Hvordan fortsatt ha sex når du er foreldre

Da jeg kikket bort på siden av sengen, skjønte jeg at vi ikke var alene. Jeg fjernet sakte føttene fra skuldrene hans, gravde hodet mitt under dekslene og døde.

Å finne tid og mulighet for sexy tid er en av de mest kompliserte aspektene ved å ha barn, uten noen. Borte er dagene da du måtte være i humør. Hvis muligheten byr seg, tar du den. Ingen spørsmål spurt.

Jeg tror fullt ut at barn er utstyrt med sensorer som varsler dem når noe skjer som ikke involverer dem: søtsaker, viktige telefonsamtaler, papirarbeid, arkarbeid osv. De vet. Noen ganger virker det som de alltid vet, banker på døren i absolutt verste øyeblikk. Det er en spesiell ferdighet de ikke en gang vet at de har.

Det er utfordrende, og kan ha potensielt ødeleggende effekter på forholdet ditt. For å bekjempe dette har jeg bestått av en liste over noen måter å forhindre at forholdet ditt blir et offer for de små summende drepene:

1. Senk forventningene dine. Jeg kan ikke engang begynne å understreke dette nok. Min bestemor, med Gramps i over 50 år, sier hemmeligheten til et langt og lykkelig ekteskap er lave forventninger. Hun har helt rett. Ingen foreldre har krefter til å gå ut hver gang, spesielt etter en lang dag med å hjelpe små, hjelpeløse mennesker med deres endeløse behov. Crazy nekkidness og headboard banging er erstattet av hvisking, putedemping og teppebelegg. Gi den kvelden en A + hvis dere begge klarer å få undertøyet helt av. Si farvel til den vanlige røde løperen. I stedet kan du se ham støvsuge uten å bli spurt, og få det til å fungere for deg. (Noen vennligst fortell meg at jeg ikke er den eneste som blir slått på av ubesvarte husarbeid!) Vær ok med begrenset forspill (noen ganger). Vær ok med quickies. Ignorer det faktum at kroppen din feiltolket din seksuell opphisselse for en midnattsmatbit og bestemte oss for å dyppe dere begge i morsmelk. Kanskje du kan få det melkeaktige slip-n-slide til å fungere for deg (middag og et show? Badumching). Ikke en morgenperson? Bli en. Liker jeg piña coladas? Ja. Blir fanget i regnet? Noen ganger. Å elske etter midnatt? Nei, egentlig ikke, men sent på kvelden er halvvåken nookie bedre enn ingen nookie i det hele tatt. Vi får bare sove 5 timer hvis ingen våkner om natten. Absolutt verdt det.

2. Plassering, Plassering, Plassering. Vi sov i årevis: Fire, noen ganger fem dypt i vår king-size-seng. Personvern om natten var nesten ikke eksisterende, så du lærer å være kreativ. Tilpass eller dø. Få litt bruk av barnas senger. De bruker sikkert ikke dem. En haug med rent tøy på gulvet? Å ja. Å kalle tvillingen på kontoret en gjesteseng er mye mer hensiktsmessig enn sexsengen, men la oss være ærlige. Alle med barn vet nøyaktig hvorfor det er der. Baderomsdører låses. De fleste skap låser seg. Parkering i garasjen. Har du en bobil? Bingo. Dette er den virkelige grunnen til at trådløse babymonitorer ble oppfunnet: å få flere babyer ... eller i det minste komme i noen praksisløp.

3. Lær å multitaske. Å fokusere fullstendig på dine aktiviteter kan føre til alvorlige skader, flukt, død eller i det minste mentale arrdannelse. Dette er grunnen til at det å lære å jobbe mentalt og fysisk er av største betydning. Ørene lytter alltid etter gråt. Et øye på døren, i tilfelle små stille ninjaer bestemmer seg for å invadere. Jeg har glemt å gjøre dette ved flere anledninger. (Sideanmerkning: Hvis noen kjenner en god barneterapeut, kan denne informasjonen komme til nytte senere.) Deretter sover det sammen. Co sovende tar seksuell multitasking til ekspert på nivå. Hold en hånd på smårollingen på den andre siden av sengen i tilfelle de beveger seg. Lat som om du ikke er kos med et spedbarn. Du bør imidlertid være oppmerksom på at nødvendighet av multitasking ikke kommer uten risiko. Du kan potensielt bli for fokusert på håndlangere og ved et uhell lage en til. Dette er kanskje ikke årsaken til at vi har tre barn.

4. Date Your Mate. Flørt. Skjul deg i vaskerommet i noen minutter. Slap dat ressurs når du går forbi. Fortell ektefellen din at det de gjør eller bruker, fungerer for deg. La oss være ærlige, det er nesten umulig å finne tiden til gjerningen OG det nødvendige forspillet. Ved å skape et miljø der subtil utseende eller hvisking er forspillet, sparer det tid senere. Ikke hint. Fortell hva du har på hjertet. Ingen har tid eller krefter til å hente dine vage ledetråder. Hvis du er så velsignet, finn en barnevakt som vil se på barna hjemme hos dem. En rask løp hjem etter middagen er alltid verdt å kjøre. Selv om barna er hjemme og venter på deg, kan det gjøre hele forskjellen i partnerskapet ditt å ha tid til å gå ut og lade foreldrenes batterier.

5. Slå det opp. La oss innse det, etter en stund kan sex bli rutinemessig. Dette gjelder spesielt når du har barn. Du finner noe som passer til forholdet ditt som foreldre, og du gjør det til lenge etter at det slutter å jobbe. Finn noe som også passer til forholdet ditt som mennesker. Sønnen vår sover i en bærbar barneseng i garderobeskapet vårt av nettopp denne grunnen. Vi hadde nådd det punktet i forholdet vårt hvor barna var for sentrale i våre liv. De trengte å komme seg ut av rommet vårt. Alas, ikke nok soverom for alle, så Man Cub fikk skap. (Ikke føl deg så ille. Han elsker det der inne.) Men vær spontan. Hvis barna er glade for å se Frozen for 20. gang den dagen, ikke la dem komme inn, ikke la dem se! (Ikke) være den gode jenta du alltid må være. Hvis spontanitet ikke fungerer, kan du prøve å planlegge. Du kan bli overrasket over hvor sexy forventning til et planlagt møte kan være. I tillegg, hvis du vet hva natten bringer, kan du slite barna litt ekstra slik at de er mer sannsynlig å sove i mer enn 45 minutter.

latin names for death

6. Løg til barna dine. Nei, kjære, det er ok. Pappa var bare ... kilende mamma. Gå tilbake til sengs ... Nei, ikke kom inn, nei ... Kan du gi meg buksene mine?

Ingenting, bare ... Gjør våre skatter.

Nei, pappa er ikke i dusjen med mamma. Kanskje han er ute på gyngesettet ditt. Du burde se.

Arkene dine var ... støvete. Så jeg vasket dem for deg. Værsågod.

Jeg vet ikke hvorfor babykremen er her inne. Kanskje søsteren din flyttet den.

Det er tydelig at monstrene i skapet bare later til å høres ut som mamma. * pew pew * Der. Jeg drepte dem. Gå tilbake til sengs.

7. CTFO-metoden. Alvor. Slapp av f. Å besette og stresse over sex er totalt overvurdert. Du hadde barn. Overraskelse, de forandret livet ditt. Kom over det. Tilpasse. Vær kreativ. Vær spontan. Naken shuffle ut av komfortsonen og finne ut av det. Det er ok å la babyen gråte i barnesengen i noen minutter. CTFO om det. Tegneserier er ikke fienden. CTFO. Stikk ungen i skapet og for kjærligheten til forspill, CTFO. (Hvis du er interessert, finnes det en søstermetode for foreldre som kalles CTFD-metoden. Den er godkjent av Sassy Confessional.) Få det til å fungere. Hvis det ikke fungerer, CTFO og prøv igjen i morgen ... eller en stund midt på natten. Senk forventningene dine, og som Nike sier, Just Do It.

Hvis du likte denne artikkelen, kan du like Facebook siden vår, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine: