Dette er hvordan familien min skrudde opp selvtilliten min
I en familie full av store kvinner var jeg den minste. Jeg var nissebarnet, alle bein og øyne. Jeg husker at moren min beklaget vekten hennes - nå et tall som får meg til å grøsse med normaliteten - og fylte opp maten i spiskammeret med bare Weight Watchers-måltider. Jeg husker at tanten min oppfordret meg til å spise mer før jeg blåste bort i brisen. De fikk meg virkelig overbevist om at en stiv vind kunne ta meg til himmelen, eller kanskje til og med Oz.
Men hun ertet (for det meste). Jeg fikk hele tiden skryt for min slankhet. Stadig klappet. Tynnheten av håndleddene mine ble kurret over. De lange tynne bena mine ble forsiktig, kjærlig ertet. Baken min, ribbeina, skulderbladene mine, alle de ble notert. I en familie der erting betydde kjærlighet (i seg selv sitt eget problem), ble jeg elsket for min litenhet.
names for black women
Og det var her familien min rotet til.
' Å, jeg skulle ønske jeg var like liten som deg , sa moren min og tantene mine og tok tak i magen, armene, lårene. Så hadde de en ny runde med dessert, beklager seg selv , mens ektemennene deres spøkte bak ryggen deres om hvor store de hadde blitt, hvor langt fra de lekre jentene de hadde giftet seg med.
Jeg bladde i bryllupsalbumene deres, forvirret og lurte på hvordan jentene der hadde blitt kvinnene jeg kjente. Hvordan jentene kledde seg ut i konfekt som konkurrerer med lagkakene deres, hadde endret seg så dramatisk på en eller annen måte. De så meg se og sukke.
«Jeg var så pen da,» sa de. 'Se hva som skjedde med meg.' De tok tak i den lille armen min. 'Ikke la det skje deg, mager-minnie!'
Men hvordan kunne jeg stoppe det hvis jeg ikke visste hva som hadde skjedd i utgangspunktet?
Så kom puberteten. Plutselig fikk jeg bryster. Hofter. Jeg var ikke fullt så liten (jeg var fortsatt liten). Jeg var ikke fullt så søt (jeg var fortsatt søt). Og jeg ble livredd. Fordi familien min elsker meg, all deres erting og klapping og deres godkjenning, hadde kommet fra min størrelse . Og nå var jeg ikke så liten og så søt.
Så jeg gjorde det alle andre kvinner i familien min gjorde. Jeg gikk på diett. Bortsett fra at jeg ikke var noen annen kvinne i familien min. Jeg hadde sett deres mangel på viljestyrke, deres feil, deres bare-en-til. Jeg ble med på langrennslaget og sluttet å spise. Hvis jeg spiste, fikk jeg meg selv til å kaste opp. Jeg visste at det var et navn for dette - hvilken jente, på slutten av 90-tallet, gjorde ikke det? – men jeg brydde meg ikke. Jeg var desperat.
Jeg har slitt med kroppsbilde siden. Vekten og størrelsen min har økt og avtatt. Jeg løftet meg opp fra en faktisk spiseforstyrrelse til spiseforstyrrelse ved hjelp av terapi. Jeg har til tider løftet meg selv fra uorden til et forsøk på kroppsaksept.
Men det er alltid der. De stemmene. De hendene som omkranser håndleddene mine. Jeg husker onkelen min, måten han plukket opp alle oss yngre søskenbarn på: en, to, tre, så meg, og han nesten kastet meg i taket fordi jeg var så mye mindre. Jeg har forsonet meg med å aldri være eventyrprinsessen i brudekjolen igjen, men jeg håper fortsatt at jeg i det minste kan bli den vakre dronningen, nest mest rettferdig av dem alle, ved hjelp av Spanx og vekttapsmedisiner. (Og ja, jeg vet hvor problematisk dette er.)
Jeg må være forsiktig nå, når jeg dietter. jeg kan ikke bare diett , slik andre kvinner gjør. Jeg husker mine mødre og tanter og deres bare-en-til-er, og jeg stålsette meg. Jeg vil ikke være en av dem , sier jeg til meg selv. Jeg vil ikke være en av dem som beklager min fedme og forteller meg selv hvor stygg jeg er.
nuna exec vs rava
Jeg raketter mellom radikal selvaksept og fryktelig selvforakt, og med selvforakten følger strenge matrestriksjoner. Andre diett; Jeg gir helt avkall på mat. Andre begrenser kalorier; Jeg hopper over hele måltider. Andre ber legen om hjelp til å gå ned i vekt; Jeg søker appetittdempende midler som gjør meg sulten bare ved middagstid, og bare for noe lite. Jeg har lenge forvist skjell fra huset mitt fordi jeg ville leve og dø etter antallet.
Dette er hvordan familien min rotet til. De knullet passivt, stille, forsiktig, ertende. De mente ikke å lage et monster. Men dette er hva som skjer når du berømmer et barn, om og om igjen, for hennes tynnhet. Dette er hva som skjer når den lille danseren din lærer å basere selvtilliten sin på den tynnheten.
En dag vil hun våkne og oppdage at hun ikke er så liten lenger, hun er akkurat som resten av dere. Genetikk har tatt henne i klørne. Og du har lært henne, ved å fortelle henne at hennes skjønnhet er i hennes litenhet, alle slags forferdelige, skadelige løgner: at størrelsen betyr noe, at fedme skal skjules, at det skal sidestilles med mangel på viljestyrke. Dette er ille nok når det er stablet på dine egne skuldre. Men det er et monster når det blir lagt på andre.
Du må kjempe deg unna under dette monsteret. Det er ikke lett. Og jeg spør fortsatt jeansstørrelsen min om jeg muligens kan være den vakreste av alle når de er størrelse 14 (normal, jeg vet). Jeg spør fortsatt om jeg kan være pen, etter barn og et ekteskap. Jeg finner meg fortsatt i å basere en slags egenverd på det, og spør meg selv om jeg muligens kan fortjene å bli elsket i denne størrelsen.
Dette er noe jævla dritt. Jeg kan innse det objektivt. Men jeg kan ikke komme meg ut under den. Fordi jeg var en vakker eventyrprinsesse en gang: bitteliten, perfekt, bedårende, elsket uten spørsmål. Vi lengter alle etter barndommens kjærlighet. Men når det er knyttet til en fysisk form, blir vi stående på jakt etter en uoppnåelig kropp.
Foreldrene mine mente ikke å rote. Men familien min rotet til det samme.
Del Med Vennene Dine:
