Jeg følte meg forrådt av min beste venn, og jeg angrer på at jeg avskåret henne

Skummel mamma og Dean Mitchell / Getty

Noen ganger håndterer vi ikke ting som vi burde. Noen ganger er vondt så ille, svik så forferdelig at vi glir tilbake til gamle vaner. Og med gamle vaner mener jeg å oppføre meg som en jævla tenåring. Fordi svik gjør vondt som ingenting annet, spesielt når det kommer fra noen viktige i livet ditt, noen du var avhengig av for emosjonell støtte. En ektefelle, kanskje. En forelder. En bestevenn.

Jeg mistet min beste venn.

Våre eldste sønner ble født innen fire måneder etter hverandre. Jeg pleide sønnen hennes; hun pleide min. Jeg sto som gudmor til hennes eldste; hun sto som gudmor til mitt mellombarn. Da min eldste sønn hadde en anafylaktisk reaksjon på en Biestikk , hun kjørte sin nyfødte til sykehuset for å hente det andre barnet vårt og så på ham. Da hun ble dødssyk med både alvorlig hyperemese (ukontrollerbar oppkast) og diabetes under den andre graviditeten hennes, og mannen hennes forlot byen, kjørte jeg til huset hennes for å injisere henne med skuddene hun trengte. Jeg ryddet badet hennes ved flere anledninger. Hun tok barna mine da jeg hadde et psykisk sammenbrudd. Da hun og mannen hennes flyttet til en annen stat, ble jeg ødelagt.

Så forrådte hun meg.

Jeg ante ikke at det kom. Ingen.

russian names with meanings

Jeg åpnet Facebook en dag for å se et innlegg om at hun gjorde det gjennom første trimester. Om hvordan hennes hyperemese utviklet seg denne gangen. Om hvor spent de var på å få en tredje baby. Jeg følte meg fullstendig, totalt og fullstendig forrådt. Jeg fant ut om min antatte bestevennes graviditet fra Facebook . Det verste: hun hadde tydelig fortalt felles venner, som må ha blitt bedt om å ikke fortelle mannen min og meg. Vi hadde sett dem nylig, og de hadde ikke diskutert temaet med oss.

freestocks.org/Pexels

Innlegg etter innlegg kom fra venner - venner jeg trodde var mindre nære enn vi var. Venner som hadde klart kjent . Venner som bodde i byen min. Snakk om å føle seg forrådt. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Hun hadde alltid sagt at hun ikke kunne, ikke ville få flere barn på grunn av hvor syk hun ble, og at den delte manglende evnen til å utvide familiene våre alltid hadde bundet oss (for ikke å nevne at jeg også lider av hyperemesis og diabetes mens jeg var gravid, skjønt ikke så alvorlig som hun gjør, og det spiller ingen liten rolle i vår manglende evne til å få flere barn).

Dobbel tarmstans.

Beste venninnen min hadde valgt å ikke dele en av de største begivenhetene i livet hennes med meg. Jeg ble rasende. Jeg følte meg skuffet. Jeg følte meg trist og såret og ensom og en hel bunke følelser på en gang. Men stort sett følte jeg meg forrådt.

Og hun var aktiv på Facebook.

Jeg gjorde det ikke smart. Den umodne tingen.

I stedet for å gå bort fra datamaskinen, i stedet for å ta en kopp te, ringe mannen min eller puste dypt, tok jeg den supermodne beslutningen om å fortelle henne hvor forrådt jeg følte meg. Og i stedet for å spørre henne hvorfor hun ikke hadde fortalt meg, hvorfor hun hadde kuttet meg ut av løkken, eller hva som hadde skjedd, tok jeg ungdomsskoleveien og skrev, jeg skal bare si det en gang, og jeg foretrekker ikke å diskutere det i det hele tatt. Jeg er dypt såret, jeg fant ut om graviditeten din på Facebook ... Og som jeg sa, jeg vil egentlig ikke snakke om det.

essential oil for bruising

Hun svarte at hun ikke trodde jeg ville snakke med henne etter august. Nektet så å forklare hva som skjedde i august. Det ville jeg sett henne siden august. Hun hadde kommet opp til byen for å besøke, barn og fosterbarn på slep. Jeg følte meg jevn mer forrådt. Hun syntes ikke forholdet vårt var verdt å ta opp viktige bekymringer. Hvordan svarer du på noe sånt?

Enda mer såret, enda mer sint og følelsen enda mer forrådt - vennskapet vårt hadde ikke så stor betydning for å diskutere grunnleggende uenigheter - jeg dykker dypere inn i sjette klasse selv. Jeg vet ikke hva som ga deg det inntrykket, jeg skrev. Men jeg er utrolig forbløffet og dypt såret, og NÅ vil jeg ikke snakke med deg lenger.

Hun svarte ikke, heller ikke jeg, og jeg slumret rumpa hennes på sosiale medier. Jeg har slumret med henne hver 30. dag siden. Dette skjedde for tre og en halv måned siden.

Hver 30. dag dukker hun opp på feeden min og snakker om graviditeten. Jeg er sint: hvorfor grøftet hun meg? Avstand? Fordi jeg suger på å sende kort? Fordi vi ikke klarte å komme til vår fadderbarns første nattverd? Så husker jeg at hun er gravid, venninnen min som pleide å være kompisen min, vi kan ikke få flere babyer, og jeg føler meg jevn mer forrådt. Jeg er glad for at de kan utvide familien sin. Men å finne ut av graviditeten hennes over Facebook, da vi brukte så mange timer på å beklage at vi ønsket oss flere barn, virket bare grusom.

Til hennes ære prøvde hun nylig. Hun sendte meg videoer via Facebook til morsdagen, av både datteren og sønnen - jeg er tross alt sønnens gudmor, og jeg elsker ham veldig. Han var sønnens beste venn.

Eutah Mizushima / Unsplash

great goddess names

Jeg burde ha sett dem. Jeg burde ha sendt en hyggelig melding tilbake. Jeg burde vært den større personen.

Jeg var fortsatt for sint. Jeg var fortsatt for såret, forrådt, for trist og for sint. Jeg har ikke sett på dem. Da jeg åpnet Messenger for å forsikre meg om at jeg fikk ordlyden riktig for dette essayet, så jeg kort datteren hennes, som jeg er så glad i, danse på video. Jeg gråt nesten. Jeg gråter nesten nå.

Jeg har ikke en bestevenn lenger. Jenta som jeg sannsynligvis vil kalle min beste kjæreste bor 600 miles unna. Det gjør vondt. Det er ensomt. Jeg er ensom. Ingen å gå på tur med de dagene du vil komme deg ut av huset. Ingen tar en tur til kjøpesenteret. Ingen som gir deg en klem, eller hjelper til med å rengjøre huset ditt når moren din kommer over.

Jeg skulle ønske jeg til slutt kunne si hva jeg ville ha ut av dette forholdet. Jeg skulle ønske jeg kunne tilby en ryddig oppløsning: Jeg vil være venner igjen, å gå tilbake til før. En del av meg lengter selvfølgelig etter det. En annen del av meg sier, faen det, hvis hun har vist at hun er i stand til noe så stort, kunne hun gjøre noe som det om to, tre år fra nå. Jeg kan sette meg opp for hjertesorg.

Jeg vet dette: Jeg savner de lange, late ettermiddagene som skjerper jamaicansk mat ved spisebordet hennes mens barna løp vill. Jeg savner å vite at jeg kunne ta telefonen og vite at hun ville være der for meg. Jeg savner de lette dagene, måten hun hatet mikrobølgeovnen på, hennes motvilje mot rot og dagene hun tvang meg til å komme meg ut av sengen når ingen andre kunne. Jeg savner å ringe for å spørre om hun ville ha Starbucks på vei over til huset sitt. Det gjør vondt, dette mangler. Det huller meg ut.

Jeg vil ha den tilbake.

Men jeg vet ikke om jeg kan risikere prisen.

best baby playmats

Del Med Vennene Dine: