18 første verdensproblemer for mennesker oppvokst på 80-tallet
Ok, jeg innrømmer det: noe sånt som mangel på gresskarspice latte på Starbucks har ikke omfanget av en naturkatastrofe, men det kan likevel legge en demper på onsdagsmorgenen din. Såkalte First World-problemer – som når vennen din sender tekstmeldinger til iPhone for å fortelle deg det alle av Tory Burch-veskene på Macys ryddebord er borte, eller når Wi-Fi slukkes og du ikke får plassene du ønsket deg til en konsert – fortjener vanligvis ikke noe mer enn en rynket ansikts-emoji eller to.
Som et barn som ble oppvokst på 80-tallet, er jeg imidlertid sårbar for visse frustrasjoner som ikke ville forstyrre folk som ble oppvokst i et mindre fantastisk tiår. Som, helt sikkert. Noen utfordringer er våre og våre alene.
Her er 18 førsteverdensproblemer og dilemmaer unike for barn oppvokst på 80-tallet:
best bibs for blw
1. Surfer på TV sent på kvelden i senga og oppdager at den uklippede, uredigerte versjonen av Raske tider på Ridgemont High er på med en time igjen, men du må være oppe klokken 05.00 på jobb.
2. Når du innser at uansett hvor mye du veier, vil mannen din fortsatt ikke spille Patrick Swayzes Johnny to your Baby og prøve liftscenen fra Dirty Dancing .
3. Be barna dine ta opp et program for deg slik at du kan se det senere og huske at de ikke aner hva du mener. Du sier 'Gjør det ikke,' fordi å oversette 'tape' til 'DVR' for dem gjør for vondt.
best similac for gas
4. Å finne et engangskamera i en tidskapselboks du pakket som barn og forstå at du aldri vil kunne se bildene på det kameraet, fordi ingen utvikler film eller engangsartikler lenger.
5. Ser på den nye versjonen av de elskede lekene fra barndommen din i Target-lekedelen og lurer på hvorfor i helvete noen følte behov for å 'forbedre' utseendet til My Little Ponies.
6. Føler deg indignert når du hører Nirvana på 80-tallets XM Radio Station når du vet at det burde være på 90-tallet på 9.
7. Når noen sier at de aldri har sett musikkvideomesterverket som er Michael Jacksons «Thriller» eller sier at videoen til «November Rain» var for lang, synes du synd på dem. Og ønsker å slå dem.
8. Å se for deg fantasilivet ditt med barndommens kjendisforelskelse, Rob Lowe, du trodde ikke det ville bestå av å se bildet hans på forsiden av et tabloidmagasin som ser fantastisk ut mens du har på deg svette og kjøper tamponger med en flokk skrikende barn i slepe. (Seriøst, hvorfor eldes ikke mannen?)
9. Plendart er nå forbudt, noe som betyr at barna dine aldri vil kjenne spenningen med virkelig farlig moro.
10. Den lokale skøytebanen er nå en dump, så du kan ikke engang ta barna dine dit for å gjenoppleve glansdagene med baklengs.
elleve. Ingen selger Electric Youth-parfyme lenger ... eller vet hvem Debbie Gibson er.
nursery theme ideas boy
12. Du kan ikke spille inn sanger fra XM Radio for å lage en mixtape.
1. 3. Frustrasjonen melder seg når du innser hvor mye du kan få plass til i bilen din for en familieferie hvis bare barna dine kunne sitte bakerst i SUV-en som du en gang gjorde i din mors stasjonsvogn.
14. Å innse at Caboodles er uerstattelig når den endelig går i stykker. De nye er lett søppel.
femten. Å høre «Footloose» spille i en matbutikk gjør deg ute av stand til å handle før du har gjort Kevin Bacon stolt i produksjonsdelen.
16. Du må ha mer vanskelige samtaler om ubehagelige emner med barna dine enn foreldrene dine gjorde med deg nå som spesialtilbud etter skoletid ikke kommer på TV lenger. Tusen takk, ABC.
17. Når du ser på vingangen i matbutikken, kan du ikke la være å tenke på hvor praktisk det ville vært hvis flaskeetikettene var som klistremerker som skrapes og snus.
aeroflow breast pumps insurance
18. Å våkne midt på natten med et sug etter Pizzarias Chips eller Jell-O Pudding Pops er en øvelse i frustrasjon.
Det er som om du bare vil reise dit alle kjenner navnet ditt, men ingen rundt deg har engang hørt om Jubel . Så hva kan du gjøre for å lindre smerten ved disse førsteverdensproblemene i barnestil på 80-tallet? Trøst deg selv ved å se repriser av de beste programmene noensinne på TV Land og Netflix, og husk at du ikke er alene. Gjenreise det beste av det du elsket fra ungdommen og la resten stå igjen. Selv om mange av 80-tallsmotene har kommet tilbake til stilen, la erfaring og gamle polaroider minne deg på ikke å bruke noen av dem for andre gang. Disse tenåringstullingene som paraderer rundt i neon jumpsuits på Instagram vet ikke bedre, men det gjør vi. Som, helt sikkert.
Del Med Vennene Dine:
