Dette er den mest smertefulle delen om spontanabort

Triggeradvarsel: spontanabort, dødfødsel, svangerskapstap

cute country baby boy

Jeg har hatt seks spontanaborter. Den vanskeligste delen med spontanabort , for meg, er usynligheten av smerten. Hvis du bryter armen, når du går gjennom dagen, kan folk se at du er tydelig skadet. Kontrolløren i butikken vil kunne se at du trenger litt hjelp, kollegene dine vil automatisk hoppe inn med vanskelige oppgaver, folk på barnas skole vil spørre hva som har skjedd og om du trenger hjelp. Ingen forventer at du skal oppføre deg normalt som om ingenting har skjedd.

Med spontanabort lider du enorm smerte og sorg, men du blir tvunget til å fortsette dagen din som om ingenting har skjedd fordi ingen kan se noen skade. Ingen ser på matbutikken at du har så vondt, det skal alt til for å betale og komme deg ut av butikken uten å gråte. Venner og familie stiller vanlige, hverdagslige spørsmål som 'hva har du på deg til brunsj' når brunsj er det siste du vil gjøre. Du henter barna på skolen og småprater om sandkassen og flott vær, mens du desperat prøver å komme deg tilbake til bilen uten å begynne å gråte. Kvinner går gjennom de daglige oppgavene uten så mye som å hoppe over et slag, mens de skjuler dette usynlige traumet som ingen kan se. Det er en overmenneskelig oppgave å forvente av oss.

Min siste spontanabort var en 'besvart spontanabort.' Vi gikk på min ni ukers ultralyd, men babyen hadde sluttet å vokse halvannen uke tidligere og hjerterytmen hadde stoppet. Kroppen min nektet å gi slipp, noe som betyr at jeg ikke aborterte på egen hånd. Det var en mandag. jeg hadde en D&C planlagt eller fredag. Så i fem dager gikk jeg gjennom livet mitt og bar min døde baby i magen, og ingen i omverdenen var noe klokere. Jeg kjørte offentlig transport og kranglet om plass i de stappfulle togene, jeg hadde møter på jobben, jeg forsvarte klienter i rettssalen, jeg slapp av og hentet sønnen min, og samlet inn ekstra aviser for å levere til et skoleprosjekt. Hver person jeg samhandlet med hadde ingen anelse om den usynlige smerten jeg bar på. Det er irriterende å projisere i livet at alt er bra og en vanlig dag når du bærer en skjult kappe av smerte.

Mitt andre tap var ikke en spontanabort. Vi fant ut ved 18 uker at babyen vi ba mye om, hadde kromosomproblemer som var uforenlige med livet. Vi sto overfor den vanskelige avgjørelsen om å avbryte svangerskapet raskt, eller bære barnet til termin og risikere å føde en dødfødt baby eller få vår elskede baby til å dø timer etter fødselen. Vi valgte å avslutte svangerskapet. Den 23. desember stoppet legen babyens hjerte og planla min D&E til 27. desember. Familien min insisterte på at vi fortsatt har jul, at det ville være bra for meg og ta tankene mine på ting. Det er ingenting som kan ta tankene bort fra tapet av babyen din, spesielt når den fortsatt er inne i kroppen din. Vi bodde hos storfamilien, holdt vanlige julekveldstradisjoner, åpnet gaver julemorgen, alt som om ingenting var galt.

Smertene mine var usynlige, dekket fordi selv om alle visste hva som foregikk, var det ingen synlig skade som minnet dem om. Jeg hadde ingen blødende sår, ingen arr, ingen gips eller krykker. Smerten var helt indre og holdt min døde baby i den fortsatt hovne magen gjennom julen. Det føltes som tortur.

Min tredje spontanabort føltes som en opplevelse utenfor kroppen. Jeg begynte å få flekker ved 11 uker og hastet til legen. De kunne ikke finne et hjerteslag og fortalte meg at jeg ville begynne å abortere barnet i løpet av neste dag. Jeg ante ikke hva det betydde. Jeg var ikke forberedt. Dagen etter begynte jeg å få kraftige rier. Jeg leverte min perfekte to tommer lange baby på badet mitt. 15 minutter senere hadde jeg en telefonkonferanse som jeg ikke følte jeg kunne avbryte. Jeg fikk samtalen, ingen visste det rene sjokket jeg var i over det som nettopp hadde skjedd meg. Jeg pakket inn babyen min og dro til legen. De kjørte tester og var i stand til å fastslå at det var kromosomproblemer.

Den opplevelsen den dag i dag, to år senere, føles fortsatt som om den skjedde med noen andre. Det var en film jeg så om mitt eget liv som jeg ikke var med i. The posttraumatisk stress er usynlig for alle andre, fordi ingen snakker om hva spontanabort betyr. Da legen min fortalte meg at jeg ville abort, hadde jeg aldri på tusen år forestilt meg at det betydde hva som ville skje i løpet av de neste timene.

Det er ikke bare smerten som er usynlig. Angsten er også usynlig. Hver ny graviditet gir sjeleknusende angst for at noe skal være galt igjen. Hver dag er en tur på eggeskall og en dans for å bare gjøre det en dag til. Hver tur på do er skremmende. Å gjøre det så 13 uker er alt oppslukende på hjernen din, men igjen, ingen, ikke en sjel i omverdenen vet hva som skjer.

Så hva har jeg lært? Smerten er bare usynlig hvis vi holder den inne. Du må gå gjennom den, pakke den sammen og slippe den ut. Fortell vennene dine hvorfor du avlyser en fest eller drar tilbake på morsnatten. Ta fri fra jobb. Fortell familien at du har en vanskelig dag og ikke kan gjøre tingen i dag. Hvis du føler for dritt, fortell mannen din at du har lyst. Superhelter bruker kapper (tenker på deg, Wonder Woman) eller dresser (hva skjer, Spiderman) eller bærer verktøy (jeg har et par ting jeg vil bryte med Thors hammer). Det er slik folk vet at de har superkrefter.

Med mindre jeg ønsket å gå rundt med et navneskilt der det sto «Hei, jeg hadde en spontanabort denne uken», var den eneste måten jeg kunne få støtte på, å be om det. Del din sorg, støttesystemet ditt vil være der for å holde deg oppe.

Del Med Vennene Dine: