Jeg er lei av å være en ‘sterk’ alenemor

PeopleImages / Getty Images

Jeg er trøtt.

Mer enn bare fysisk trøtt, jeg er mentalt sliten. Egentlig er jeg mentalt utslitt .

Det føles som om hver dag det er litt ny vekt som blir lagt til skuldrene mine. Det er en utfordring for meg å gå oppreist. Som alenemor ville jeg ikke elske noe mer enn å kunne finne noen å dele noe av den vekten med eller i det minste være i stand til å legge den ned en stund. Men akk, jeg har ikke det alternativet.

Enslige mødre må gjøre det hele tiden. Vi får egentlig ikke en pause. Vi kan aldri slappe av. For det er ingen andre. Vi er alt vi har. Vi er alle barna våre har.

Så ofte vil mine velmenende venner si til meg: Jeg vet ikke hvordan du gjør det.

Jeg setter pris på hva de prøver å si, men hvis jeg ikke gjør det, vil ingen andre gjøre det. Og det spenner fra enkle ting som matbutikk, å lage middag og krangling av barn, til mer komplekse ting som å sørge for at regninger blir betalt og holder tak over hodet. Siden sønnen min ble født, har jeg måttet jobbe med fleksible tidsplaner fordi barnepass ikke hadde noe jeg hadde råd til, og heller ikke mine venner og familie kunne gi sønnen min heltidsomsorg mens jeg jobbet.

Nå jobber jeg som frilansskribent, noe som betyr at det er mye trengsel lagt til den allerede travle dagen min. En stund jobbet jeg nesten syv dager i uken, og sønnen min var ikke i førskolen ennå. Visst, jeg er heldig som jobber hjemmefra, men det er ikke alltid lett å jobbe mens du har en liten gutt som klatrer på deg som om du er et jungelgym. Eller å måtte stoppe midt på dagen for å gå på lekeplassen, fordi han trenger å løpe av litt av sin oppdemmede energi og ha kvalitetstid med moren.

Å være aleneforelder og frilanser på heltid betyr også hele tiden å måtte bekymre seg for penger. Jeg har en jevn konsert, men må fortsatt sjonglere jobber og fylle hull, og når sjekkene ikke kommer i tide, blir det til et bingospill om hvilke regninger som blir betalt først. Hvor sent kommer leien til å være? Hvor mange dager inn i nådeperioden er vi? Enkelte regninger prioriteres: leie, elektrisk, gass, internett. For noen kan internett virke som et privilegium, men hvis jeg ikke har internett, kan jeg ikke jobbe.

Å betale de små regningene er vanligvis enkelt. Jeg er heldig at jeg kvalifiserer for SNAP-fordeler, så i det minste trenger jeg ikke å bekymre meg for dagligvarer, fordi det vil takle et par hundre dollar ekstra i måneden og øke stresset mitt. Sønnen min er fire, han er allerede forbannet nær fire meter høy, og han er som en liten Energizer-kanin, så jeg mater ham hele tiden.

Jeg blir ofte spurt - igjen av folk som mener godt - hvorfor faren til sønnen min ikke hjelper meg mer. Men han jobber nesten like mye som meg. Når han kan, tar han ham med på lekeplassen, eller tar ham med på skolen et par ganger i uken, slik at jeg ikke trenger å slutte å jobbe eller gå til legen. Men når sønnen min er sammen med faren sin, er det ikke slik at jeg sparker tilbake og leser en bok. Jeg skal på matbutikken, eller jeg går igjennom arbeidet mitt, slik at jeg ikke kommer etter på tidsfrister.

Noen mennesker vil argumentere for at hvis faren til sønnen min er med på bildet, er jeg det ikke egentlig en enslig mor. Men sønnens far kan ha ham i (bokstavelig talt) noen timer i uken, noe som betyr at jeg håndterer 98% av barneomsorgsansvaret og bærer 99% av den økonomiske byrden. Så, faen de menneskene, for jeg er absolutt alenemor.

baby pouch recall

Du er så sterk, de sier.

Men jeg vil ikke være jævla sterk lenger. Jeg er ikke sterk av valg; Jeg er sterk, for hvis ikke, faller hele verden fra hverandre. Jeg vil gjerne ha en partner som kan se meg drukne og fortelle meg å tilbringe et par timer alene på Target. Jeg vil gjerne kunne ta en dusj om dagen uten å bekymre meg for at barnet mitt ødelegger leiligheten min eller spiser all sjokolade. Jeg vil gjerne henge med barnet mitt midt på ettermiddagen og gå på film, og ikke fortelle ham mamma jobber, fortsett å spille alene. Jeg vil gjerne at noen skal holde meg i armene mens jeg gråter, i stedet for å gråte i telefonen til vennen min som bor tusenvis av kilometer unna.

Jeg er lei av å måtte sette på et lykkelig ansikt, så ingen ser hvor mye jeg smuldrer inni. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle noen sannheten når de spør meg hvordan jeg har det. Men jeg kan ikke, fordi jeg ikke trenger å bekymre meg for at de skal bekymre seg for meg. Jeg har nok emosjonell bagasje.

Jeg er lei av å være for trøtt til å finne en date. Jeg er lei av å alltid måtte være alt, for meg og for sønnen min. Jeg hater at folk sier at jeg er sterk, som om jeg har et valg å være alt annet enn. Hvis jeg er svak, faller alt fra hverandre. Og jeg har jobbet for hardt for å få oss hit for å la alt falle fra hverandre nå.

Del Med Vennene Dine: