Hvordan takle en eks som har narsissistisk personlighetsforstyrrelse

Julia Meslener for Scary Mommy and Caiaimage / Paul Bradbury / Getty

Jeg har en stalker. Han lurer ikke i buskene ved huset mitt med kikkert . Han følger meg ikke for å jobbe eller spionere på meg mens jeg løper ærend. Men han setter seg fortsatt inn i livet mitt, og effektene av hans handlinger er til stede i mitt hjem. Han er far til barnet mitt.

Før jeg ble gravid, tenkte jeg på narsissisme som mer en irriterende personlighetstrekk, som å være selvopptatt eller egoistisk, som alle kan være fra tid til annen.

Raskt fremover 12 år etter fødselen til datteren vår i 2007, og jeg er nå en vandrende lærebok om narsissistisk personlighetsforstyrrelse. Jeg lærte den slitsomme måten om denne klyngen B personlighetsforstyrrelse.

I flere år var det eneste merket jeg kunne gi ham dust . Vel, i mitt sinn valgte jeg et sterkere ord enn dust, men i forbindelse med denne artikkelen vil jeg holde meg til rykk. Da datteren min var omtrent ti år gammel i 2017, tenkte jeg på noen av hans egenskaper: mangel på empati, følelse av berettigelse og overlegenhet, det å være problemer med mobber, sint og sinne, for å nevne noen. Jeg skrev dem inn i Google-søkefeltet. Voila! Narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) dukket opp.

Jeg var nesten lettet over å se en psykologisk diagnose som omfattet alle disse egenskapene ... men da ble jeg forferdet og ødelagt. Dette ville ikke bli bedre. Han skremte meg, mobbet meg og truet meg.

recalled baby foods

Tolv fantastiske år med datteren min. Tolv uutholdelige år som prøver å være foreldre sammen med en narsissist. Jeg har lest alle artiklene som sier i stedet for medforeldre, prøv parallellforeldre. Forfatterne av disse artiklene forteller de av oss som har barn med en narsissist å koble fra den andre forelderen, styre husholdningene våre uten å forstyrre reglene i den andre foreldrenes hjem, og til slutt vil støvet legge seg. Da kan vi lykkes sammen med foreldre.

Men det er ikke alltid virkeligheten. Disse forfatterne forteller deg aldri hvordan du skal håndtere tidsplanendringer, hindring av medisinske behandlinger, manipulering av barnet ditt og en rekke andre lure og avvikende atferd når den andre forelderen er narsissist.

Datterens far og jeg er ikke foreldre sammen. Han er motforeldre mens jeg gjør mitt beste for å navigere i kaoset som han skaper og oppdra datteren vår. Men er det ikke poenget med narsissistenes angrep? Når du er et mål, kan trakassering, manipulasjon og søksmål være ubarmhjertig.

Selv om jeg nå vet hva jeg har med å gjøre, gjør dette det ikke lettere for meg følelsesmessig. E-poster fra ham leses som nettangrep. Når jeg ser en melding fra ham i innboksen min, løper hjertet mitt og fingrene mine rister. Vil det være en trussel om en foraktlading eller en ødelagt avtale som etterlater meg etter en reserveplan? Vil det være skyldspill eller en navnesamling som jeg kan ignorere, eller må jeg forsvare meg med et kort e-postsvar i tilfelle e-posten blir brukt i familieretten? Hver dag jeg ikke ser en e-post fra ham i innboksen min, er pulsen min normal, det er ingen spenning, og jeg får slappe av i en kort periode.

Den hellige skriften til narsissisme er at den er en avhengighet av makt og kontroll. Ja, det er en avhengighet. Hjernen min ble blåst da jeg først fikk vite dette. Som en rusmisbruker trenger å fikse heroin, trenger en narsissist å manipulere, kontrollere og i noen tilfeller terrorisere.

Å innramme det på denne måten hjalp meg med å forstå hvorfor forsøkene mine på å resonnere med barnets far, presentere en logisk forklaring, appellere til hans følelse av menneskehet, ikke fungerte i alle de årene. Det er ingen resonnementer, det er ingen logikk, og det er ingen menneskehet. Faren hennes er tvunget til å vinne for enhver pris. Og når han endelig vinner, føles det tomt for ham fordi han er en rusavhengig. Han trenger å vinne enda mer.

Mens jeg fremdeles lærer å skape et sunnere emosjonelt rom for meg selv og kanskje til og med få litt innflytelse, er jeg i det minste bevæpnet med teknikker for å diffundere noen situasjoner. Basert på min egen forskning og erfaring har jeg funnet noen strategier som kan redusere narsissistisk misbruk. Jeg vil også forklare noen måter å oppføre deg på og ting du bør vurdere hvis du er midt i en domstolskamp med en narsissist.

Når det gjelder kommunikasjon, er mindre mer.

Hvis du for eksempel blir bedt om å fortelle ham medisinsk informasjon, gjør det kort. Jeg forteller vanligvis datterens far at jeg tok henne til legen, at hun fikk diagnosen X og at behandlingen er Y. Jeg legger til at hvis han vil ha mer informasjon, kan han følge opp legen sin hvis han ønsker det. Jeg holder meg til fakta.

Hvis han anklager meg for noe, svarer jeg ikke. Han beskylder meg vanligvis for å gjøre noe som han selv gjør. Narcissister projiserer ofte sin oppførsel på målet sitt. Når jeg mottar grunnløse e-poster som beskylder meg for å ha gjort noe galt, er det virkelig hans tilståelse. Han forteller faktisk om seg selv. Dette er projeksjon på sitt beste.

Hermetiserte svar og The Grey / Yellow Rock Methods

Hvis du føler behov for å svare, kommer en god hermetisk respons jeg har lært fra Tina Swithin, en morkriger, barneombud og grunnlegger av One Mom’s Battle : Ditt forsøk på å skildre meg i et negativt lys blir lagt merke til, og jeg er uenig i din tolkning av hendelser. Hvis han bombarderer deg med flere e-poster, kan du kopiere og lime inn det hermetiske svaret.

Å ta all følelsen ut av svaret ditt og holde det kort og til poenget er prinsippene i det som kalles gråstenmetoden for kommunikasjon. Navnet stammer fra ideen om at folk som arbeider med narsissister blir som ubeskrivelige steiner og småstein som vi ikke merker når vi går nedover veien. Siden narsissister ønsker drama, er målet å bli så kjedelig som en grå stein.

Når han sender en gal rant, forbann på datamaskinen, ring vennen din for å slå seg sammen eller slå en pute. Gjør hva du trenger å gjøre for å frigjøre sinne eller sorg. Men ikke returner sin vanvittige rant med en følelsesladet rant av deg selv. Dette er hva narsissisten håper du vil gjøre. Å utløse deg er hobbyen hans. For ham er du og barnet ditt som todimensjonale videospillkarakterer som han forventer å hoppe når han trykker på knappene dine.

Mange narsissister er rettslige fordi en måte de kan kontrollere deg på etter at du har forlatt dem, er gjennom domstolene. Hvis de sender inn en bevegelse, må du svare. Hvis de legger inn en forakt, må du forsvare deg selv. Dette betyr at e-postene dine kan ende som utstillinger for en dommer.

I følge Swithin, hvis kvinner som prøver å være foreldre sammen med narsissister, bruker den strenge grårockmetoden, ser de kalde ut. Den triste ironien er at det forventes at vi skal være vennlige mot overgriperen vår. Hun fremmer et alternativ til gråbergmetoden som hun kaller gulbergmetoden. Det er grårockmetoden med høflighet spredt overalt. Bruke setningene takk og ha en fin dag lar deg være kjedelig, men med et snev av godhet kastet inn.

Jeg må alltid vurdere hvordan jeg blir oppfattet av en dommer i e-postene mine, mens jeg fortsatt prøver å beskytte meg selv.

Narcissister vil ikke følge rettskjennelsen, men de er redd for å bli avslørt i retten.

Han gjorde det å få datterens seler til å hindre meg i å leve det stille livet jeg ønsket. I rettskjennelsen heter det at han betaler 79% av eventuelle medisinske utgifter utenom lommen, og han gir henne medisinsk og tannforsikring . I tillegg, fordi han endte med å gå på funksjonshemming for en medisinsk tilstand, måtte han ikke lenger betale barnebidrag siden Social Security Administration effektivt overtok disse betalingene. Han fremmet et forslag om å endre barnebidrag til null og endre rettskjennelsen for å gjøre meg til utbetaler for helse- og tannforsikringen. I en e-post til meg uttalte han at han ønsket et tilfredsstillende rettsoppgjør, som betydde et som var i hans beste interesse, og ringte deretter kjeveortopeder og ba ham om ikke å behandle henne.

Jeg kan forestille meg at en forelder som fratok barnet hans en medisinsk nødvendig behandling (hennes bukseseler var ikke bare for kosmetiske formål) ville skamme seg. Jeg ville at han skulle skamme seg. Han burde ha følt seg skamfull. Men jeg visste at han ikke gjorde det.

Da advokaten min og jeg var i ferd med å delta i rettsmøtet der en dommer ville lære om hans beslutning om å ikke la datteren vår få bukseseler, ble han mer mottakelig for å forhandle om en avtale. Bekymringen nå ble avslørt. Mens han personlig mente at hans handlinger var fornuftige, visste han intellektuelt at det ikke ville være akseptabelt for en dommer å hindre datteren vår i å få bukseseler. Frykten handlet ikke om å såre barnet hans, det handlet om å bli utsatt.

#MeToo for å avdekke den narsissistiske forelderen

Hvis en beskyttende mor prøver å utsette en voldelig eks for en dommer, risikerer hun å bli betegnet som foreldrenes fremmedgjøring og til slutt miste barna sine.

På samme måte som når kvinner blir trakassert på gaten, later vi ofte som om vi ignorerer det og ikke gjør noe, slik at rare menn fortsetter å rope catcalls på oss og famle oss. Kvinner føler skam når mennene egentlig burde.

Å eksponere menns dårlige oppførsel er nøkkelen til endring, og det er ikke annerledes med en narsissistisk forelder. Jeg tror at en av de største fryktene til narsissisten er eksponering. # MeToo-bevegelsen for seksuelle rovdyr bør også brukes til å avdekke den narsissistiske forelderen.

Håndtere domstolsfagfolk

Hvis du går til retten eller har en verge ad litem (GAL) eller en etterforsker av barn og familie (CFI), må du aldri si direkte at eksen din har narkissistisk personlighetsforstyrrelse. Det kan blåse opp i ansiktet ditt. Selv om du er psykolog, ikke si det. Uten en diagnose fra en mental helsepersonell, vil du høres ut som om du mishandler eksen din, som vil være et rødt flagg for retten. Ikke engang anbefale eksen din å ta psykologisk testing.

Selv om du ikke kan si at han har narsissistisk personlighetsforstyrrelse, kan du vise det. Narsissistisk raseri gjør folk med NPD impulsive og dumme. Jeg anbefaler ikke å skape konflikt med vilje for å avvikle narsissisten, da det kan slå tilbake på deg. La ham grave sitt eget hull. Under den rolige oppførselen er det en psyke fylt med kaos, selvhat og ekstrem usikkerhet.

Når du ikke følger hans regler eller oppfører deg i henhold til spesifikasjonene hans, minner du ham om hans manglende kontroll. Narcissister slår ut uten å tenke på konsekvensene. Deres manglende kontroll kan brukes mot dem. Presenter CFI eller GAL med sine skremmende e-poster og belastende tekstmeldinger.

Inntil familierettsdommere blir mer utdannet om OD, vær forsiktig med opptak og be en advokat om bruk av dem i retten. Du kan imidlertid kanskje spille dem for GAL eller CFI.

De Narc Decoder

I sin bok, The Narc Decoder: Understanding the Language of the Narcissist, Tina Swithin from One Mom’s Battle presenterer leseren verktøy for å dechiffrere de skjulte meldingene i vitrioliske e-poster fra narsissisten. Narcissister snakker et språk med forvrengt virkelighet, løgner og fremskrivninger av sine mangler. Narc Decoder oversetter språket til narc-ish slik at du kan finne ro og klarhet.

Jeg hadde tatt datteren min med i flere økter med en psykoterapeut for spørsmål angående skole, venner og annen typisk angst fra før tenårene (faren hennes hadde godkjent det). Etter at faren hennes begynte å filme meg ved utvekslinger, ønsket datteren min å se terapeuten hennes igjen. Jeg varslet ham om den kommende økten. Dagen etter mottok jeg følgende e-post fra ham: Du skal ikke ta datteren min til å se terapeuten eller noen annen terapeut. Videre har jeg snakket med terapeuten hennes for å diskutere denne saken og informert henne om at hun ikke skal se datteren min. Du har nektet å snakke med meg eller oppføre deg som en ansvarlig medforelder siden oktober. Din oppførsel har lagt mye vekt på datteren vår og å sende henne til en terapeut er ikke løsningen. Å korrigere oppførselen din er løsningen.

Med Narc Decoder er her den virkelige betydningen bak disse ordene: Jeg eier datteren min, og hun er bare barnet mitt. Jeg er redd for at hvis du tar datteren min for å se terapeuten, vil hun fortelle henne hvor manipulerende jeg er, og at jeg trakasserer og filmer deg når du henter henne. Jeg er den eneste som kan ta avgjørelser for henne, og jeg vil utøve min kontroll ved å ringe helsepersonell for å nedlegge veto mot din beslutning.

Jeg vil ikke erkjenne at du har kommunisert med meg og i stedet lyve i en e-post slik at dommeren mener at du ikke er en god medforelder. Jeg vet at du har sendt mange e-poster med relevant informasjon om datteren min, men jeg vil fortsatt prøve å overtale dommeren ellers. Jeg vil legge skylden på deg for stress som datteren min føler fordi jeg ikke kan ta ansvar for mine handlinger som setter mitt behov for å straffe deg over hennes beste.

Å sende henne til en terapeut gjør meg nervøs fordi da blir min manipulerende atferd avslørt. Jeg legger igjen all skyld på deg slik at retten mener at du tar feil, og jeg kan fortsette å føle meg overlegen. Jeg har ikke tenkt å legge sinne på deg til side og endre oppførselen min slik at vi kan være foreldre sammen.

Narc Decorder vil ikke endre narsissisten. Ingenting vil forandre narsissisten med mindre han bestemmer seg for å endre, noe som vil bety å innrømme at narsissisten har en personlighetsforstyrrelse. Narc Decoder gjør det lettere å kommunisere med narsissisten fordi du vil avslutte arbeidet med å finne logikk i hans ord.

Å tolke e-posten sin for å avdekke den sanne betydningen, tar brodden ut av hans løgner, beskyldninger og skyld. Du vil snart oppdage at det er et skremt, usikkert skall av en person som sperrer deg med e-post, sms og telefonsamtaler. Hvis du kan forestille deg ham som en smårolling når du skriver tullet hans, kan du til og med le av det.

Gi valg.

Da barnet ditt var førskolebarn, var den beste måten å få ham til å spise grønnsakene sine å gi ham et valg. Vil du ha brokkoli eller gulrøtter? Hvis du trenger noe fra en narsissist, kan du tilby ham et valg av to ting som er akseptable for deg. Du får noe du vil ha, og han føler seg i kontroll. Å ikke gi et valg kan få ham til å føle seg som et truet dyr bak i et hjørne. Han kan steinmur deg eller slå ut som en tiger.

Husk alltid: narsissister mangler empati.

Fordi faren til barnet mitt er ufør, får datteren min en del av den økonomiske ytelsen som erstatter barnebidraget hans. Som foresatt forelder er jeg den representante betalingsmottakeren og forvalter pengene hennes. Han har fortalt henne mange ganger at jeg stjeler pengene hennes og ringte Social Security Administration for å få meg etterforsket.

Selvfølgelig var påstandene hans ubegrunnede, men selv midt i uroen jeg gikk gjennom, trodde jeg kanskje han trodde jeg stjal pengene, og han prøvde å beskytte henne. Imidlertid skjønte jeg at det ville gi ham attributtet å kunne føle empati. Det var rett og slett en taktikk for å skape mer kaos.

Aldri godta noen tjenester.

Vær forsiktig når som helst en narsissist gir eller er nyttig. Hvis faren til datteren min tilbød meg $ 100, ville jeg sagt nei. Bokstavelig talt, hvis han ga meg en regning på $ 100 dollar uten streng, ville jeg si helvete nei. Narcissister har ikke ett altruistisk bein i kroppen. Det er alltid strenger festet. Og hvis jeg tok de $ 100, ville han til slutt bruke den mot meg og streng meg opp.

Noe for noe

Quid pro quo. Noe for noe er helt essensielt når du er foreldre sammen med en narsissist. Kanskje han vil avvike fra timeplanen. Kanskje han vil bytte ferie med deg.

Før jeg innså at datteren min hadde NPD, ga jeg ham ekstra tid med henne da han spurte uten å be om å gjøre opp den tiden. For meg var det aldri en forventning om å gjøre en i retur å gjøre noen en tjeneste.

Det var ikke før en ansatt i Social Security Administration (SSA) informerte meg om at han fortalte representanten at vi har 50/50 foreldretid på grunn av de ekstra overnattningene han fikk (du vet, mine vennlige handlinger) at jeg endret min melodi. Han fortalte SSA-representanten at han skulle motta hennes økonomiske andel av uførhet fordi vi deler foreldretiden likt.

costco recall similac

Det eneste er at vi ikke har 50/50 foreldretid. Det er 65/35. Han brukte rausheten min til å stikke meg i ryggen. Nå, hvis han ber om to ekstra timer med henne, sørger jeg for å få de to timene tilbake. Dette kan virke lite, men du vet aldri hvordan en narsissist vil vri dine gode gjerninger.

Den andre grunnen til at en quid pro quo er viktig, er at bare fordi du gjør noe hyggelig for en narsissist, betyr det ikke at han vil gi tilbake favør langs veien.

Ifølge klinisk psykolog Al Bernstein :

Gi aldri kreditt til, eller godta løfter fra, en narsissist. Så snart de får det de vil, vil de gå videre til neste ting og glemme hva de sa at de ville gjøre for deg. Noen ganger gir de løfter de ikke har tenkt å holde, men like ofte glemmer de bare. Uansett bør du ha en hovedbok i tankene dine og sørge for at du får det de dingler foran deg før du gir dem det de vil ha. Hos andre mennesker kan denne leiesoldattilnærmingen virke fornærmende. Narcissister vil respektere deg for det. Alt i deres verden er quid pro quo. De blir sjelden fornærmet av folk som ser etter seg selv.

Siste tanker

På dette tidspunktet bryr domstolene seg ikke så mye om emosjonelt misbruk, og selv med en bekreftet diagnose av narsissistisk personlighetsforstyrrelse, kan narsissister fremdeles få 50% foreldretid.

Den gode nyheten er at så lenge du er et empatisk forbilde, vil barnet ditt vokse opp til å bli en kjærlig og følelsesmessig sunn voksen. Barn trenger en stabil forelder, og du må være det. En av vennene mine hvis eks er narsissist, leser bøker med sine små barn og spør dem hvordan de tror karakterene har det. Hun innprenter empati i dem fordi faren deres ikke kan det.

På de dagene da narsissistens galskap sprenger i full fart, må du fortsatt være sammensatt og støttende for barnet ditt. Jeg kjenner de dagene da jeg har ønsket å trekke håret ut. Jeg er heldig å ha en kjærlig mann og venner som holder meg oppe når jeg vil krasje. Terapi og meditasjon hjelper også. Egenomsorg er kritisk.

Jeg er nå også talsmann for å utdanne dommere og andre juridiske fagpersoner om Cluster B personlighetsforstyrrelser og familierettsreform. Aktivisme gir et utløp for min frustrasjon og sinne. Ja, jeg er sint.

Jeg så nylig filmen Sen kveld . Emma Thompsons karakter, den arrogante snide show-programlederen, sier: Når du hater deg selv, er det eneste som får deg til å føle deg bedre å få andre mennesker til å føle på samme måte som du gjør.

Fordi faren til barnet mitt er elendig og jeg har blitt målet hans, er målet hans å gjøre meg elendig også. Noen ganger lurer jeg på hvor besatt en person må være for å komme opp med slike lure og grusomme handlinger.

Når datteren min blir 18 år om noen år, og jeg ikke lenger er lovlig bundet til hennes narsissistiske far, kan jeg til og med finne sympati for ham. Så vanskelig som noen av dagene mine er på grunn av ham, i det minste er jeg ikke han. Jeg kan finne trøst i det og vite at når datteren min er sammen med meg, er hun i et kjærlig og følelsesmessig sunt hjem.

Del Med Vennene Dine: