Hvordan være en god venn når noen går gjennom skilsmisse

Rosie Fraser / Unsplash

Så jeg ble skilt i år. Det var en forandring jeg startet som en del av at jeg kom ut som homofil, og selv om det føles riktig å være ute, var det fortsatt ubeskrivelig vanskelig å skape en ny normal for familien min - ingen av dem forventet eller ønsket den nye normalen. Å være ærlig med meg selv og alle andre betydde at jeg måtte såre folk, og det er ingen vei rundt smertene i det. Det var dager jeg fantaserte om å legge meg til sengs til alt var over. Og selv om situasjonen min er litt unik, er alle skilsmisser smertefulle på sin egen måte. Alle skilsmisser har makten til å bringe deg på kne.

En ting med denne prosessen kunne jeg ikke ha spådd før jeg gikk gjennom den, er at folk ikke vet hva de skal si når du forteller dem at du skal skilles. De færreste jeg fortalte hadde sett det komme, så den første reaksjonen var vanligvis sjokk (i mitt tilfelle dobbelt sjokk: Jeg blir skilt ... fordi jeg er homofil ), etterfulgt av en kamper for å komme seg og si det rette.

De fleste var helt nydelige, men jeg tenkte mange ganger at jeg skulle ønske jeg kunne skrive en kort veiledning for å gi folk en ide om hva slags reaksjoner folk som gjennomgår en skilsmisse, gjør og ikke vil høre. Ærlig talt, jeg kunne ha brukt det selv. Det var tider før min egen separasjon at en venn fortalte meg at de gikk gjennom en skilsmisse, og nå, i ettertid, vet Jeg svarte på feil måte. Så, samlet fra min egen erfaring og erfaringer fra venner som går gjennom skilsmisse, er dette min veiledning for hva du skal si og ikke si og gjøre og ikke gjøre når en bekjent, venn eller kjæreste forteller deg at de får en skilsmisse:

Med mindre du er veldig nær, ikke gi massevis av sympati.

Et par ganger sa jeg til noen at jeg knapt visste at jeg skulle skilles, og deres reaksjon var som om jeg hadde fortalt dem at jeg døde i morgen. Det var for mye. Jeg beklager for mye, og er det noe jeg kan gjøre ?!

breastfeeding with nipple rings

Jeg var allerede overveldet og ønsket ikke å holde deres vikariske smerte og trøste dem ... om min skilsmisse. Mine fraskilte og skilsmisse venner har bekreftet: vi ønsker ikke å måtte legge en trøstende og betryggende bekjent til vår allerede tunge masse emosjonell bagasje.

Hva så gjøre du gjør? Vel, på en kveld med nye venner for noen år siden, før min egen skilsmisse, kunngjorde en av kvinnene som var ganske nye i gruppen at hun skulle skille seg fra mannen sin. Min andre venninne holdt opp hånden i en high five og sa, kjempebra. Neste runde er på meg. Det var den perfekte responsen for øyeblikket. Det lette stemningen, og etter hvert som natten gikk, delte vår nye venn mer, men svaret til min andre venn var akkurat den du-gjør-deg-tonen som trengs for den aktuelle situasjonen.

Nok en flott respons fra en bekjent: Å mann, skilsmisse er så hard. Så ... har du oppdatert kontaktinformasjon for meg? Trenger du hjelp til å flytte? Ingen sorries, bare hva trenger jeg å vite? og trenger litt hjelp?

Det kan bare være meg, men jeg liker ikke når folk sier at de beklager skilsmissen min. Med mindre du vet alle årsakene bak en persons separasjon, må du ikke si dette. Når folk sa unnskyld til meg, føltes det nesten som de ugyldiggjorde mitt behov for å få en skilsmisse. Jeg er homofil; Jeg egentlig måtte forlate mitt heterofile ekteskap. Jeg beklager ikke det. Jeg er ekstremt lei meg for at jeg har såret folk, men jeg er ikke lei meg for å gjøre det som måtte gjøres.

Og til tross for skyldfølelsen jeg føler for å forårsake mine kjære smerter, føler jeg meg også frigjort. Og det synes jeg heller ikke synd på. Og igjen, selv om situasjonen min er unik på sin egen måte, blir mange mennesker skilt av veldig gode grunner, og vil helst at du ikke synes synd på dem. Så visst, erkjenn at skilsmisse er vanskelig, men ikke vær lei for å være lei deg for det.

For nære venner som blir skilt, kan du (og bør) gjøre mer.

Når det er sagt, er det åpenbart annerledes hvis en virkelig nær venn forteller deg at de skal skilles. Du visste kanskje at den kom, eller det kan være en overraskelse. Mange mennesker i månedene frem til separasjon ser ut til å ha et godt forhold. De er roligere på sosiale medier når de sorterer gjennom harde følelser og avgjørelser sammen, eller de jobber med ekteskapet sitt og har en god front som en del av det arbeidet, eller de er ikke klare til å fortelle barna sine ennå og har ble enige om å ikke dele med noen venner for å sikre at barna ikke finner ut av det. Uansett årsak, er skilsmisse ofte en intenst privat prosess, så ikke bli fornærmet hvis du blir overrasket over nyheten om at noen du anser som en veldig nær venn, forteller deg at de skal skille seg, og du hadde absolutt ingen anelse.

Hvordan svare? Etter min erfaring er speiling det beste svaret. Empati med hva vennen din føler uten å forverre følelsen eller prøve å snakke dem ned. Spør om logistikk - hvor skal de bo, hva er planen for barna, er de trygge? Ikke snakk drit om eksen din med mindre du vet med 100% sikkerhet at de trenger den bekreftelsen. Men forsvar heller ikke eksen. Bare hør på hva vennen din sier, og speil følelsene deres. Bare vær der.

Og når skilsmissen er i gang - husk at denne prosessen kan ta bokstavelig talt flere år - tilby å hjelpe barna sine, gjøre en jobb for dem eller gi dem et måltid. Hvis vennen din plutselig er aleneforelder, er de sannsynligvis overveldet mellom arbeid, barnepass og skilsmisse. Stresset av alt dette kan noen ganger føles så tungt at personen som går gjennom det, kan reduseres til nesten inhabilitet. For meg var det dager jeg hadde frister, og jeg klarte bare ikke å få hjernen min til å fungere slik jeg trengte. Jeg var heldig at sjefene og kollegene mine forstod og ga meg utvidelser. Å ha gode venner rundt for å hjelpe var en gave.

Noe som bringer meg til det siste: Oppfør deg som om ingenting har endret seg. Jeg hadde noen få venner som oppførte seg som om alt var normalt og inviterte meg til sosiale funksjoner og fortsatte å invitere meg selv når jeg først sa nei igjen og igjen fordi jeg enten var for opptatt eller for følelsesmessig tappet eller følte meg for vanskelig i det øyeblikket. Fordi ja, noen dager, er det siste en person som går gjennom skilsmisse, å håndtere andre mennesker. Men andre dager er andre mennesker - venner - det nøyaktig hva de trenger.

Så fortsett å invitere vennen din som går gjennom en skilsmisse, selv om de fortsetter å si nei. De trenger å opprettholde denne forbindelsen til normalitet, slik at når støvet til slutt legger seg, ser de ikke opp fra søppel og innser at de er helt alene.

Del Med Vennene Dine: