Jeg brøt mitt løfte om å forbli venner med min tidligere mann

Julia Meslener for Scary Mommy and Tetra Images / Getty

Da vi skiltes, ble min eks og jeg enige om at vi ville forbli venner. Gode ​​venner, til og med. Vi kunne ikke få det til å fungere som et ektepar lenger, men vi var begge fast bestemt på å opprettholde et vennskap. Vi ønsket det for barna, for oss, for våre utvidede familier, for våre venner. Vi ønsket å få en virkelig minnelig skilsmisse. Vi ønsket å heve oss over, å ha den typen skilsmisse som andre mennesker håpet på (hvis de skulle møte den uheldige situasjonen).

En liten stund virket det. Han flyttet inn på sitt eget sted og ville besøke huset til middag når det var min natt med barna, og omvendt. Vi dro til og med på familie-campingtur noen måneder etter at vi hadde separert, om enn med separate telt.

Men helt fra begynnelsen gjorde spenningen mellom oss det vanskelig å slappe av. Det var vanskelig å føre en vanlig samtale - ville han spørre hvordan datoen min fra forrige helg gikk? Merkelig. Så vi fokuserte på barna, snakket om dem i stedet. Ærlig talt var det ikke så annerledes enn da vi fremdeles var sammen, men nå var det et umiskjennelig ekstra lag av spenning.

best sleep sacks

Jeg bekymret meg ikke for mye først, for selvfølgelig ville vi ha en overgangsperiode, og selvfølgelig ville det ikke være lett. Jeg forventet ikke å være besties uten sporadisk hikke eller ubehag i begynnelsen.

Men over tid ble spenningen bare tykkere. Han visste at jeg gikk sammen, og han begynte å komme med passive aggressive kommentarer om det. Han ville også komme med skarpe kommentarer om min økonomiske situasjon (jeg gjør mye mindre enn han gjør) og lurte høyt foran barna om jeg hadde råd til å bli i huset vi hadde delt sammen. Jeg dro på ferie med noen kjærester en helg, og han ville ikke holde kjeft om hvordan jeg ikke var smart med pengene mine. (Flukten var egentlig en gave fra moren min, men etter hans rykkete kommentarer følte jeg meg ikke tvunget til å fortelle eksen min det.)

Når barna ikke var oppmerksomme, ba han om sex forrige gang, som jeg allerede hadde gjort klart at jeg ikke var interessert i. Da jeg sa nei, sutret han og plaget meg. Jeg ba ham om å slippe det, men han fortsatte å stikke. Det fikk meg til å føle meg ukomfortabel og sint.

Mitt svar på flertallet av kommentarene hans var å ignorere dem. Jeg ville raskt byttet tema, enten til noe om barna, eller jeg ville spurt ham om jobb eller snakket om arbeidet mitt. Jeg var fast bestemt på å ikke suge meg inn i det giftige tullet hans lenger. Det var tross alt grunnen til at vi hadde skilt oss.

Karl Tapales / Getty

Jeg håpet at hvis jeg ignorerte hans frekke kommentarer, ville han slutte. Men det gjorde han ikke. Om noe gjorde det det verre - han begynte å antyde at jeg var årsaken til vår skilsmisse, at jeg hadde brutt opp familien vår, at jeg var den egoistiske. Han ville ikke si det direkte, men han ville jobbe i samtalen om hvordan huset mitt pleide å være familiehjemmet, og nå er han blitt sparket ut, selv om han i begynnelsen hadde insistert på at jeg skulle beholde huset fordi han heller ville ikke bli i det etter brudd. Han mumlet under pusten en gang om at jeg ødela alles liv.

Jeg fortsatte å fortelle meg selv at det bare var vondt å snakke, at til slutt ville han komme rundt og begynne å oppføre seg som den vennen han hadde hevdet at han ville være. Hvor lenge kunne han fortsette med sinne? Men det kom til det punktet hvor det eneste som hang ut med ham gjorde for meg var å gjøre meg takknemlig for at jeg ikke lenger var sammen med ham og bekrefte at jeg hadde tatt den riktige avgjørelsen ved å forlate ham.

En del av grunnen til at vi splittet var fordi han hadde en gjennomsnittlig strek og alltid sa ekle, kritiske ting om andre mennesker. Ingen var noen gang gode nok for ham, ingen gjorde noen gang jobben sin riktig. Jeg var lei av å være filteret hans offentlig og forklare hvorfor han ikke skulle si visse ting. Jeg hadde vært unntatt fra kritikken hans da vi var sammen; nå som vi hadde delt oss, var det rettferdig å kritisere meg.

Naturligvis sluttet jeg å invitere ham til middag. Jeg sluttet å dukke opp hjemme hos ham til middag, selv om det knuste hjertet mitt for ikke å kunne se barna. Jeg orket ikke den konstante negativiteten lenger. Så en natt spurte han om han kunne komme bort og snakke. Jeg sa ja, og han tok opp akkurat det jeg visste at han ville: Hvorfor er ikke vi venner som du har lovet?

Jeg fortalte ham at hans sinne har gjort ham grusom og passiv aggressiv, og det å henge med ham får meg til å føle det motsatte av det jeg føler når jeg henger med noen som virkelig er en venn. Det føles som en forpliktelse, og verre, en forpliktelse til å henge sammen med noen som slipper bombe etter bombe av skyvekommentarer, kritikk og skyld.

tommee tippee formula cups

Jeg fortalte ham hver gang telefonen min dør med en tekst fra ham, går pulsen min gjennom taket. Tekster fra venner får meg ikke til å føle det slik.

Han sa seg enig i at han hadde oppført seg som et drittsekk og spurte om vi kunne begynne på nytt. Jeg sa til ham at jeg ikke ville.

Kanskje en dag kunne vi være venner igjen, ekte venner, men foreløpig kunne jeg ikke gjøre det, fordi jeg ville forfalske det, og jeg har nådd et punkt i livet mitt hvor jeg nekter å falske noe for noen. Jeg sa til ham at det ville ta ham lang tid å tjene min tillit tilbake. I mellomtiden sa jeg til ham at jeg nekter å utsette meg for hans emosjonelle overgrep.

Det jeg har innsett siden jeg brøt vennskapsløftet, er at vi som en del av vårt edle mål om å ha en konfliktfri skilsmisse hadde som mål å oppnå noe som vi aldri var i stand til å oppnå, selv da vi fortsatt var et par. Vi ble skilt fordi vi var inkompatible på hundre forskjellige måter, og en del av det var at han kan være kortfattet og trangsynt, mens jeg hele tiden lærer om viktigheten av vennlighet og inkludering. Jeg er en blødende hjerte liberal og han er konservativ. Jeg liker dokumentarfilmer og romantiske komedier (som han hater) og han liker dum klap-humor (som jeg hater). Jeg er besatt av å lese, og han synes lesing er kjedelig.

Vi kan ikke være venner fordi vi aldri var venner. Av en eller annen grunn klikket vi da vi var yngre, sannsynligvis fordi vi bare var et par studenter som ble fulle og hang sammen med venner og ikke visste noe om noe, og vi hadde en forbindelse. Men vi hadde aldri en dyp, ekte vennskapsforbindelse. Jeg kalte aldri ektefellen min bestevenn fordi han aldri var det.

Så mye som jeg gjerne vil være denne perfekte atskilte familien som fremdeles henger ut for barna, må jeg akseptere at det bare ikke kommer til å skje. Jeg hater det for barna, men jeg vet også at det er det rette valget for dem fordi de også føler fiendskap og spenning.

Det er også riktig for meg. Å si fra om et vennskap med min eks er riktig for meg, og etter så lang tid med å ofre min egen lykke for alle andres skyld, er jeg klar til å sette meg selv først. Og dessverre betyr det å gi slipp på ideen om at jeg kan være venner med eksen min.

Del Med Vennene Dine: