16 tips for å overleve småbarnsårene
Bilde via Shutterstock
Det virker som om du bare teller fingrene og tærne hennes eller googler hvert mulig middel for kolikken hans, og nå har du en sertifiserbar person på hendene, og personen er veldig liten, men hun har allerede sterke meninger. På alt.
Peker, vil, nekter, krevende blir til å spørre, kjefte, synge, plaske. Det er det uunngåelige å kaste seg på bakken i hylende frustrasjon som ofte kan være en daglig hendelse. Du vil prute, du kan bestikke, du kan gjemme deg bak kjøleskapsdøren og spise sjokolade der ingen kan se deg. Du vil finne deg selv å gjøre ting du sverget på at du aldri ville gjort da du ble foreldre. Du vil lure på hvorfor alle rådene er til foreldrene til nyfødte når akkurat nå er når du mest trenger den detaljerte bruksanvisningen. Når du ser tilbake, kan du tro at de tidlige dagene var lette nå, selv om de ikke var det.
Tegn et bad. For deg selv, ja. Ok, husk det. Ta en veldig rask dusj med barnet ditt på badet og kikk ut av dusjforhenget hvert par sekunder for å sikre at hun ikke har fått i seg en farlig mengde tannkrem eller drakk ut av toalettet i en imponerende etterligning av hunden. Men bruk den fine såpen. Du fortjener det.
Det er gode nyheter: innkjøringen, den kontinuerlige nattvåkningen, klyngemating, uopphørlig sykepleie, det smertefulle skriket av gassmerter er over! Du gjorde det! Du har muligens eller nesten skiftet den aller siste bleien din. Men nå har du et nytt sett med utfordringer, fordi småbarn er ganske mye bonkers. Å gjenta dette ofte vil hjelpe deg å opprettholde perspektivet når toåringen din skriker fordi du ikke lar henne drikke gin (dette skjedde faktisk med meg).
Småbarn vil be om ost. Du vil gi dem ost bare for å få dem til å skrike av skrekk som om du prøver å forgifte dem. De vil fortelle deg at nei, det gjorde de ikke egentlig vil ha ost. De ville ha et jordbær. Gi dem et jordbær, så kaster de det på gulvet og krever osten igjen. Men en annen type ost på en veldig spesifikk tallerken, og osten må kuttes etter krevende spesifikasjoner. De er rockestjerdivaer med ryttere som ville få selv David Lee Roth til å blanchere over deres dristighet.
På grunn av dette vil du ha dager da du vil avlevere dem på brannstasjonen. Bare et par timer. Du vil forstå at deres søthet virkelig er en viktig evolusjonær overlevelsesmekanisme.
Prøver du å overleve din egen lille pjokk? Noen tips:
1. Få en klemme til toalettlokket. Ignorer dette rådet på egen risiko og risikoen for alt du aldri vil havne på toalettet. Datteren min i løpet av 30 mikrosekunder kastet hele smykkeskrinet mitt i den store jente-potten. Det var ikke kjærlig.
2. Hvis de spiser kattemat, vil det ikke skade dem. Faktisk vil de fleste ting ikke skade dem. Datteren til søsteren min tok en død firfirsle fra katten og smalt den rett i munnen. Hun hadde det bra. Det var ikke søsteren min. Småbarn er tøffe som negler, og menneskeheten ville ikke overlevd hvis de ikke var det.
3. Hvis de er kjipt, legg dem i vann. ~ SARK Det fungerer virkelig. Jeg har gjort det minst åttiseks ganger. Egentlig mye mer.
4. Play-Doh er vennen din, men vær oppmerksom på at du ikke kan hindre dem i å spise det uansett hva du gjør. Alle anstrengelser for å forhindre inntak av play-doh er nytteløse. Gå med det. Det er salt.
5. Som hunder trenger de mye fysisk lek ute. Faktisk, få dem en mild hund å leke med og vri de to løs sammen i hagen eller i en park.
6. Småbarn har bisarre spisevaner. Stol på at de ikke sulter selv, og hvis de ikke spiser annet enn kjeks i fire rette dager, vil de faktisk overleve. Hvis det hjelper, spiste søsteren min og jeg ingenting annet enn ramenudler og grillede ostesmørbrød i minst syv år, og vi vokste begge opp for å spise tofu, quinoa og grønn juice med grønnkål i. Ikke forvent at en to år gammel skal spise grønnkål. Jeg mener, kom igjen, jeg kan knapt spise det, og jeg er 40 år.
7. Ja, de vil løpe vekk fra deg, men det er de ikke egentlig stikker av. De vil bare bli jaget. Ikke vær trist at det ser ut som om du ser flere av ryggen deres i disse dager, for like raskt som de boltet, vil de snu og fly rett tilbake i armene dine. Småbarn leker med uavhengighet. De øver. Ikke bekymre deg fordi de fremdeles trenger deg. Mer enn noen gang faktisk.
8. Gjenta dette mantraet ofte. Alle rot kan ryddes opp. Det blir mange rot. Det er greit. Ja, småbarn virker ofte psykotiske. Jeg vet. Det kan være fristende å få et angstanfall og overbevise deg selv om at du på en eller annen måte har gitt et recessivt sosiopatgen fordi tross alt din onkel Ted serverer tid i et føderalt fengsel for å lage mat, men det er ikke sant. Alle småbarn er psykotiske. Det betyr ikke at sønnen din skal vokse opp og stjele biler, eller at datteren din skal være bankraner. Og vet du hva? Hver familie har sin versjon av en onkel Ted.
9. Vi skaper hele deres virkelighet. De tror hvert ord vi forteller dem. Innimellom kan du fortelle dem at parken er stengt når du kommer for sent til legen din, men å dra nytte av deres godtroende er grusom.
10. Bruk i stedet kraften din for godt. Hjelp dem med å skape en positiv virkelighet. Gi barna dine følelsen av at verden er velvillig og at de er trygge og vel, og at det er uendelige muligheter for deres fantastiske liv. Hvis du ikke gjør noe annet, gjør dette, og alt vil være greit.
11. Motstå enhver fristelse, uansett hvor liten den er å sammenligne. Barn er utenfor idiosynkratiske, spesielt i denne alderen.
12. Det er rett og slett ikke noe logisk mønster for noen av deres utvikling. Hvis en venns datter visstnok vinket og sa farvel til seks måneder, men sønnen din ikke kunne gå i fjorten måneder, betyr det absolutt ingenting. Elsk barnet ditt og hans eller hennes unike evner.
13. Ikke tving dem til milepæler de ikke er klare for. Du vil bare ende opp med å kjempe en kamp som vil gjøre hele familien ulykkelig. Respekter tempoet barnet ditt utvikler seg i. Noen dager vil de erklære seg for å være store mens de neste timen bestemmer at de trenger å være baby en liten stund til.
14. Bli venn med andre foreldre. De blir ditt støttesystem og ditt sosiale liv. De vil forstå når du avbryter planene fem minutter før du skulle møte, og du trenger ikke alltid å få barnevakt for å henge. Når du kommer sammen, vil barna underholde hverandre nok til at du kan komme inn i minst tre setninger til sårt tiltrengt voksenprat.
15. Lev for akkurat nå. Husker du hva jeg sa om den fine såpen og den fancy vinen og sjokoladen du gjemte i kjøleskapet? Bruk den, drikk den, spis den opp. Gi opp Pinterest (ok, bare kutt på det) og godta at foreldre er like rare som regn med solen ute. Det er ingen motsetning at din største glede og din største frustrasjon er nøyaktig den samme tingen.
16. Se hvordan du lærer med barna dine. De scootet til en kryp og trakk seg opp for cruise og løftet til slutt sine små, klissete hender og snublet (rett inn i salongbordet selvfølgelig) og så endelig en dag sto de alene og gikk virkelig. Dette ligner mye på hvordan du lærer å være foreldre - litt om gangen, gjennom prøving og feiling og krasjer dramatisk inn i møblene, og akkurat som de små vil du falle hardt på rumpa din noen dager, og du vil også ønske deg å kaste deg på gulvet og skrike av utmattelse og irritasjon.
Men så vil det være de dagene du vil stå opp og løpe. Du vil få dager når du danser og synger og spiller og ser verden i lysere farger, og du vil vite at dette er helt verdt det, og at ja, du kan gjøre dette tross alt.
Relatert innlegg: 50 grunner til at smårollingen din kan være våken akkurat nå
black first name
Del Med Vennene Dine:
