9 leksjoner jeg lærte å formidle en dans på ungdomsskolen
1. Hvis du skulle rangere vanskelige situasjoner, ville ungdomsskoledansene rangere tredje, bak OBGYN-eksamener og begravelsesvisninger.
Når du tenker på det, har alle tre mye til felles. Det er veldig lite øyekontakt, ingen vet hva du skal si, og du kan ikke vente med å få pokker ut derfra.
2. Hettegenseren lever og har det bra og ser ut til å være det mest allsidige klesplagget kjent for mennesker.
Som hver eneste gutt på dansen kunne fortelle deg, går dette plagget sømløst over fra skoleklær, til fotballtrøye, til semi-formell bruk, til vinterfrakk og deretter til nattøy. Jeg lærte også at en hettegenser kan fungere som en pisk. Og en Kleenex. Og en svamp.
3. Ved 7. klasse kan du identifisere en fremtidig brorgutt en kilometer unna.
Disse gutta er så enkle å få øye på: de er høylydte, klønete, omgitt av en gruppe groupies og fylt med strålende ideer, hvorav de fleste involverer mat, kroppsvæsker, overtredelse og / eller noen unnskyldninger for å løpe rundt skjorteløst.
4. Skimpy er den nye svarte.
Tilsynelatende har mange ungdomsskolejenter omfavnet bestemødrenes råd: Det er aldri for tidlig å begynne å kle seg som om du er i en Nicki Minaj-video. På den annen side hadde noen jenter på seg søte, aldersbestemte kjoler. Faktisk gjorde det brede spekteret av jentemote scenen ekstremt surrealistisk, som om duggarene deltok på en fest på Playboy-herskapshuset.
5. Fruktfatet er død av ungdomsskolen, venner.
Så etter alle disse årene med politisk korrekte barneskolefester med jordbær og rosiner formet som kaniner og snømenn, blir næringsrike snacks umiddelbart forlatt på ungdomsskolen. Jeg er faktisk ganske sikker på at festplanleggingsmøter går omtrent slik:
Husker du hvordan vi serverte sunne snacks på alle grunnskolefestene?
baby name girl unique
Ja, det var litt irriterende.
Jeg vet. Vil du bare servere Mountain Dew and Skittles?
Sikker.
Ferdig. Beklager barn. Ja, vi brydde oss om helsen din for seks måneder siden, men ærlig talt var det utmattende. Gå og ta en Oreo. Eller seks.
6. Det er ingen dans på en ungdomsskoledans.
Jeg så mye bevegelse på dette ungdomsskolefestet, hvorav ingen kunne klassifiseres som dans. Det gikk uten mål å gå rundt, mosh pit smeller, løper, hopper og noen ganger twerking. Interessant, mens ungdomsskolene virker ukomfortable med å snakke med hverandre, har de åpenbart ikke noe problem som klaver rundt hverandre. Hmmmm ... slags lyder som ekteskap. Jeg antar at det aldri er for tidlig å starte disse dysfunksjonelle forholdene.
7. Mammaer og før tenåringer er 40-årige er sjelevenner.
Jeg kom bort fra dansen og lurte på hvorfor mødre og ungdomsskoler alltid er i strid. Kanskje det ikke er at vi ikke har noe til felles, men at vi har det alt til felles. Når du tenker på det, er vi begge i en vanskelig overgangsfase. Som den strålende Britney Spears en gang sa, er en pre-teen ikke en jente, ennå ikke en kvinne. Vel, stemmer ikke det samme for mødre? Er vi ikke fanget i det ikke en hipster, ennå ikke en Meemaw-fase i livet? Og akkurat som tenåringer, er vi humørfylte, vi ser ofte ut som vi nettopp har gått opp av sengen, vi føler at ingen lytter til oss, og vi er tilbøyelige til å rulle øynene. Bingo.
top baby girl names
8. Undervurder aldri kreativiteten til en gutt på 12 år.
Mot slutten av festen var det mye spenning rundt guttenes bad, etterfulgt av denne kunngjøringen: Det er en bajonett på gulvet! La meg fortelle deg, uansett hvor mye trening du har hatt på chaperone, forbereder ingenting deg på disse ordene. Overraskende nok klarte mystery pooper å trekke dette av uten at hans identitet ble avslørt. Han bare landet flyet og forsvant deretter. Etter å ha opplevd dette fenomenet på førstehånd, innser du at det ikke er en mer definitiv måte å fjerne et parti enn dette.
9. Fremtiden er lys.
Og med lys mener jeg lys oransje, som i Cheetos oransje. Det meste sitter fast i seler. Som nå er aksentert med neonfargede ledninger. Det brukes også rikelig med neonklær fra topp til tå (takk, Nike) til det punktet hvor menneskelige highlightere er i hver eneste sving, og bare venter på å markere verden i brann. Det er en vakker ting.
Jeg så meg rundt i rommet og prøvde å forestille meg hvem som mest sannsynlig ville dukke opp som en fremtidig leder. Ville det være Mountain Dew-chugging-gutten, som blendet vennene sine med flatulens i underarmene? Selena Gomez ser ut som den elektriske lysbildet? Den fremtidige Sigma Chi samler vennene sine for å gli ned i gangen i sokkene? Vanskelig å fortelle, men pengene mine er på fantom-pooper.
Dette innlegget dukket opprinnelig opp på BluntMoms .
Del Med Vennene Dine:
