Betyr det noe om barnet ditt 'passer inn'?
Hvert skoleår finner utallige foreldre seg selv som sliter med å finne en balanse mellom å lære barna at det er OK å ikke passe inn og håpe at de oppdager folket sitt.
Hvert nytt skoleår er som et spill med vennrulett med høy innsats: Når barnet ditt igjen tilpasser seg en ny lærer, klasserom, læreplan og sett med forventninger, vil de også klare å finne folket deres og, i klassisk språkbruk, 'passe inn'? Rundt og rundt går det sosiale hierarkiet; hvor barnet ditt lander, er det ingen som vet!
Det kan være brutalt - og jeg mener brutal — å se barnet ditt slite med å få kontakt med andre eller ikke føle seg hjemme i det lille universet som er skolen deres, usikker på hvem de skal henge eller leke eller spise lunsj med. Og det skal vanvittig lite til for at et barn skal havne i denne situasjonen. Fjorårets BFF blir tildelt en annen klasse, eller bare et annet bord. Maktrangeringer skifter. Lojaliteter visner. Kompisen som en gang omfavnet barnet ditt, vandrer andre steder i friminuttene. Det er vanlig, men det gjør det ikke dårligere.
Men her er ting egentlig bli vanskelig: Naturligvis vil du lære barnet ditt at det er greit å ikke passe inn hvis det krever at det er noe de ikke er. Likevel, selv om du forsikrer dem om at det å være deg selv er mye bedre enn å tulle til mengden, lengter du etter å høre historier om friminuttene deres med venner eller glade forespørsler om å ha en lekedate med denne eller den nye bestevennen. Du lengter med andre ord etter bekreftelse på at de ikke føler seg alene ... eller enda verre, som om det er noe feil med dem fordi de er alene.
Så hvordan veileder du barnet ditt mellom to tilsynelatende motstridende forestillinger - det vil si 'Konformitet er kjedelig!' kontra 'Vi trenger alle å føle at vi har en plass i verden!'? Her er noen tips.
Gjør hjemmet til et trygt og komfortabelt sted.
Når vår sønn, nå barnehagebarn , går gjennom en tøff tid, er dette uttrykket mannen min og jeg gjentar til hverandre: myk landing . Når barnet vårt kommer hjem, vil vi at det skal føles som om han kan sjekke den midlertidige yuckiness han opplever ved døren. Kanskje du tror dette er en selvfølge. Men i foreldreskap , det er så lett å overse det åpenbare i det (konstant irriterte, ofte frustrerte) øyeblikket, og påminnelsen hjelper.
Hvordan ser en myk landing ut? Som å presse komfort på samme måte som vi presser væske når han er syk. Vil du ha litt ekstra TV før du bader? Sikkert. Føler du deg hyper-klengende? Ja, jeg kan bli til du sovner. Disse små utgiftene gjør en stor følelsesmessig innvirkning, og det er et kupp vel verdt å slå.
Hjelp dem å få problemet til å føles håndterbart i stedet for uoverkommelig.
Barn er flinke til mange ting. Å holde ting i forhold er vanligvis ikke en av dem. Så hvis barnet ditt ikke passer inn, manifesterer seg i tårevåt hysteri før du setter deg på bussen eller selvødeleggende middagslitanier om hvor slemme alle er, disker opp litt perspektiv.
Det betyr ikke å si ting som 'Dette skal også gå over' (en ubrukelig rådgiver på ungdomsskolen fortalte meg dette en gang da jeg ble mobbet) eller 'En dag vil du ikke huske dette' (jeg er 41; jeg husker fortsatt). Det betyr å fortelle dem at du får det, og det suger. 'Men du er en sterk gutt,' kan du si, 'og det er ting vi kan prøve.'
Prøv noen ting!
Dette er en flott sjanse til å lære barnet ditt en viktig lekse: Når livet blåser, som det noen ganger gjør, hjelper det nesten alltid å gjøre én ting annerledes. Har barnet ditt satt opp en vegg som forteller klassekameratene at de ikke er tilgjengelige? Kanskje de kan ta et annet grep. Jeg har lært og lært denne leksjonen på nytt hundre ganger i livet mitt: De fleste er hyggelige, og de fleste vil også ha kontakt.
En annen ting jeg tydelig husker fra skoleårene mine? En jente som var penere og kulere og mer populær enn meg med en faktor 10, som jeg antok derfor var ute av vennskapsligaen min. Bortsett fra at da jeg endelig sa hei, hadde vi en livlig og morsom samtale, og hun ble min beste venn i et tiår. Hun var også ensom, noe jeg ikke visste fordi (duh) jeg aldri hadde snakket med henne. Og å bli hennes venn betydde ikke at jeg måtte endre hvem jeg var eller omfavne konformitet. Det betydde bare at jeg måtte... si hei.
Så be barnet ditt se seg rundt med friske øyne. Er det et annet barn som ikke ser ut til å passe inn? I så fall er det noen det er verdt å snakke med. Er det barn barnet ditt ikke har møtt, men som de på en eller annen måte har bestemt seg for ikke liker? Ignorer den nesten helt sikkert feilaktige troen! Bare si hei, og hvis de viser seg å være idioter, vil i det minste barnet ditt vite det sikkert.
Og i det usannsynlige tilfellet at ingen av de ovennevnte fungerer, har barnet ditt fortsatt alternativer. Er det et sted de kan gå eller noe de kan gjøre for å gjøre sosiale situasjoner mindre isolerende? På ungdomsskolen, da jeg trengte et pusterom fra mobbingen som jeg en dag ikke ville huske (hvor som helst nå, krysser fingrene!), dro jeg til biblioteket til lunsj. Kanskje det høres kjipt eller trist ut. Jeg brydde meg ikke. Jeg fikk kose meg med noen Lois Lowry, og det fikk meg gjennom en kjip tid. Sjakkklubben, kunstrommet, en notisblokk å skrive i friminuttene – uansett hva det måtte være for barnet ditt, er det morsomme måter å ri av stormen på.
Uansett hvordan tiden til barnet ditt i den ensomme villmarken fungerer, det vil trene. De vil finne menneskene de skal finne, og få gode og kjærlige venner, og finne ut hvem de er i forhold til klassekameratene. Og senere deres medarbeidere og samfunnet og hele verden. De vil ikke tro det hvis du sier det til dem nå, men du kan være trygg på sannheten - som er, selv om jeg hater å innrømme det, at dette også skal gå over.
Del Med Vennene Dine:
