Dear Not Your Daughter's Jeans

Mr. George Rudes

hawaiian baby girl names

Administrerende direktør Not Your Daughter's Jeans 9856 North Solo Street Los Angeles, CA 90006

Kjære Mr. Rudes,

Jeg har lett etter nye jeans fordi jeg nylig har gått ned 15 kg. Utsultet og grinete kom jeg over en annonse for firmaet ditt, Not Your Daughter's Jeans, som spesialiserer seg på dongeri for kvinner over 40. Jeg er 45 og mangler riktignok noen form for grad innen psykologi, markedsføring eller til og med kvinnestudier; Jeg kan imidlertid si deg, uten tvil, at kvinner ikke ønsker å bli minnet på at de ikke kan passe inn i datterens jeans! Hvorfor må du gni den inn?

· Vi vil ikke ha våre døtres små pupper.

· Vi vil ikke ha skolioseselene til døtrene våre.

· Vi vil ikke ha våre døtres skumle banddirektører.

· Vi vil ikke ha døtrenes svarte flytende eyeliner.

· Vi ønsker ikke våre døtres minstelønnsjobb i Taco Town.

MEN ... og jeg forteller deg dette med autoritet, siden jeg har en over 40, min egen rumpe med groper, vil vi ha på våre døtres jeans! Eller, vi vil i det minste ha folk å tenke vi har på oss jeansene til døtrene våre, ikke en krøll-ned-midt-midje-opp-til-armhulene-60%-lycra-sh*t. (Nevnte jeg at jeg var sulten og sur?) Faktisk, hvis jeg hadde på meg Not Your Daughter's Jeans og en venn spurte: 'Hei jente, hva slags jeans har du på deg?' Jeg ville ikke kunngjort: 'Vel, la meg fortelle deg, de er ikke min datters jeans!'

Som 45-åring vil jeg ha jeans som skriker: «Ja, tispe, jeg kjøpte dem på ungdomsavdelingen, og de passer fint. Fint fint!' Jeg vil ha jeans en mann kan kneppe opp med munnen, ikke Livets Jaws. Jeg vil ha jeans som har plass til at en fyr kan stikke hånden i baklommen min. Ikke sine-bitsy-teeny-små-små baklommer med plass til bare sitterens nummer og en Oil of Olay-kupong.

Jeg vet ikke hvor gammel du er, men her er en nyhetsflash, Mr. Rudes: Kvinner over 40 føler seg fortsatt unge og sexy. På Lucky Brand-jeans er det sydd en merkelapp inn i gylfen som lyder: «Lucky You» – en perfekt beskjed til den som løsner glidelåsen (jepp, når jeg er grinete, finner jeg på ord.) La meg gjette, taggen på Not Your Daughter's Jeans sier: «Kun rens. Heng på en rosa satengpolstret henger. Dekk til i plast og oppbevar ved en gjennomsnittlig romtemperatur på 72 grader.'

Det er en interessant detalj at firmaet ditt legger en lapp i hvert par av Not Your Daughter's Jeans som kan skryte av: «NYDJ kan ikke holdes ansvarlig for noen positive konsekvenser som kan oppstå på grunn av ditt fantastiske utseende når du bruker Tummy Tuck-jeansene. Du kan takke meg senere.' Jeg tror du har en blå semsket skinnskrue løs. Hvilke positive konsekvenser kan muligens oppstå når du bruker mom jeans med så mye Lycra at de fungerer som støtteslange? Hmmm…

· Blir du spurt ut av den pensjonerte fyren som bagger dagligvarene mine?

· Å la en Walgreens ansatt spørre: 'Kan jeg hjelpe deg med å finne inkontinensdelen?'

· Ved en feilaktig tilbud om pensjonistrabatt på kino?

gerber baby food news

· Bruker du dem i flere dager siden ingen er interessert i å rive dem av meg?

Mr. Jean Queen, jeg vet at det er for sent for deg å gi nytt navn til selskapet ditt, men vurderte du Hot at Forty Jeans, MILF Jeans eller til og med Not Your Mom's Jeans? Jeg mener hvis du eide et selskap som spesialiserte seg på denim for menn over 40 , vil du navngi jeansen, My Fat Pants eller ikke engang nær det jeg pleide å være? Eller for å vise frem alt Lycra-løftet, ville du ha vurdert Rise and Shiners?

Jeg trodde ikke det.

Vennlig hilsen,

Liesl Testwuide

Del Med Vennene Dine: