolererer ikke misbruk eller spanking, men jævla hvis jeg ikke forstår både virkningen og vanskeligheten med å ikke hengi meg til det til tider. Denne forståelsen er det som gjør at jeg kan gå opp til kanten av kontrollen. Jeg føler alltid at det er farlig, men som oftest motstår jeg å gå over det.

Del Med Vennene Dine: