Hvordan diskutere politikk med barna og vennene deres

Fordi de kommer til å spørre – og du vil at de alltid skal føle seg trygge når de spør deg om ting, ikke sant?

Min eldste datter er 10, og hun er i det vakre stedet med å ha en kjernegruppe av bestevenner i omtrent to år nå. De fire reiser i flokk – går på skolebegivenheter sammen, planlegger overnatting, gjør klasseprosjekter som en gruppe – og det jeg liker best er når alle fire sitter ved kjøkkenbordet vårt og forteller meg om hva som skjedde i klassen den dagen eller vurdere deres favoritt Taylor Swift-sanger . Men som 10-åring snakker de også mye om verden rundt seg. De er i det kjære mellomstadiet hvor de føler seg trygge nok til å stille spørsmål om verdens tilstand, men de elsker også et spill med gjemsel. Og akkurat nå liker de fortsatt å snakke med meg. Så da en av min datters besties spurte meg hvem jeg var stemme for , jeg var ikke sikker på hvordan jeg skulle svare.

Det er ikke det at jeg ikke er stolt av hvem jeg skal stemme på, og det er ikke det at jeg er en 'ikke snakk om politikk' slags person . Det er at hun ikke er barnet mitt. Og i et politisk landskap som har blitt vanskeligere og vanskeligere å navigere i løpet av de siste åtte årene, er det fornuftig hvorfor du ønsker å trå lett før du deler at du er å stemme på noen foreldrene deres var bare slemme hele natten.

Jeg hadde en god følelse av at husstanden til min datters venn stemte på samme måte som oss, så jeg bestemte meg for å dele med henne... og så la det være. Jeg var imidlertid bekymret for at hun ville stille meg flere spørsmål – Snakker jeg henne gjennom dem? Ignorerer jeg hennes forespørsler om informasjon? Er det ikke akkurat dette vi ønsker at barn skal stille spørsmål ved ting og spørre og føle seg bemyndiget til å snakke om saker som direkte påvirker dem? – men det var det. Hun var nysgjerrig på hvem vi stemte på, og jeg delte det med henne.

Og nå lurer jeg på hvor langt inn i en politisk samtale du kan gå med 10-åringer som ikke er dine. Jeg er sikker på at det har skjedd i hvert valg, selv før 2016, men er det en riktig eller gal måte å gå om alt dette på? Hvis vi ønsker åpen kommunikasjon med barna våre og jevnaldrende, hvis vi ønsker å bli sett på som det 'trygge huset' og den 'trygge mammaen' de kan si hva som helst til, må vi sørge for at vi dekker disse samtalene i en spesifikk måte?

Sosialisering og intensjon

Det er lett å bekymre seg for at en annen forelder kan finne ut at du snakket om politikk med barnet deres og slå ut, men som Dr. AnneMarie McClain, assisterende professor i medievitenskap ved Boston University , forteller meg, barna våre sosialiseres hele tiden - selv om vi ikke har tenkt at det skal skje. 'Sosialisering handler ikke bare om hva vi sier, men også hva vi ikke gjør det si. Og virkelig viktig, omverdenen sosialiserer alltid barn også, og den dualiteten har forskjellige konsekvenser for forskjellige familier med forskjellige perspektiver og levde erfaringer,' sier hun.

girl names badass

Når jeg spør henne om å dele hvem jeg stemmer på med mine barns venner, er McClain klar: Det er ikke det at det er et riktig eller galt svar på dette; det er at svaret på om dette er passende eller ikke kan variere fra familie til familie.

Mens McClain deler at hun, basert på forskning, er en sterk tro på at barn kan høre, diskutere og snakke om politikk på en utviklingsmessig hensiktsmessig måte, betyr det ikke at dette er riktig for alle barn og familier. Hun sier at når vi står overfor en situasjon som denne, bør vi spørre oss selv hva målet vårt er for å dele eller ikke dele. Hvis du håper å dele slik at du kan utdanne et barn som ikke er ditt om politikk og hvorfor du tror at din tilslutning til en bestemt kandidat er den riktige måten å stemme på, så trenger du kanskje ikke engasjere deg.

Men hvis du håper å skape et åpent miljø og la dem føle seg bemyndiget til å stille spørsmål om tingene de hører og leser og ser, tenk på den intensjonen. 'Jeg vil oppfordre oss alle til å huske at vi sosialiserer barna våre rundt politikk enten vi eksplisitt snakker om politikk og våre stemmeavgjørelser - eller om vi forblir stille. Sosialisering er ikke alltid verbal. ikke si noe, eller ved å si 'jeg vil ikke snakke om det', er vi det fortsatt sende en melding til barna våre og deres jevnaldrende. Og det som er viktig er at vi må tenke på hva slags melding vi ønsker å sende, sier McClain.

Så hva vil vi at barna våre - og deres venner - skal vite? 'Vil vi si at politikk er av bordet, at vi har muligheten til å ikke snakke om det, at vi ikke skal spørre, at det ikke er viktig for vennskap osv.? Eller ønsker vi å kommunisere og normalisere en annen tilnærming?

Uavhengig av ulike meninger om svarene på disse spørsmålene, er det avgjørende at vi må sørge for at, som de voksne i barnas liv, meldingene vi gir – igjen, til og med utilsiktet eller uten ord – er de som vi vil at barna våre ikke bare skal se fra oss, men også gå ut og potensielt gjenskape seg selv, sier hun.

cute female names japanese

Politikkens allestedsnærvær

Sannheten er at barna våre absorberer politikk hele tiden. De hører radioannonser; de ser klipp på TV; de hører voksne snakke. Så når et barn spør om politikk, må vi ikke tenke på det som en samtale om Kamala Harris og Donald Trump eller hva politikk er eller hva det betyr for Høyesterett, men hvordan vi vil at de skal håndtere denne typen samtaler selv . Det er ikke bare den faktiske informasjonen om et valg barna leter etter - de ser på oss for å lære hvordan de skal håndtere seg selv i friminuttene, ved overnatting, på skolen.

'Hva vil vi at de skal vite om politikk og verden de arver?' spør McClain. 'Hvordan vil vi at de skal takle uenigheter? Bestemme sine egne grenser? Tenke selv? Stå opp for andre? Dette er spørsmål vi må tenke på, og som vi kan ha eksplisitte samtaler med barna våre om, slik vi og de finner ut hvordan de skal navigere i verden i dag.'

Når det gjelder å håndtere samtaler om feilinformasjon, er McClain også nøye med å merke seg at alle er forskjellige. Det som kan virke som feilinformasjon for meg, er ikke feilinformasjon til familien til barnet som gjentok det. I stedet for å prøve å utdanne dem om hva de 'feil' har delt eller prøve å gjøre en leksjon ut av det, sier McClain å tenke igjen på hva slags oppførsel og budskap de ønsker å se fra deg.

«Du kan stille spørsmål til barna som «Hvor hørte du det?» 'Hva fikk deg til å tenke det?' 'Hvordan kan vi finne ut om det er sant?' Du kan avbryte feilinformasjonen ved å si noe som 'Jeg er ikke sikker på om det er sant' eller 'Vi må se nærmere på det.' Og så finne ut hva du vil gjøre senere. Du kan også bestemme deg som familie at du skal bekjempe feilinformasjon om alle emner, eller noen emner, igjen avhengig av sikkerhetsnivået familien din føler og hvilke mål du har. sier hun.

En leksjon i diplomati

Men igjen, hvis du håper å diskutere dette som en måte å få noen form for feilinformasjon i budet, er det ikke den rette intensjonen. Mens McClain er enig i at integriteten til data og informasjon alltid bør være øverst i hodet, 'noen ganger blir feilinformasjon personlig og relaterer seg til identitet, for eksempel, og da kan det bli både mer avgjørende og mer utfordrende å snakke om dem. Men hva om et barn er i rommet som deler identiteten? Hva om en nabo har den identiteten? Hva lærer vi barna våre hvis vi sier ifra, og hvis vi ikke gjør det?'

Sannelig, det er ikke det snakker om politikk med barna dine og vennene deres betyr at du bør ha en hjemmelaget debatt og begynne å snakke om politikk og skattereformer og hva som står på spill dette valget. Når barna dine og vennene deres stiller deg et spørsmål om hvem du stemmer på eller hvorfor du støtter en bestemt kandidat, er det de som lærer hvordan å diskutere politikk.

'Å sørge for at barna vet at de kan snakke med oss ​​voksne, er veldig viktig siden sosialisering fra de pålitelige voksne i livene deres kan spille en stor rolle i hva barna våre tror og hvordan de reagerer på situasjoner,' sier McClain. Selv om vi alltid ønsker å bekjempe feilinformasjon og holde barna informert, sier hun at det egentlig handler om å lære barna hvordan de skal takle det, slik at de kan bli styrket og utrustet til å ha sine egne samtaler. Enten det er med jevnaldrende eller gjennom deres egen private forståelse, vil det å gi dem ressursene for hvordan de kan snakke om politikk og hva det kan bety for forskjellige mennesker gjøre dem så mye mer godt enn å bare vite hvem du skal stemme på.

Og så vil de være forberedt den dagen noen spør dem.

Del Med Vennene Dine: