Å ikke være den foretrukne forelderen kan suge. Her er hva en ekspert sier at du kan gjøre.

Det er vanskelig å ikke få følelsene dine når det virker som om den lille ikke vil ha deg rundt.

'Så, hvem er egentlig favorittungen din?' spør en barnløs venn av meg, og refererer til mine tre små barn. Jeg satt der lamslått - jeg kunne umulig velg en favoritt . Men så fikk det meg til å tenke: Hva om barna mine ble spurt om de hadde en favorittforelder ? Dun dun dun .

Det er interessant når jeg bruker et minutt på å virkelig tenke på det. Fra utsiden ser det ut som om min 7 år gamle sønn og min 6 år gamle datter foretrekker mannen min . Mens han blir møtt med løpende klemmer, brede smil og kyss i massevis når han kommer hjem fra jobb, er det «mamma, jeg er sulten» og «mamma, du var fem minutter forsinket» når jeg henter dem på skolen. (For ordens skyld, min minste, som er 3 år, er festet til hoften min .)

Jeg er godt klar over at dette ikke har noe med barnas kjærlighet til meg å gjøre. jeg vite de elsker meg. Men det fikk meg likevel til å tenke... Hvorfor føler jeg så ofte at jeg er kapteinen på skipet som prøver å holde alt (og alle) flytende, mens mannen min blir den morsomme skipperen ?

Nedenfor snakket jeg med en foreldreekspert for å komme til bunns i ting.

Hva er foretrukket foreldreskap?

Foretrukket foreldreskap refererer til foreldrene som et barn enten 'føler seg mer komfortabel med eller velger å tilbringe mer tid med når de har valget,' forklarer Danielle Lindner , en foreldrecoach og forfatter av Foreldres lommeguide for å overleve førskoleårene .

Dette kan forvandles til barnets forventning om alltid å ha valget om hvilken forelder som hjelper, leker eller samhandler med dem - alt med ekskludering av den andre forelderen, sier barneutviklings- og atferdsspesialist. Betsy Brown Braun , forfatter av Bare fortell meg hva jeg skal si og Du er ikke sjefen for meg .

Hvordan ser foretrukket foreldreskap ut?

I de tidlige stadiene av spedbarnsalderen og barndommen kan et barn foretrekke den forelderen de føler størst tilknytning til. 'De er i en alder der de ser ut til å foretrekke den forelderen de vet kan dekke deres grunnleggende behov for komfort og omsorg - forelderen som til slutt får dem til å føle seg trygge,' sier Lindner.

Etter ca. 18 måneder vet barnet hva det vil, og oppdager at de har et valg. Dette markerer ofte tiden hvor det å foretrekke en forelder kan manifestere seg på en mye mer krevende, vokal måte utover at en 6-måneder gammel bare strekker seg etter en forelder når de er i orden, sier Brown Braun.

'En 2-, 3- og til og med 4-åring kan være ganske demonstrativ i sine krav, inkludert å insistere på å få den forelderen de velger.' Dette kan se ut som at barnet nekter å komme seg ut av bilsetet, skriker «jeg vil ha mamma» eller at barnet krever at «bare pappa kan ta meg ut av badekaret». I slike tilfeller 'nekter barnet faktisk å gjøre det som blir bedt om eller det som er nødvendig (selv om det er det de faktisk vil), med mindre foreldrene de velger gjør det,' sier Brown Braun.

Selvfølgelig er det ikke alltid mulig for den foretrukne forelderen å ta på seg alle oppgavene, så det som ofte ender opp med å skje er at barnet kan få et stort følelsesutbrudd når det blir sittende med den uønskede forelderen, sier Brown Braun, som bemerker at barnet kan til og med si setninger som 'Jeg liker deg ikke' eller 'Jeg vil ikke ha deg.'

Hvorfor oppstår foretrukket foreldreskap?

Det er forskjellige grunner til at foretrukket foreldreskap kan oppstå. For det første er tilgjengeligheten av foreldre stor. 'Hvis et barn opplever bare én forelder mesteparten av tiden i det daglige livet, vil han/hun bli vant til å ha den forelderen til å gjøre alt,' sier Brown Braun.

ameda finesse pump

Det motsatte kan også være sant. 'Når barn ikke ser en forelder de elsker ofte, er det en nyhet når de gjør det, og de ønsker å ta den spesielle tiden med dem,' sier Lindner. (Eksempel: hvorfor barna mine er så glade for å se pappa på slutten av dagen.)

Til tider har foretrukket foreldreskap mye å gjøre med interessene barnet har. Hvis et barns hobbyer inkluderer sport eller kunst og det samme gjelder for mamma eller pappa, kan barnet ubevisst se dette som en spesiell mulighet for binding, sier Lindner.

Så er det situasjoner med skilsmisse. I disse tilfellene sier Lindner at det er en veldig stor sjanse for at barnet velger den forelderen som investerer mest i dem på daglig basis. 'Dette er ikke å si at noen av foreldrene ikke gir alt av seg selv for å ta vare på familien; det antyder bare at barna ofte trekker til personen de visuelt kan se ivareta deres behov,' legger hun til.

Andre ting som kan gi næring til barnets avvisning av en forelder er tilfeller av overgrep, ondskap og flyktige foreldrereaksjoner, samt ' uenige skilsmisser , når et barn har blitt utsatt for en forelders vitriol om den andre, eller når barnet har blitt forurenset av den andre forelderen,' bemerker Brown Braun.

hipp hypoallergenic formula reviews

Til slutt kan foreldrenes tillatelse være den skyldige. Tross alt, hvilket barn vil ikke gå til forelderen de alltid hører 'ja' fra? Dette gjelder spesielt når barn blir eldre og blir mer selvstendige - de kan gravitere mot forelderen som gir dem det de vil ha, fordi de nyter friheten dette gir, sier Lindner.

Hva er de negative effektene?

Det er en vaskeliste over negative effekter av foretrukket foreldreskap. For det første gjør det det vanskeligere for foreldre å 'bytte' oppgaver og kan bidra til mangel på bindingstid for den avviste forelderen. Det kan også blø inn i foreldrenes forhold og hva de ønsker å modellere for barna sine. I ekstreme tilfeller kan det sikkert legge en demper på familiedynamikken.

For den ikke-foretrukne forelderen kan en negativ effekt være veldig reelle følelser av tristhet. 'Den avviste forelderen kan ta det personlig og føle seg ekskludert, og de kan faktisk unngå å komme hjem eller være hjemme med familien. Noen ganger kan de påtvinge barnet sine vonde følelser ved å si ting som 'Fint! Da vil jeg ikke å være med deg heller!'» sier Brown Braun.

Foretrukket foreldreskap kan også påvirke den foretrukne forelderen på mindre enn ønskelige måter. Denne forelderen kan nære følelser av harme over å måtte gjøre alt, og kan klandre den ikke-foretrukne forelderen for ikke å slå inn.

Lindner gir dette eksempelet ovenfor: Hvis barnet favoriserer mor og de fleste behovene til barnet så faller på henne, kan hun føle utmattelse og overbelastning som om hun gjør alt selv. I virkeligheten kan far gjerne gjøre det, men barnet er motstandsdyktig eller kaster raserianfall, noe som gjør ting vanskelig. Dette går begge veier: Pappa kan bli begunstiget og føler seg overveldet, og mor kan føle seg uønsket eller harm over å bli utelatt.

Så hvordan kan du takle foretrukket foreldreskap?

Gode ​​nyheter! Alt håp er ikke ute. Det første du må vite er at gjennom hele livet endrer barn preferansene sine ofte og etter hvert som de vokser.

Ifølge Brown Braun er det avgjørende å tolerere barnets ulykke når de ikke får den forelderen de ønsker seg. 'Barnet ditt kan bare være ulykkelig... for nå. Og det er OK. Dette er så vanskelig for mange foreldre, men å takke ja til barnets krav undergraver deres utviklende evne til å tolerere å ikke få det de vil (inkludert valg av forelder).'

Prøv heller å skape muligheter for å gjøre ting sammen der ansvaret er delt. Lindner sier at å gjøre dette foran barnet lar dem se sammenhengende foreldreskap og en teamtilnærming. Dette kan være alt fra at den ene forelderen leverer barnet på skolen og den andre henter, til at foreldrene slår av å delta på idrettskamper.

Når det gjelder foreldrenes tillatelse, foreslår Brown Braun følgende oppfordring til den 'tillatelige' forelderen: 'Hva sa pappa/mamma? La oss spørre ham/henne.' Dette gjør at den tillate forelderen foretrekkes kun når barnet ønsker å få noe de vil ha (mer skjermtid, en ny skje med iskrem, alt mulig).

For skilsmissefamilier bør det tidlig slås fast at hver forelder er «sjefen» i eget hus. Brown Braun foreslår følgende oppfordring: 'Jeg vet at du vil være hjemme hos mamma fordi du tror hun kan la deg være oppe senere og leke med iPaden din, men nå er du hjemme hos meg. Det er slik det er. Det er greit å vær ulykkelig.'

Hva skal man ikke gjøre? For den ikke-foretrukne forelderen advarer Lindner mot å få barnet til å føle seg klosset eller skyldig over å ønske å tilbringe mer tid med den andre forelderen. 'La dem vite at du elsker å tilbringe tid med dem og ser frem til det. La dem vite at du elsker å se hvor mye de elsker den foretrukne forelderen og synes det er så fantastisk at de har et nært forhold. Du kan la eldre barn få vite at du vil bygge et nært forhold til dem også og spør dem hva de tror ville være gode måter å tilbringe mer kvalitetstid sammen på.'

Del Med Vennene Dine: