3-D Lashes, Jamberry og andre måter å miste Facebook-venner

Bilde via Shutterstock

Hei.

Jeg fikk venneforespørselen din på onsdag, og selv om jeg knapt husket deg fra videregående, godtok jeg det. Cirka 19 sekunder senere fikk jeg beskjed om at jeg hadde blitt lagt til din Super Special Essentially Sensual Scented Thirty-One Thrive Jamberry Jamboree! Facebook-gruppe.

OH GLEDE.

Ja, jeg, sammen med 400 av dine andre ulykkelige ofre nære venner.

Her er tingen -

IKKE.

Du virker fin, eller rettere sagt du gjorde det for nitten sekunder siden, så jeg kommer til å kutte helt til forfølgelsen: Jeg kjøper ikke noe av dritten du pøser på. Smykkene, neglene, hudpleien, lysene, LIVSSTIL. Nå, før du får en $ 75 CAbi-truse i en vri, la meg forklare: Jeg har gjort tiden min. Jeg har gitt pengene mine. Jeg pleide å være hyggelig også, og jeg sa ja til kjøp av alle tingene. Men vet du hva som skjer etter det? Den. Aldri. Stopper. Jeg er ferdig. Jeg kjøper ikke engang fra folk jeg FAKTISK KJenner og ELSKER lenger, så kom deg bort med det. Hør, jeg skjønner! Du vil ha uavhengighet; en måte å tjene egne penger hjemmefra. Jeg er veldig glad for at du har funnet et søsterskap, som du kaller det. Høres ut som du har oppdaget en fantastisk kult, er ... selskap du elsker. Egentlig. Bare la meg og lommeboken være ute.

Jeg mister dritten hvis jeg blir lagt til en jævla Facebook-gruppe til. Hva er det med alle disse gruppene? Er jeg en venn eller et potensielt kunde? Nei betyr nei. Jeg vil ikke gå til enda en fest i nabolaget mitt for å snakke med en kvinne. Jeg er ganske sikker på at jeg snudde av i samkjøringslinjen tidligere i dag. Mens du skylder meg på å kjøpe enda en veske, vil jeg aldri bruke, bare fordi jeg stresser, binged all din krydret Buffalo kyllingdyp. En gang til. Å fortelle meg at det vil være rikelig med sprit er ikke et insentiv. Jeg kan drikke hjemme, tro meg, og jeg trenger ikke ta på meg bukser. Jeg vedder på at du vil at jeg skal bruke bh og alt. Skjer ikke.

Du vet hvem aldri ber meg ta på meg bukser? Amazon Prime.

recalled enfamil 2022

Nei. Jeg vil ikke bare prøve gratisprøvene dine. Jeg vil ikke kjøpe en fajita-panne, mye mindre turkis fra kjøkkenøya din. Ingen bruker så mye turkis med mindre de planlegger pensjonering i Santa Fe. Jeg vil virkelig ikke prøve klær ved å bruke hallskapet ditt som omkledningsrom. En stor samling av pratsomme kvinner kombinert med 30 varianter av stinkende lys får meg til å kaste. Har du gått ned 30 pund på Shakeology? Det er kult. Bra for deg. Du vet jævla godt de shakene smaker vegansk tristhet. Å gni olje på nakken min kommer ikke til å fikse skjoldbruskkjertelen. Er du lege nå også? Og bagasjerommet til Ford Escape er kontoret ditt? Virker legitimt.

Også? Jeg vil ikke ha 3D-vipper. Ansiktet ditt ser ut som en tarantulautstilling. Der sa jeg det. Noen måtte. Det fungerer! Gjør det? Hvis en kroppsinnpakning fungerer for deg, er det flott. Vet du hva annet fungerer? Spanx. Har nettopp kjøpt noen på nettet. Pantsless. Boom.

Jeg skal ikke prøve hudpleie. Jeg gir det ikke 30 dager. Jeg kunne legge på Limers lim på ansiktet mitt i tretti dager, og deretter ta et bilde og se en stor forskjell. Jeg har også Photoshop. Jeg holder meg med Olay fra matbutikken, takk - bare nå må jeg handle som en freaking ninja, i tilfelle du lurer en midtgang i feminin omsorg, klar til å slå ned med en fantastisk mulighet til å være vert for en av disse drittene -viser. Vennligst, for kjærligheten, bare STFU om MLM, k?

similac neosure alternative

Men den virkelige tingen som tapper meg (det er en olje for det !!) er ikke partiene eller produktene selv. Noen er veldig gode, det er jeg sikker på. Produktene er sekundære. Det er utnyttelsen av vennskap for å få nye rekrutter som virkelig kaster meg ut. Du selger vennene dine, punktum. Det hele stinker av et kokosnøtt-duftende pyramidespill, uansett hvor pen pakken er. Dette er selvfølgelig bare min mening; Jeg kan ta feil. Heh. Faktisk, FORTELL meg at jeg tar feil! Jeg vil gjerne høre suksesshistoriene, og hvordan dolla dolla regner, dere ruller inn. Bare lurer på ... hvor mye penger har gått ut? Hmm? Fortell meg hvor lykkelig du er, hvordan du er en suksessfull MOMTREPRENEUR, og jeg vil prøve å kontrollere øyetrykk hver gang du bruker ordet momtrepreneur.

Ingen hastverk - du kan ringe meg når du kommer tilbake fra din turkostnad til Hawaii.

Til slutt, for å oppsummere og komme i full sirkel om dette ...

Hvis du sender meg en ny Jamberry-festinvitasjon, imma Jamberry foten min opp i rumpa.

Så OK da - god snakk. Buh farvel.

Relatert innlegg: Kjære perfekte mamma i Facebook-kommentarene

Del Med Vennene Dine: