55 morsomme nyttårsforsetter å innlede 2024

Nå er dette den typen resolusjoner du faktisk kan beholde!

Husk alle naive og entusiastiske vitser vi laget om å ha det 2023 vision board som helvetesbildet som ble 2022 rullet over og ga plass til et nytt sett på 365 dager? Hvor ufattelig uvitende vi var, ikke sant? Det siste året har ikke vært mye bedre, og hvis vi skal være ærlige, føltes det altfor ofte som om det aldri ville ta slutt. Bortsett fra nå er det det! Vi er på stupet av et helt nytt år , men så hjelp oss, Kris Jenner, vi går ikke inn i det med den 'du gjør det fantastisk, søta'-holdningen. Nei, vi møter 2024 med mer visdom og nok sarkasme til å forvitre uansett sh*tstorm dette nye året venter på oss. Og den slags tankesett betyr at vi har måttet justere våre mål for det nye året litt. Litt mindre «nytt år, nytt meg» og mer «du må tjene min respekt, 2024!»

For å berolige sjelen din og få et smil på ansiktet ditt, har vi gått videre og listet opp noen morsomme nyttårsforsetter som passer bedre for de brølende tjueårene vi faktisk opplever, sammenlignet med det vi trodde vi ville. Håper de inspirerer deg til å skrive dine egne morsomme resolusjoner som du definitivt ikke trenger å holde utover Nyttårsaften .

Morsomme nyttårsforsetter for 2024

1. Stopp doom-rulling på Twitter .
2. Lev mitt beste liv og kjøp kun bukser uten knapper eller glidelåser.
3. Dyrk tilliten til Kanye West uten tonedøvheten til Kanye West.
4. Gå veganer i seks måneder og gi uunngåelig opp.
5. Fyll opp med frisk frukt og grønnsaker - og spis dem før de blir til en grønn mystisk goop bak i kjøleskapet.
6. Meld deg på maraton at jeg modig ikke vil faktisk løpe.
7. Slutt å følge alle Kardashians, men fortsett å følge med.
8. Husk å lage overnight oats kvelden før, selv om jeg vet at jeg ikke vil spise dem om morgenen.
9. Gå på en vitamin- og kosttilskuddsshopping og fullfør minst én flaske før jeg gir opp.
10. Kjøp alle resterende 2023-kalendere og brenn dem.
11. Gå utenfor. I den friske luften.
12. Velg filmer på Netflix raskt og bestemt, slik at jeg faktisk trykker på play før jeg sovner.
13. Gjør om alle mine høyhælte sko til flate.
14. Nekter å anerkjenne helheten av 2023 under sosiale sammenkomster.
15. Klarer å gå hele året uten ved et uhell å fortelle noen tilfeldig på telefonen 'Elsker deg' når samtalen avsluttes. Selv om planleggeren fra tannlegekontoret mitt så ut til å sette pris på det.
16. Ta aldri HomeGoods-turer for gitt igjen.
17. Unfriend hver person som deler sitt uønskede kosthold eller treningsprogram.
18. Ta flere fridager og brenn Slack av telefonen min når jeg gjør det.
19. Bli geiten ved sarkasme.
20. Følg Gina Linettis råd og gjør tweetene mine til en bok.
21. Slutt å kjøpe opp all butternut squash gnocchi kl Trader Joe's så snart de fyller på. Legg igjen noe til de andre kjøperne.
22. Del nyttårschampagnen min.
23. Har øyenbryn like symmetriske som en Wes Anderson-film.
24. Fortsett å sparke og ta navn, for detaljert journalføring er viktig.
25. Gjøre så mye yoga at det faktisk rettferdiggjør å bruke yogabukser 24/7.
26. Lag så mye bakevarer til bestiene mine at de begynner å kalle meg Martha Stewart.
27. Les mer (eller i det minste slå på undertekstene mens du ser på TV).
28. Les nøye gjennom alle instruksjonene på en boks med mat før du kaster den, slik at jeg ikke trenger å dykke med søppel midtveis i produksjonen av Hamburger Helper.
29. Forlik deg med at John Mayer er nesten 50 år.
30. Ikke send tekstmeldinger giftig person tilbake. Du kjenner den ene. Vi alle ha en.
31. Fart foran troppen min uten skam.
32. Slutt å lage lister som inkluderer å lage flere lister.
33. Spis mer taco.
34. Bruk hvert ekstra innpakningspapirrør jeg kommer over som et provisorisk lyssabel.
35. Bli på badet mens jeg pusser tennene.
36. Slutt å drikke appelsinjuice etter at jeg har pusset tennene.
37. Slutt å tørre folk til å slikke frosne flaggstenger.
38. Vær OK med å måtte ta mer enn én tur fra bilen for å bringe inn dagligvarer. Den menneskelige armen kan bare holde så mye.
39. Bruk tanntråd hver dag – og ikke bare med vill forlatelse i uken frem til en rengjøring.
40. Finn flere grunner til å bruke ordet «verisimilitude».
41. Bestill den bougie-turen, jente.
42. Ta faktisk på deg et komplett antrekk for Zoom-samtaler (selv om la oss være ekte, så skadet aldri business-on-top-PJs-nedenfor noen).
43. Bli vokset uten å føle seg forpliktet til å snakke vanskelig.
44. Slutt å tvinge familien min til å lage nyttårsforsetter. Ord til de kloke: Åtteåringer DGAF.
45. Når jeg møter venner, vil jeg slutte å fortelle de samme vitsene. Eller så får jeg nye venner.
46. Jeg vil slutte å si 'Mmmm, så hyggelig' under inspeksjonen på flyplassen. Det ser ut til at dette bare provoserer dem.
47. Jeg vil drikke mer. Benjamin Franklin ser ut til å ha sagt at øl er et bevis på Guds kjærlighet.
48. Gi opp å skylde på familiehunden for hver merkelige lukt i huset (spesielt når jeg vet at den kom fra meg).
49. Avstå fra å lure klosset foran en boks med erter i matbutikken i 10 minutter, late som om du leser den jævla Le Sueur-etiketten for 100. gang, bare fordi noen har vognen sin parkert foran de hermetiske grønnsakene jeg faktisk trenger. Jeg vil gå rundt. Og sirkle tilbake. Du vet, på en mindre lur måte.
50. Les bøkene jeg tar med til stranden. Men, på ekte.
51. Utnytte hver eneste bit av viljestyrke jeg må ikke trykk på heisknappen gjentatte ganger i et fåfengt forsøk på å få det til å gå raskere.
52. Fortell legen sannheten når de spør hvor mange drinker - alkoholholdige eller koffeinholdige - jeg har i løpet av en måned.
53. Belte ut hver Taylor Swift-sang jeg hører hele året. Ingen skam. Ingen anger.
54. Gi valpene mine flere pep talks.
55. Stopp.Googling.Symptomer.

Del Med Vennene Dine: