Jeg hadde en følelse av at noe var galt etter at babyen min ble født, og jeg hadde rett - jeg hadde depresjon etter fødselen

Halfpoint / Getty

Jeg tok med meg gledebunken min, og etter en helg brøt virkeligheten inn. Kl02:36 på søndagmorgen sa jeg til mannen min at jeg ikke vet om jeg kan gjøre dette. Men det jeg egentlig mente var, det gjør jeg ikke ønsker å gjøre dette.

similac newborn formula

I juni 2016, litt før 35-årsdagen min, fødte jeg en fem ukers for tidlig liten jente som vi kalte Isabelle. Oppbyggingen til den dagen var preget av mye spenning og forventning - og fem måneders oppkast. Etter å ha sett en venn etter en venn som manet over deres dyrebare mirakler, endelig fikk jeg oppleve det selv. Jeg ville ha mitt eget elskede mirakel, en skapelse som ville fremkalle følelser så dype at de ville overvelde meg.

Dessverre opplevde jeg overveldende følelser, bare de var ikke av kjærlighet og undring, de var det helt motsatte. I løpet av de første ukene slet jeg stille med følelsene mine mot datteren min. Jeg følte ikke kjærlighet, eller til og med varme. Jeg følte meg merkelig lidenskapelig, og etter hvert som tiden gikk ble jeg mer og mer overbevist om at jeg ikke en gang likte henne.

Første gang jeg ble slått av følelsen, som for tidlig skulle bli en fast inventar, var helgen vi tok med henne hjem etter at hun allerede hadde tilbrakt 8 netter i NICU. Følelsen blandet fortvilelsens hulhet, fryktens stikk og noe jeg forestiller meg å være ganske lik ren sorg. Etter 36 timer med periodisk skrik og ingen søvn, følelsen blomstret som et vintre som kvalt livet ut av meg. Dette markerte begynnelsen på en krig, der sikkerhetsskaden kunne ha vært datteren min, en krig som raste inni meg og i sannhet fortsatt gjør det. Jeg har vunnet mange kamper, men krigen er ennå ikke over. Følelsen minner meg om Voldemort fra Harry Potter-bøkene - uansett hvor hardt jeg kjemper mot det, uansett hvor mye jeg svekker det, vil det bare ikke dø.

Så, etter bare 11 dagers jobb jeg hadde inngått kontrakt for resten av livet, innså jeg stille og urolig at jeg ikke ønsket stillingen lenger. Alt jeg kunne tenke på var: Hvordan kommer jeg ut av dette?

Datteren min hadde vært en utrolig vanskelig baby - bildet av misnøye i stort sett de første 16 ukene av livet hennes. Og selv om jeg er sikker på at problemene hennes bidro til mine mørke følelser og tanker, var de ikke skyldige alene. Legg til en ulykkelig prematur baby, torturert av alvorlig tilbakeløp og kolikk, til en kvinne med ville hormoner og en historie med depresjon og angst, og du har muligheten til den perfekte naturkatastrofen.

På dette punktet må jeg gjøre det klart at man ikke trenger å ha en historie med depresjon eller angst for å lide av depresjon etter fødselen - det kan påvirke hvem som helst. Det påvirker heller ikke bare de som har opplevd vanskelige fødsler - det kan dukke opp etter enhver type fødselsopplevelse. Det påvirker heller ikke bare første gangs mødre - du kan ha en helt fantastisk første gangsopplevelse og lide av psykisk sykdom etter fødselen med ditt andre eller tredje barn.

Forskning har vist at din sjansene for å lide av fødselsdepresjon øke med påfølgende svangerskap hvis du har opplevd det med ditt første barn.

Det er imidlertid ingen hard og rask regel, og det er helt avhengig av personen, hvor mange barn de har, og hvordan deres hjerne og kjemiske sminke reagerer på forstyrrelsen ved å få et barn. Beklager, jeg vet at en klar måte å forutsi dette ville være fint, men det fungerer bare ikke slik.

Etter hvert som dagene gikk, gikk humøret mitt i oppløsning. Jeg ble helt uinteressert i alt - mat, bading, prat, til og med favoritt-TV-programmene mine. Men trist av alt, det primære objektet for min uinteresse var mirakelbarnet som så lenge hadde vært mitt ønske. Jeg følte meg tom, et skall, et skall. Jeg forlovet meg knapt, bortsett fra å tigge gjennom tårene for ikke å være alene med babyen. Å stille spørsmål ved min evne til å gjøre denne baby-tingen - når jeg inni hodet mitt skrikte desperat etter at noen, noen, skulle få meg ut av dette.

Siden det ikke er noen rygg når det gjelder å få barn, trakk jeg meg tilbake til meg selv og telefonen min - Candy Crush ble en avhengighet. Når jeg ser tilbake, er det utrolig hvordan jeg klarte å fjerne meg følelsesmessig og mentalt - til og med min nyfødtes utrøstelige gråt trengte ikke gjennom kraftfeltet. Mye av tiden ga jeg stille fra meg ansvaret til alle andre - noen andre egentlig - og visste om jeg ikke reagerte før eller senere, noen ville ta seg av henne.

Da jeg fremdeles ammet, ble jeg tvunget til å kommunisere med henne regelmessig, men jeg var ikke til stede. Jeg ville stirre ut av vinduet mens hun matet (ønsket å være hvor som helst, men i den gyngestolen, sammen med henne), eller jeg ville stirre på henne som om hun var et fremmed vesen som jeg aldri ville forstå eller koble meg til. Når hun var ferdig, overleverte jeg henne til mamma, søster, svigerinne eller ektemann og gikk enten til sengs eller til telefonen min.

black baby boy names

Jeg ble fortalt at amming ga de mest spesielle øyeblikkene en mor kunne oppleve. Utallige ganger hadde jeg hørt at disse øyeblikkene, bare dere to, stille sammen, var uvurderlige. Men for meg virket prisen for dyr. Å være alene med henne var mitt verste mareritt. Og klokka 03.00, i mørket, i stillheten, i gyngestolen, kunne jeg ikke være mer alene. Alene med henne og tankene mine. Dette var ikke øyeblikk jeg kom til å verdsette.

Dagtid var litt bedre, fordi det nesten alltid var noen med meg, men når det så ut som vedkommende gjorde seg klar til å dra, kunne jeg ikke hjelpe tårene fra å strømme, stemmen fra å sprekke, kvalmen fra å stige og svetten fra stikkende. Min stakkars mor ga bokstavelig talt opp tre måneder av livet for å ta seg av to barn - hennes og mine.

Hver dag var den samme - levende fôr å mate, hver tredje time. Endre, mate, kaste opp, gråte, rocke, sove, holde. Gjenta. Jeg hadde ingenting annet enn tid, men ikke tid i det hele tatt. Og det gikk sakte sakte. Jeg ønsket det bort, jeg ønsket livet hennes borte, desperat etter at hun skulle nå disse milepælene som ble lovet å gjøre ting lettere.

Bare vent i 6 uker, 12 uker, 6 måneder, du ser forskjellen. Å, men hun var preemie, så du må justere deg, det vil være mer som 10 uker, 16 uker. Heng deg der, det vil bli bedre. Målstolpene fortsatte å bevege seg bort fra meg.

I fare for å virke hjerteløs, tror jeg hjelpeløsheten hennes forstyrret meg mest, hennes trengsel, hennes avhengighet av meg. Jeg orket det ikke. Det var for mye press. Jeg slet med å holde meg i gang, hvordan kunne hun forvente at jeg også skulle holde henne i gang. Hun hadde fanget meg, som en sjakel, jeg var ikke lenger fri til å gå og gjøre som jeg ville (prøv å tisse mens du holder en nyfødt, lykke til hvis du trenger nummer 2). Jeg var forankret i en gyngestol og ankeret var babyen min, vekten av hennes forventning gjorde det vanskelig å puste.

Den langsiktige permansen til denne sjakelen forsterket følelsene av klaustrofobi. Ville jeg noen gang være fri igjen? Og selvfølgelig er disse typer tanker og følelser alltid kombinert med tyngden av skyldfølelsen fra å føle og tenke på denne måten.

Mine venner og familie var fantastiske i løpet av denne tiden, besøkte jevnlig og holdt på med sitt spøkelse av en elsket. På den tiden tilsto mamma-vennene mine alle hvor mørke tankene deres hadde vært de første ukene, og de var faktisk mørke. Sykelig gledet jeg meg over historiene deres da de fikk meg til å føle meg bedre med mine egne tanker og følelsen .

Jeg fantaserte ofte om å komme inn i bilen og ikke komme tilbake, finne henne en ny familie som kunne elske henne bedre enn meg, jeg vurderte til og med å skade meg selv bare for å unnslippe, men verst av alt var de gangene jeg ønsket at jeg kunne slå tilbake tiden og la ting være som de var - før Izzy eksisterte. Og til slutt, det var det jeg ønsket. Jeg ønsket livet mitt tilbake slik det var, livet jeg kjente, livet der jeg hadde kontroll.

Sjokket over hvor permanent og ødeleggende forandringen denne babyen medførte var overveldende, jeg kunne ikke se en vei gjennom den. Og jo mer alle - og jeg mener alle sammen - fortalte meg at det ville bli bedre, jo mer trodde jeg ikke dem. Fordi hver milepæl passerte ingenting forandret seg, ble det på noen måter vanskeligere.

Jeg taklet tydeligvis ikke noen som tok en titt på meg, mellom mitt alvorlig uvaskede hår og pyjamasuniformen .

Mitt første besøk til barnesykepleieren, Izzy skrek fra ankomst til betaling. Mødrene på venterommet stirret i samtidig redsel og lettelse over at dette ikke var deres baby. Resepsjonist medliden med meg og pisket Izzy bort og beordret meg til å gå inn i kjøkkenkroken deres og lage te. Etter ca 10 minutter med å lage te (dvs. gråte og ønske om et annet liv), hentet jeg frem den fortsatt gråtende babyen min og gikk ut med en strøm av medlidende blikk og oppmuntrende ord.

Hver gang jeg tar Izzy til sjekk, forteller de meg at noen av mødrene som var der den dagen fremdeles spør etter meg. Izzy og jeg er nå legendariske ting, moren andre måler opplevelsen mot, og babyen, barometeret som andre babyer blir dømt for.

En morgen, da Izzy var omtrent seks uker gammel, gjemte jeg meg ute på Facebook, og tilfeldigvis møtte jeg en artikkel om en kvinne som heter Allison Goldstein , en prisbelønt grunnskolelærer, en vanlig hverdagens første mamma, akkurat som meg. En mamma som slapp 4 måneder gammel i barnehagen, kjørte hjem og tok sitt eget liv. Ingen hadde en anelse om at noe var galt - ikke mannen hennes, ikke moren, ikke søsteren som hun snakket med hver eneste fødselsdag.

Puslespillbitene klikket og jeg skjønte at jeg trengte hjelp, og jeg trengte hjelp akkurat nå. Jeg ringte psykiateren min den dagen og gjorde en avtale. Jeg fortalte mannen min og moren min - hvis de ikke allerede hadde funnet ut det - at jeg ikke hadde det bra, og jeg kunne ikke bare strømme gjennom det.

Mangelen på søvn forverret depresjonen min, så psykiateren min anbefalte at vi sammen med en endring i medisiner og regelmessige besøk hos en psykolog brukte en nattsykepleier. Ironien med tro og holdninger før moren er at jeg var en av dem som dømte mødre som ansatt nattsykepleiere, jeg dømte dem hardt - hvorfor i all verden kan ikke noen som er i barselspermisjon klare seg?

black gorl names

Men uten denne hjelpen vet jeg ikke om jeg hadde overlevd de første 12 ukene. I stedet måtte jeg bare overleve 12 timer hver dag. Sykepleieren ankom kl18.00og ville ta over tilklokka 6 om morgenen.neste morgen. Jeg begynte å telle timene fra omtrent09.00om morgenen til hennes ankomst, og strålende lettelse. Omvendt, da daggryet nærmet seg, gikk angsten min i været. Så snart jeg hørte fuglene starte morgensangen, ble magen min en fryktegrop og tårene brøt av tanken på at jeg snart måtte overta omsorgen for babyen, babyen min.

Etter å ha sett en terapeut flere ganger klarte hun å få meg til å innse at det jeg følte ikke var bra, men det var greit at jeg trengte å omformulere språket mitt. Jeg likte ikke Izzy, nå . Jeg likte ikke å være mamma, i dag . Disse følelsene var tidssensitive. Hun ga meg tillatelse til å ikke like babyen min over denne tiden. Hva skal jeg like for øyeblikket? Hun er ikke veldig sympatisk eller hyggelig for øyeblikket, men det er OK, hun vil ikke være slik for alltid. Hun hadde helt rett; Jeg liker kanskje ikke de første 16 ukene av Izzy's liv, men 16 uker i den store ordningen med ting er en dråpe i havet.

Det er bare nesten umulig å se det når du drukner i det fallet.

Etter hvert som ukene og månedene gikk, sakte men sikkert, følelsen trakk seg tilbake. Så mye som jeg fortsatte å si at jeg ikke kan gjøre dette, jeg var gjør det. Og selv om det jeg egentlig mente var at jeg ikke vil gjøre dette, hadde jeg ikke noe valg - jeg hadde å gjøre det; Jeg var moren hennes. Jeg begynte å innse at handlinger snakker høyere enn tanker eller følelser; Jeg tok vare på Izzy, kanskje ikke slik jeg håpet, kanskje ikke med den gleden folk forventer, men uansett hvor hun trivdes. En preemie baby med alvorlig tilbakeløp og kolikk - hun gikk opp i vekt uke for uke, og tok opp til 50^thpersentilen og når milepælene i alderen.

Jeg gjorde faktisk en veldig god jobb - og barnelege, sykepleier, venner og familie berømmet meg for det. Og det føltes bra, vel vitende om at til tross for at moren hennes var dårlig, fikk Izzy alle de riktige tingene fra meg. Hun brydde seg ikke om at jeg hadde disse negative følelsene. Jeg kan ikke si sikkert hvorfor det ikke påvirket henne, men jeg tror at det for et nyfødt kanskje det beste tegn på kjærlighet er omsorg - mat når hun var sulten, varme når hun var kald, forandret når hun var ukomfortabel og en mild berøring når hun trengte trøst. Hun visste ikke det følelsen etterlot meg, for så vidt hun var bekymret, fikk hun alt hun trengte. Jeg snakket kjærlighetsspråket hennes, selv om jeg ikke var spesielt poetisk.

Jeg er flau over å si at datteren min, med bare noen få uker på jorden under beltet, elsket meg helt fra begynnelsen. Og jeg var for frakoblet til å gjenkjenne det. Jeg var personen hennes uklare øyne oppsøkte, personen hun ville ha som dyne, den første personen hun smilte for og personen hun skriker høyest for.

Nå ser jeg Izzy tydelig, som en liten person som slet like mye som meg. Jeg har lært å ta gevinstene, store og små. De fleste dager ser jeg og setter pris på henne for den hun er, og etter nesten 16 måneder begynte jeg å føle den dype kjærligheten som ble lovet. Nå som hun er nesten to år gammel, vokser den kjærligheten hver dag. Denne kjærligheten er ikke perfekt; følelsen lurer på de mørke stedene, når jeg er sliten eller stresset, når Izzy føler meg overveldende, når jobben føles overveldende eller når livet mitt slik jeg kjente det virker som et fjernt minne å aldri bli gjenopplivet.

Jeg har fremdeles øyeblikk der følelsen prøver å dra meg tilbake, men disse øyeblikkene er få og langt mellom. De gode følelsene er langt mer dominerende enn de dårlige, og nå tar Izzy oftere enn ikke pusten fra meg på en fantastisk måte - det er følelsene jeg holder fast ved, når den andre følelse prøver å slange seg tilbake i livet mitt.

Jeg vil fortsette å kjempe fordi jeg vet det nå følelsen ligger, den jukser, og den stjeler. Følelsen blokkerte meg fra gleden som skulle ha vært min, gleden over ubetinget kjærlighet, over å skape et nytt liv med kjærligheten i livet ditt. Det stjal mannen til mannen min, den han kjente og trengte. Det stjal noe av hans tillit til meg og min forpliktelse til familien vår. Følelsen løy for meg om Izzy og hennes rolle i alt dette, og det lurte henne ut av en nåværende og følelsesmessig engasjert mamma da hun var på sitt mest sårbare. Følelsen stjal alt dette fra meg, fra Izzy og fra mannen min.

Følelsen vil ikke ta noe mer fra meg, ikke noe mer fra babyjenta mi, og ingenting mer fra familien min. Jeg håper at hvis du leser dette og vet følelsen du kan se at du ikke er alene, at hjelpen er der ute og det følelsen trenger ikke stjele noe annet fra deg og din familie.

Snakk med noen, hvem som helst, til og med en fremmed. Gjør en avtale med en lege, en prest, en healer, en rådgiver, hva som helst som fungerer for deg. Bli med i en støttegruppe, opprett en støttegruppe. Stol på meg når jeg sier, det er mange av oss som vet hva du går gjennom, og vi vet følelsen trenger ikke å eie deg for alltid, du trenger ikke å kjempe alene, hjelp er der ute.

Hvis du eller noen du kjenner har en psykisk nødsituasjon, kan du ringe 911 umiddelbart. Hvis du for øyeblikket har selvmordstanker, kan du ringe National Suicide Prevention Hotline: 1-800-273-TALK (8255). Ikke-USA innbyggerne kan besøke IASP eller Suicide.org for å finne hjelp i ditt land. Hvis du tror du eller en elsket lider av depresjon etter fødselen eller et annet psykisk helseproblem etter fødselen, besøk Postpartum Support International for ressurser og støtte.

female witches names

Hør hva våre virkelige, skumle mødre, Keri og Ashley, har å si om dette når de gir sine (alltid virkelige) tanker i denne episoden av vår Scary Mommy Speaks podcast .

Del Med Vennene Dine: