Å tilgi meg selv for skilsmissen tok veldig lang tid
I årevis la jeg all skyld på meg selv. Ikke nå lenger.
Jeg ønsket skilsmisse i nesten seks år før min ble endelig. Det var ikke en fryktelig situasjon, men i stedet for å opptre som partnere, var jeg og eksen min romkamerater som likte egentlig ikke hverandre . Vi var begge enige om at det ville være bedre å gå hver til sitt. Etter at vi kom til den avgjørelsen, fortalte vi ikke barna våre på fire måneder. Og hver morgen dro jeg ut og løp og skyldfølelsen tok meg ned. Jeg ville sverge å prøve hardt å reparere ekteskapet mitt - men det var tydelig at vi hadde det bedre fra hverandre.
Det var for seks år siden, og jeg har akkurat begynt å gi slipp på det skyldfølelse . Så lenge har jeg banket meg selv opp og tenkt at hvis jeg bare hadde prøvd hardere hvis jeg bare hadde hatt mer sex med ham hvis jeg bare hadde ofret mer, ville vi fortsatt være en familie.
Etter vi separert , ville jeg slippe barna av hos faren deres, og skyldfølelsen ville flyte til overflaten. Jeg ville klandre meg selv for at jeg savnet tid med barna mine. Det ville være morgener jeg våknet alene og livet mitt føltes så … unaturlig.
Eksen min har gjort det siden gikk videre og ble forelsket i en fantastisk kvinne. Jeg er glad på hans vegne. Vi har til og med blitt gode venner. Nå feirer vi barnas bursdager og konfirmasjoner under ett tak. Vi snakker på telefon ukentlig for å følge med på hvordan alle har det. Barna våre er glade og veltilpassede. For meg har vi det veldig bra som medforeldre - men skyldfølelsen jeg bærer henger igjen.
Jeg spurte en gang min eksmann om han noen gang følte seg skyldig. Han fortalte meg at han gjorde det først, men han visste at vi gjorde det rette, så det bleknet raskt. Men det var ikke tilfellet for meg.
Mine skilte venner fortalte meg at det ville endre seg over tid. Kanskje hvis jeg møtt noen det ville hjelpe. Men tiden gikk og det gjorde jeg forelsket og skyldfølelsen fortsatt fast med meg. Jeg lurte på om det noen gang ville blekne. Det føltes som om alle hadde gått videre og var perfekt justert.
Men så for noen måneder siden hadde jeg et hjerte-til-hjerte med meg selv. Jeg hadde en annen medlidenhetsfest og innså at jeg i mitt eget sinn hadde fortalt meg selv en veldig spesifikk historie om hva som skjedde: Jeg hadde tatt 100 % av skylden for at ekteskapet mitt tok slutt. Selvfølgelig har ingen noen gang fortalt meg at det var min feil. Og min eks har tatt mye av skylden for sin del og har fortalt meg at jeg må gi slipp på det. Barna mine er ikke sinte på meg, og de har ingen skyld i noen av oss. Hvis vi fortsatt var gift, vet jeg av hele mitt hjerte at alle ville vært i en dårlig situasjon.
Jeg skjønte den morgenen at all skyldfølelsen kom fra meg. Jeg skjønte også at jeg var den eneste som kunne ta det bort, og det var på tide å la det gå. Det tjente ikke noen; alt det gjorde var å skade meg. Den morgenen var et stort skifte for meg; det var starten på å være bevisst tankene mine hver gang de vendte seg til skyldfølelse.
Det har krevd arbeid, og skyldfølelsen bobler fortsatt opp i brystet mitt noen kvelder når barna mine er borte, men jeg vet nå at jeg ikke er den eneste som er ansvarlig for at ekteskapet mitt tok slutt. Og enda viktigere, jeg er sikker på at det var det riktige valget for familien min. Det er det jeg må fokusere på. Jeg har følt meg mye lettere siden, og det er så mye bedre enn å la skyldfølelsen styre livet mitt.
Katie Bingham-Smith er en frilansskribent på heltid som bor i Maine med sine tre tenåringer og to ender. Når hun ikke skriver, bruker hun sannsynligvis for mye penger på nettet og drikker Coke Zero.
Del Med Vennene Dine:
