Jeg kjente ikke til depresjon før i 40-årene

Gravity Images/Getty

Min eldre søster ble diagnostisert med depresjon og bipolar da hun var tenåring. Det var på begynnelsen av 90-tallet, og det var nesten null informasjon der ute om depresjon og tenåringer.

Faren min trodde hun forfalsket det og snudde nesen hans når det gjaldt å få henne noen form for behandling eller medisiner. Han trodde hun gjorde det for oppmerksomhet. Moren min kom gjennom for henne, heldigvis. Foreldrene mine ble skilt og hun gikk på antidepressiva, noe han ikke lot henne gjøre da de var gift.

formula similar to enfamil

Jeg har også to yngre søstre som begge slet da de var tenåringer og begynte å ta antidepressiva i 20-årene. Min yngste søster prøvde å bekjempe det på egen hånd. Etter at datteren hennes ble født og noen måneder gammel, tilbrakte hun noen dager på rommet sitt, alene. Hun kunne ikke snakke med noen, hun kunne ikke ta vare på datteren sin, og hun fortalte meg at det føltes som om hun var under vann.

Det var etter det da bestemoren min (på min fars side) endelig fortalte oss hvor mange mennesker på hennes side av familien som tok antidepressiva (men ikke henne!), og at det kanskje gikk i familien vår (tror du?).

Nå tar til og med faren min et antidepressivum, og han er virkelig en annen person - men han var i 60-årene og det krevde mye overbevisning fra søsknene hans for å få den hjelpen han trengte.

Så var det meg. Siden søstrene mine og resten av familien min slet med depresjon og jeg ikke gjorde det, har jeg alltid hatt skyldfølelse for det. Jeg lurte på hvorfor jeg var annerledes, og jeg forsto ikke hva de gikk gjennom.

Når søsteren min kansellerte planer fordi hun ikke kunne komme seg ut av sengen, ble jeg sint. Når vi skulle ha en familiesammenkomst og søsknene mine ikke var sosiale, fikk jeg det ikke til. Når de snakket om å ta fri fra jobben, eller trenge tid borte fra barna sine på grunn av deres mentale helse, tenkte jeg, skjerp deg, mann!

Noe av det var kanskje oppdragelsen fra faren min, han som mente å være deprimert var noe folk fant på å være lat. Men mer enn det kunne jeg ikke forholde meg til - og så jeg forsto bare ikke hvordan det føltes å ikke kunne løfte hodet fra puten, kle på meg eller åpne munnen for å snakke med folk.

Så fylte jeg førti.

Depresjonen min begynte med at jeg følte meg litt panikk hele tiden, men jeg visste ikke hvorfor. Jeg fortalte min daværende mann om det en dag før han dro på jobb. Jeg vet ikke hva som feiler meg, men noe er feil.

Han stirret på meg, uten å vite hva han skulle si, og fortalte meg at det ville gå bra, men han måtte på jobb.

Aldri, aldri fortell noen som sliter med depresjon og angst at det vil gå bra, ikke bekymre deg, så drar – ingenting får dem til å føle seg mer ugyldige.

Det var for seks år siden, og ting har gradvis blitt verre. Jeg tenker på angsten og depresjonen min som en langsom forbrenning som alltid er der, selv når jeg er glad. Så blusser det opp og tar alt ut av meg. Jeg kan ikke tenke, jeg har ingen energi, og jeg stirrer i taket eller fjernsynet i timevis. Det er nesten som om angsten min gjør meg følelsesløs i en periode før jeg kommer tilbake.

Det har forandret meg på måter jeg ikke visste at jeg kunne bli forandret på. Det påvirker meg fysisk, og jeg tenker på søsteren min i de ukene jeg ikke kan løfte hodet fra puten.

For noen uker siden var barna mine hos faren sin, og jeg savnet dem dypt. Jeg sov av og på hele dagen og la meg klokken 19.30. om natten. Jeg var ikke trist. jeg var ikke sulten. Jeg hadde null interesse for noe.

Jeg hadde ikke lyst til å snakke med noen, og jeg kunne ikke returnere tekstmeldinger.

Kroppen min følte en tyngde den aldri har kjent før, og jeg tenkte: Det var dette søsteren min snakket om. Hvordan kunne jeg ikke ha forstått dette? Dette er det jeg fortjener for ikke å være mer forståelsesfull.

Det var da jeg skjønte noe: Det var på tide å ringe legen min og få hjelp. Jeg hadde alltid trodd at jeg ville være fri og fri for depresjon. Tross alt var jeg den eneste i familien min som ikke tok medisiner, og jeg kunne ærlig si at depresjon aldri hadde vært et problem i livet mitt på veldig lenge. Jeg hadde babyblues og postpartum angst med alle barna mine, men det gikk over, så jeg regnet med at jeg aldri kom til å bli påvirket av depresjon.

Men jeg opplevde at jeg slet i 40-årene da barna mine vokste opp, før jeg begynte i overgangsalderen, før jeg ble skilt, før jeg visste hva som traff meg.

Det er ikke en lett ting å møte når du går hele livet og føler deg levende, glad, sosial og fornøyd, for så sakte å bli en som ikke kan håndtere høye lyder eller være sosial fordi du er fylt med angst og depresjon. Men det er her jeg er.

Det handler om selvaksept, å ta den en dag av gangen, og ta hensyn til hva jeg trenger på en gitt dag, i stedet for å sammenligne denne nye meg med den gamle meg.

Den ene tingen jeg nekter å gjøre er å fortelle meg selv - eller noen andre som går gjennom dette - at alt vil bli bra og la dem håndtere det. Tøff kjærlighet kurerer ikke depresjon.

Å få hjelp gjør det utholdelig, så hvis du går gjennom noe lignende, ikke bare len deg tilbake og prøv å la det passere som jeg gjorde.

Del Med Vennene Dine: