Jeg er fremmedgjort fra familien min, og det får meg til å føle meg lite kjærlig

Steve Debenport / Getty

Jeg er utrolig heldig at jeg på en eller annen måte aldri har måttet takle vondt i et knust hjerte. Jeg begynte å treffe mannen min da vi bare var 18 og visste at det var sann kjærlighet i løpet av den første måneden, og at han var den for meg. Så jeg klarte å hoppe over den uunngåelige hjertesorg som vanligvis følger med dating i tenårene og tjueårene.

meaningful boy names

Jeg har lest utallige bøker og lyttet til endeløse sanger om smerten ved et knust hjerte, og det føles mye som det jeg for øyeblikket opplever med søsteren min. Fire måneders radiostille fra henne kom til en spiss i en opphetet tekstutveksling der jeg igjen følte at jeg delte vondt og tilbød å møtes og snakke, og ble raskt slått av og ignorert. Hjertet mitt føles bokstavelig talt som om det har blitt trampet på. Jeg er sint på henne, trist at forholdet vårt har blitt slik, og føler at et stykke av meg mangler.

Jeg husker søsteren min vokste opp - jeg var 10 da hun kom til verden, og derfor følte jeg alltid en moderlig beskyttelse over henne. Gode ​​minner kommer hardt og raskt til meg - å se på Fantasi med henne da hun var baby, skiftet bleie, laget magi for henne sammen med moren min, skrøt med vennene mine hvordan søsteren min på 2 år allerede kunne si hennes ABCs, Grants Farm-besøk, sittende på verandaen med henne og foreldrene mine snakket bare om ingenting, gjorde hverandres sminke og hadde danseshow, svømte sammen hele sommeren, gikk på skoleturene sine, besøkte henne med skolelunsj da hun flyttet til en ny ungdomsskole, gikk gjennom foreldrenes skilsmisse sammen.

Jeg husker også de tøffe tidene med henne. Tar henne med på turer som alltid endte i en slags drama, hentet henne fra videregående fester eller skole når hun ikke ville ringe foreldrene våre, og la henne bo hos oss når foreldrene mine hadde fått nok, måtte fortelle henne til å forlate da hun mistet tilliten vår, feiret hennes eksamen på videregående skole da hun nektet å ta et bilde med oss, besøkte henne i rehab, uavbrutt nødsituasjon i årevis som hadde forrang i familien vår over alt annet.

Jeg sier at jeg ikke har noe nag mot henne, og jeg er en tilgivende person, men den lette måten jeg kom på listen over får meg til å stille spørsmål ved hvor sant det er. Kan du virkelig tilgi hvis du ikke glemmer?

Jeg sier til meg selv at jeg ikke vil ta det opp med mannen min i kveld eller la det ødelegge den sårt tiltrengte datoen. Jeg klarer det to minutter før vi kjører bil på kino før stemmen min sprekker og alligatortårene strømmer ut, og ødelegger min nøye påførte date eyeliner. Det hele søl ut på en gang i et rot av hulk.

breast like paci

Jeg er sint.

Jeg er såret.

Jeg er trist.

Jeg er redd.

Jeg er flau.

Hva slags person kan ikke komme overens med sin egen søster og familie? Det må si mye om meg, ikke sant? Unlikable er ordet som flyter til toppen av hodet mitt mens jeg prøver å skyve det ned. Jeg vil aldri glemme en samtale med faren min da jeg var omtrent 16. Jeg satt utenfor og så på ham jobbe på en lastebil, og han fortalte meg at han elsket meg fordi han måtte, men han likte meg ikke. Det stakk. Og dessverre har ingenting i forholdet vårt siden da virkelig endret seg for å få meg til å tro at han tenker annerledes nå.

Mannen min beroliget meg med at mange mennesker takler dette. En fyr på jobben snakker ikke med moren og søsteren sin. Eksempler på gode, snille mennesker vi kjenner med fremmed familie . Jeg tenker på Angelina Jolie og faren hennes. Jeg er helt en Angelina Jolie, ikke sant? Forskjellen er at de alle har familie til overs. Jeg har tre personer i familien min, og to av dem liker ikke meg. Min egen far og min egen søster. Flere tårer.

postpartum rage treatment

Mannen min har vært på denne turen med meg i 14 år nå. Han elsket henne som sin egen søster - han heiet henne på ved cheerleading-lekene mine med meg, han førte henne til å ta førerprøven, han lot henne bo i huset vårt da vi hadde en nyfødt hjemme, og han støtter alltid alt jeg føler at jeg må gjøre for å holde søsterkjærligheten intakt. Han tar opp det tankevekkende punktet at det eneste som knytter søsteren min og meg sammen er biologi / blod på slutten av dagen. Vi har ingenting til felles bortsett fra det. Kanskje det ikke er nok.

Jeg kan ikke unngå å tenke på den vakre, snille, kjærlige 4-åringen min som ser opp på meg og forteller meg at jeg er den vakreste, beste mammaen i verden. Jeg ser søsteren min på fire (ikke så søt, men energisk, karismatisk, og med noen øyeblikk av ømme klemmer og kjærlighet) og tenker, hva om han føler det slik om meg om 20 år? Hva om jeg bleie ham, mater ham, elsker ham med alle fibrene i mitt vesen siden øyeblikket jeg så den lille gummibjørnemassen hans på ultralyden, og en dag ser han på meg og bestemmer Eh, ikke verdt det? Tanken alene får hjertet til å føles som om det har utviklet en ny sprekk. Hvis det bare er biologi som holder oss sammen, hvordan kan jeg garantere at det ikke vil skje? Jeg elsker ham mer enn noe annet og vil gjøre noe for ham, men har jeg ikke følt det slik med søsteren min også? Og se hvor den fikk oss.

Dette må være den veien folk går når de blir trist. Bygg vegger for høye til å slippe andre inn. Jeg nekter å la det skje.

Jeg tenker på sitatet, folk trenger kjærlighet mest når de fortjener det minst. Jeg kan bli bedre på dette. Jeg skal kjøre til huset hennes i morgen med smultringer og en kaffe, ta tak i skuldrene hennes, se i øynene hennes og minne henne på at jeg ALLTID vil elske henne, hun kan ikke skyve meg bort, og at vi skal fiks dette.

Jeg tenker på sitatet, hvis noen behandler deg dårlig, bare husk at det er noe galt med dem, ikke deg. Normale mennesker går ikke rundt og ødelegger andre mennesker. Jeg hater henne. Hun er gal. Jeg har ikke gjort noe for å fortjene behandlingen hennes. Jeg skal kjøre dit i morgen på den høye hesten min, tråkke gjennom døren og kreve en forklaring. Jeg skal fortelle henne hvilken smerte det er i rumpa og holde seg utenfor livet mitt for godt.

Hva er riktig svar? Jeg vet virkelig ikke. Jeg lar den sitte i en uke eller to og lar følelsene roe seg fra en rasende bølge av sinne som krasjer i ørene til en kjedelig smerte i hjertet mitt. Jeg vil tenke tydeligere når jeg blir rolig. Innerst inne vet jeg at følelsene vil avta, selv om det ikke føles slik i dette øyeblikket.

scar healing essential oils

Inntil da vil jeg elske mine søte babyer så hardt jeg kan og prøve å bygge et fundament av kjærlighet og tillit som er så bunnsolid, at de tyngste slagene ikke kunne skade basen til det vi har bygget. Jeg vil prøve å pleie den kjærligheten og respekten mellom sønnen min og datteren min.

Det vil ikke bare være biologi for oss, beroliger jeg meg selv.

Er det bare biologi?

Hun er min søster.

Jeg elsker henne.

Del Med Vennene Dine: