Kjære mann: Badet er ikke en mannshule
Andrey_Popov / Shutterstock
Kjære mann,
Du er en ganske fantastisk fyr. Hvis jeg ikke trodde det, ville jeg ikke giftet meg med deg (for som du vet har jeg upåklagelig smak). Men det er noe vi trenger å snakke om.
dock and total ass
Det er dine badvaner. De stinker, min kjærlighet, og jeg mener det på så mange nivåer.
Jeg forstår helt at noen ganger når du må gå, må du gå. Men her er tingen: Jeg er litt mistenksom over timingen din, som når vi drar inn i oppkjørselen med en bil full av dagligvarer, og plutselig er tarmene dine ute av stand til å holde turdbrigaden i sjakk ett øyeblikk lenger . Du skynder deg inn for å slippe barna av ved bassenget, og jeg sitter igjen med en bagasjerom med lett bedervelige ting å hale inn og legge bort. Mirakuløst ( hoste ), det samme ser ut til å skje også i andre uhensiktsmessige øyeblikk, som når det er på tide å gjete barna gjennom leggetid, som du vet er som å legge blekksprut i T-skjorter. Eller når det er skitne retter i vasken du har lovet å komme til, vet du, en gang før morgendagens middag. Alt virker litt for ... praktisk.
For en av oss, uansett.
Vi er begge voksne med tiår med avføringserfaring under beltet. Det er ingen amatører her. Så jeg har vanskelig for å tro at du absolutt ikke kan holde det.
Tro det eller ei, jeg kaster også. Likevel er jeg rutinemessig i stand (ok, tvunget, hvis du vil vite sannheten) å utsette det til et mer praktisk tidspunkt. Hvis du bare visste hvor mange morgener jeg har gått på tomgang i skolens avgangslinje, kinnene tett sammenbundet mot tyngdekraften, stille villige bilene foran meg til bare! Freaking! Bevege seg! før tarmene mine gjør det.
best oils for inflammation
Likevel har jeg klart å gå gjennom hele voksenlivet uten noen pinlig offentlige bukseskikkende hendelser (av meg selv, uansett, men barna er en annen historie). Når noe må håndteres i tide, takler jeg det før Jeg traff johnen.
Jeg er ikke en slags vidunderkontrollende vidunder; Jeg er en normal person med normal tarmaktivitet, så jeg kan med trygghet si at ditt plutselige behov for å slippe alt og droppe deuce er svært mistenkelig.
Også, kjære, det er et enormt, skarpt avvik mellom hvor presserende du har til katten din og tiden det tar deg å fullføre. Når du er på nippet til å skitne deg selv - som du hevder å være, hver eneste gang - er virksomheten vanligvis over i løpet av sekunder etter å ha sittet på toalettet. Men her er du en halvtime senere, fortsatt limt til porselenstronen med telefonen i hendene. Noe forteller meg at dine uttrukne dumper er mer som Candy-Crushing, Facebooking, YouTube-ser, meme-forwarding, virtual-hjortjakt, Game-of-Thrones-økter. En ekte kjeppsituasjon ville ikke la deg sitte der før rumpekinnene sovner.
Mens du kaster bort de (salige, ensomme) minuttene i boksen, klikker klokken fortsatt, noe som betyr Jeg er igjen for å ta seg av de tidssensitive problemene: å legge bort melken før den blir grov, legge barna til sengs før det er en time før sengetid, vaske opp før middagen blir så skorpe på at bare en meisel eller et belte slipemaskinen vil fjerne den.
Også? Du glemmer å slå på eksosviften. Og selv om du kanskje ikke har noe imot å marinere i din egen stank over lengre tid, vil resten av familien sette pris på riktig ventilasjon. Spesielt når lukten begynner å sive inn i gangen.
ameda mya pump reviews
Jeg håper du kan se problemene her.
Mann, du kan være nummer én når du går nummer to i kø - eller i det minste lage en tilstand av nødtarm i nedre tarm - men poopingen din er forbanna meg. Så husk dette:
- Uselvisk pooping er vanlig høflighet.
- Badet er ikke en mannshule.
- Hvis du sitter der lenge nok til at beina dine blir numne, trengte du sannsynligvis ikke å kaste så dårlig til å begynne med.
Dette er de tre viktigste punktene som jeg håper du vil hente fra dette brevet.
Og jeg sender denne lenken til deg slik at du kan lese den på toalettet, for vi vet alle at det er der du skal være.
Med kjærlighet og bekymring,
Din kone
Del Med Vennene Dine:
