4 måter å hjelpe når vennen din mister en forelder
De siste seks månedene har jeg hatt sju venner som mistet mødrene sine uventet.
Syv nære venner som har gått gjennom ufattelig , uventet, tankesprengende smerte ved å miste en forelder.
Syv kjære venner som våknet en morgen uten å innse at de ville være i krise på slutten av dagen.
For hver telefonsamtale jeg har mottatt om vennene mine og deres tap, er min aller første reaksjon alltid den knusende erkjennelsen av at jeg vet hva som kommer for dem nedover veien.
Smerten.
Hjertesorg.
Jeg vil rive alle i dette rommet en ny fordi foreldrene mine døde, og hvordan kan du ha det gøy foran meg? følelser.
Jeg vil kjefte eksplosive i matbutikken fordi foreldrene mine forlot planeten, og jeg ikke kan fokusere på prisen på jordbær.
Og ved hver telefonsamtale prøver jeg å være som vennene jeg hadde da jeg mistet faren min i oktober 2012.
Vennen jeg ikke visste hvordan jeg skulle være til jeg mistet faren min i oktober 2012.
strong meaningful boy names
Før faren min gikk bort, gjorde jeg alle tingene du skal gjøre når en venn mister en forelder: sende et kort, sende blomster, si en bønn. Jeg spurte hver gang om vennen min hadde det bra, og om de trengte noe (Gud, jeg avskyr den setningen ...). Jeg anstrengte meg for å være der for vennen min, men ærlig talt vet jeg ikke at jeg var så nyttig. For selv om jeg kunne sympatisere, kunne jeg ikke TILKYNNE. Jeg hadde ikke gått turen. Selv om intensjonene mine alltid var snille og fylte med sympati, fikk jeg ikke det det var å være en del av I Lost A Parent-klubben.
Så begynte jeg i I Lost A Parent Club i oktober 2012. Og medlemskap hadde IKKE sine privilegier. Det sugde. Mye. Store messingbelagte esel baller av suge. Jeg vil gi alle fibrene i mitt vesen for å få medlemskapet mitt opphevet og aldri å måtte gjenoppleve de umiddelbare timene igjen. Men da jeg gikk gjennom den fryktelige tiden, hadde jeg venner som utvidet vennlighet som aldri noen gang har falt meg inn for å gjøre for noen andre i en tid med nød. Jeg hadde bekjente som dukket opp på døren med de mest utrolige uttrykk for sympati som, selv i dag, bringer tanken meg nesten på kne. Så mye som smerten var for vanskelig å bære, visste jeg at jeg lærte. Lære gjennom smertene slik at jeg en dag kunne betale det fremover. Dette lærte jeg:
1. Gjør noe, hva som helst: I de umiddelbare timene og dagene etter at du mister foreldrene dine, DU. KAN IKKE. SYNES AT. I det hele tatt. Ingenting. Ingen bevisst tanke løper gjennom hodet på deg, og hvis du har et øyeblikk av klarhet, blir det øyeblikket damprullet med en ny bølge av sorg. Å holde hodet i oppreist stilling virker umulig, enn si å pakke for en begravelse utenfor byen. Tøyet du trodde du ville ta igjen de neste dagene blir plutselig uoverstigelig, og du trenger ferske klær for å begrave faren din. Hvis du er vennen, dukker opp og bare gjør det. Ikke spør. Bare gjør. Tøm oppvaskmaskinen, håndter tøyet, gi barnets venn middag til barna.
Møt opp og vær Gjøreren fordi vennen din bare ikke kan.
Mannen min var på forretningsreise dagen faren min døde, og jeg kunne ikke fungere. Jeg hadde tre vakre venner som dukket opp på dørstokken min i løpet av få timer etter farens død. Vennene mine jobbet med mannen min for å få planene om flyreiser. De gjorde hver søm av tøy i huset mitt, inn i de små morgenstidene, og pakket ikke bare meg, men også koffertene til barna. Den dag i dag kan jeg ikke fortelle deg hva jeg hadde på meg den uken vi sa farvel til faren min, men jeg vet at jeg hadde alt jeg trengte fordi jeg hadde The Doer-venner.
2. Gi familien mat, men ikke med en gang: Riktignok tar jeg mat inn ganske mye til alle livshendelser / kriser som vennene mine har. Ny baby? Her er en lasagne! Brystkreft? Her er en lasagne! Mamma døde? Her er en lasagne! Men det jeg lærte etter at jeg begynte i The Club er at maten kommer raskt og rasende de første dagene. Så mye, det kan ikke konsumeres raskt nok, og lagring blir overveldende. Og ærlig talt, har ni frosne lasagner i fryseren noen som ikke noen gang vil spise lasagne igjen (jeg kan fortsatt ikke).
Hvis du er som meg og du Feed The Crisis, kan du vurdere å gjøre det for vennen din en uke etter at støvet har lagt seg, når sorgen blir så håndgripelig at tanken på å til og med betjene en boksåpner virker lammende. Jeg fikk en kjær venn til å avtale frokost sendt til huset vårt om morgenen med begravelsen, med et notat som sa at du trenger din styrke i dag, og jeg gråt ikke bare fordi bagels ikke var dekket av marinara saus, men også fordi noen husket å fortelle meg å spise frokost. Jeg hadde en gruppe kvinner som dukket opp hjemme hos meg hver dag klokka 04:30 om ettermiddagen i en uke med et varmt, tilberedt ikke-italiensk måltid klar til servering tre uker etter at han døde. Jeg trengte mest hjelp med matlaging når huset mitt var stille og jeg var alene med tankene mine hele dagen. Så vær vennen som dukker opp med et varmt måltid tre uker ute. Stol på meg.
3. Ikke send blomster: Dette er litt berørt, jeg vet, men hør meg ut. I flere dager etter at faren min gikk, åpnet vi døren til vakre, utsøkte, fantastiske blomsteroppsatser. Vi hadde hundrevis av blomster i huset med alle de friske avskårne blomstene spredt rundt. Og mens det var et vakkert syn å se, skal jeg ikke lyve: det luktet Akkurat som et begravelsesbyrå (stjernekikkersliljer, jeg ser rett på deg, min venn). Og de som sendes til begravelsesbyrået, hopper bare opp i graven i en dyngende haug som ser ut som patetisk dagen etter.
Og jeg vet, jeg vet: blomster er det du gjør når noen dør. De er en håndgripelig måte å si at foreldrene dine satte et vakkert preg på denne planeten, og når jeg tenker på faren din, tenker jeg på fred i form av en lilje. Men tenk at familien vil måtte bruke mye tid på å kaste ordningene, og det vil være nesten som en andre død: når blomstene er borte, setter virkeligheten seg virkelig inn. Hardt. Dette er ikke å si at du bør ignorere tapet. Ikke på noen måte. Men når familien sier, i stedet for blomster, respekter det og ære det. Donasjoner som ble gitt i farens navn til veldedighetsorganisasjoner vi elsket, betydde så mye for meg. Fordi jeg ikke trengte å kaste den døde kadaveren av donasjonen i søppelkassen min ... ..
3. Kjenn din venn: Når du vil hedre tapet til vennen din, betyr det mange ganger å gjøre noe du vet at han eller hun vil høre. En av de kjæreste, mest minneverdige gavene jeg fikk etter at faren min gikk, hadde ingenting med faren min å gjøre. Min venns far visste at jeg hadde problemer med å komme tilbake på veien for en løpetur i månedene etter at han døde. Han visste at løping var min frelse, og at jeg var knust over at mitt vanlige utløp ikke ga meg trøst. Å være alene i hodet mitt under løpene mine ble for hardt og løpeskoene mine forble tomme.
Med et hjertelig notat vedlagte han kvitteringen for registrering til et løp han visste at jeg elsket å løpe. Han fortalte meg at han ønsket å gi meg noe å trene for og sa at han allerede hadde arrangert at datteren og jeg skulle bli hos ham i løpet av løpet. Han ga meg håp den dagen i brevet, og at strandløpet var en PR for meg. Og mens jeg sto på sanden og gråt hysterisk fordi jeg ikke kunne ringe faren min for å fortelle ham hvordan jeg gjorde det, klemte han meg og sa: Det blir lettere.
Hør hva som er viktig for vennen din, og gi dem tilbake til dem. Hjelp dem med å finne sporet igjen. Min venns far ble far til meg og hørte sorgen min. Det er fortsatt en av de snilleste bevegelsene jeg noensinne har mottatt.
4. Be The I Won't Judge Friend: Vi sier alle at vi er den vennen. Den som ikke dømmer. Men når vennen din har å gjøre med tapet av en forelder, er de UTSTYRENDE. Jeg vet at jeg var og fortsatt er, innimellom. Sorg, smerte, tårer, vondt, sinne, opprør, alt kommer ut i verbal diaré. Mye. Det er tårer alle sammen. de. tid. Det er telefonsamtaler fra midtgangen i dagligvarebutikken fordi pastasaus på en eller annen måte minner deg om faren din. Min beste venninne la meg si alt og hva jeg tenkte på. Hun taklet meg ved hjelp av eksplosiver som komma, telefonsamtaler der jeg var usammenhengende og noen dager, hun ville bare høre på meg gråte som en baby og la meg legge på, for det er alt jeg kunne gi den dagen.
Mine løpende venner måtte tåle mitt vemmelige, ondskapsfulle sint selv, og de ville løpe i det jeg er sint i verdens tempo i et show av solidaritet. Men de fortsatte å svare på telefonen. Og dukker opp for løp. Og de elsket meg gjennom det. De visste at jeg ville være tilbake, og de lot meg vise dem de stygge, skadede, skadede fibrene av meg selv. Og de lot meg si F-ordet. Et tonn.
Så vær vennen som svarer og lytter utover F-ordet. Vær vennen som hvisker jeg vet at du hater alle akkurat nå når du klemmer så tett at de vet at du ikke vil gi slipp før de er klare. Og si F-ordet med dem. Ingen dom her.
Jeg er ikke ekspert. Jeg har ikke en grad i sorgrådgivning. Jeg er bare en jente som mistet faren sin og fikk fantastiske vennlige handlinger vist meg i de mørkeste timene. Jeg er bare en venn som ser på mine kjære venner gå gjennom en forferdelig reise som jeg ikke visste eksisterte før 2012. Og jeg håper de vet at jeg hører dem og at jeg alltid er så gal som vil si F-ordet med dem. Fordi F-ordet hjelper. Og jeg vet det.
Relatert: ESPN minner oss om at Kobe Bryants største arv var en 'Girl Dad'
Del Med Vennene Dine:
recalled enfamil 2022
