Jeg liker ikke å være mor

Jeg leste innlegg hele tiden - på dette nettstedet så vel som andre - om hvor tøft morskap er.

Innlegg om hvordan det er den vanskeligste jobben i verden, at den er utakknemlig, at den er utmattende, etc. Som den er.

essential oil for ear

Men de ser ut til å begynne eller slutte med den samme lille advarselen: At forfatteren ikke ville bytte opplevelsen for verden. At hun elsker barna sine til månen og tilbake til tross for helvete som de satte henne igjennom. Det moderskapet, selv med mange mangler, er fortsatt den beste opplevelsen i livet hennes. At hun ikke ville forandre en jævla ting hvis hun kunne.

Men her er tingen jeg aldri har innrømmet høyt før ... Jeg ville. Jeg ville endre alt. Fordi jeg i hjertet av hjertene ikke liker å være mor.

Jeg elsker barna mine, det gjør jeg, og jeg skriver disse ordene anonymt, slik at de aldri finner ut de forferdelige følelsene jeg føler. Men jeg må få dem av brystet på en eller annen måte; byrden har blitt for mye å bære. Helt siden jeg ble mor for 12 år siden, og hver dag siden, har jeg ikke klart å unnslippe den synkende følelsen av at jeg ikke skulle være en.

Det er ikke de trivielle tingene folk klager over, som å tisse med et publikum eller å måtte kjøre til endeløse lacrosespill. Det er det faktum at jeg virkelig likte livet mitt bedre før jeg var foreldre. jeg likte hvem jeg var bedre, og jeg bruker overdreven tid på å drømme om de dagene.

Jeg tar godt vare på barna mine, og de har en elskende far, besteforeldre og tanter og onkler. De ergodt justerte, lykkelige mennesker. De er fint .Det er meg som er problemet. Meg som føler at jeg spiller en rolle jeg ikke var ment å spille hver eneste dag i livet mitt.Meg som må mangle en DNA-kjede som alle mødre skal ha.

Jeg er ikke sikker på hva jeg vil ha fra å legge dette ut.

Jeg er sikker på at jeg vil bli kalt en dårlig foreldre, og folk vil foreslå at jeg bare drar hjemmefra; at barna mine hadde det bedre uten meg. Men det vil jeg ikke, for jeg tror ikke jeg kan noen gang virkelig være lykkelig igjen, enten jeg er hjemme med to barn eller bor alene et sted langt borte. Skyld vil fortære meg uansett, så jeg kan like godt være den eneste som lider og ikke får hele familien med meg.

Og det er alltid natt når barna sover godt og jeg kan drømme om dagene før morskapet; dagene som skulle ha vart evig.

Del Med Vennene Dine: