12 setninger som får alle foreldre til å rulle øynene
kieferpix / iStock
La oss innse det, foreldre: Folk sier noen irriterende dritt til oss på vanlig. Enten det er ved bussholdeplassen eller i en lekegruppe, er det sjansen for at en annen forelder har sagt noe til deg som har fått deg til å rulle øynene så hardt at du nesten har hjerneblødning. Uoppfordrede råd, kommentarer om foreldrene dine og uttalelser som bare tjener til å få deg til å føle at du suger som mamma, er alle grunner for at vi skal gi en gigantisk WTF ?! til foreldrene som serverer disse latterlige platitudene.
Og ikke bare er det ille nok at foreldre sier moroniske ting som får oss til å rette blikket mot taket, men også noen av handlingene deres lar oss klø på hodet. Å skru opp samkjøringslinjen (seriøst, det er mai, ta det sammen), svare på PTA-e-post (bare trykk svar, folk) og oppføre seg som om barnet deres er Guds gave til alle skoleklubber er bare noen av eksemplene på hvordan foreldre klarer å få oss til å føle oss som slapere fordi vi har pyjamas til bussholdeplassen.
Andre uttalelser som får oss til å kaste blikket:
1. Hvorfor ammer du ikke / flasker mat / sover sammen / lar barnet ditt gråte det?
Seriøst, slutte å stille påtrengende spørsmål om mine personlige synspunkter på foreldre. Akkurat som deg, har jeg mine grunner til å ta avgjørelser om barna mine. Husk din egen organisk høstede bivoks, ok?
2. Jeg ville aldri hatt pyjamas til bussholdeplassen.
Å, ja? Vel, jeg var oppe hele natten med en gråtende baby og kom meg så vidt nede da smårollingen min sølte en liter melk på gulvet. Ærlig talt er jeg heldig at jeg til og med husker å ta på meg sko. Og bukser.
cool unique girl names
3. Barnet mitt har aldri hatt hurtigmat.
Er det ikke bare eiendommelig? Beklager, dame, men jeg har tre barn for å få fire forskjellige steder på under en time. Ronald McDonald er en del av familien. Og også? Disse pommes frites er det eneste jeg har spist hele dagen. Ikke skru med en mor som kjører på koffein og friterte poteter.
GIPHY
4. Å, det er bare en fase. Han vil vokse ut av det en dag.
Hør, jeg vet at barnet mitt til slutt vil slutte å tisse over hele gulvet for å faktisk bruke toalettet, men akkurat nå må jeg høre at det vil skje på en bestemt dag og ikke en dag. Gi meg en faktisk tid fordi jeg ikke kan skrubbe teppet mitt en gang til .
5. Jeg har ikke barn, men jeg har hund, og derfor er jeg kvalifisert til å berømme foreldreråd.
Stoppe. Bare stopp. Jeg har en hund, og like mye som hun er en del av familien, er det ingenting som å trene en hund til å ta en dritt utenfor, så det er bare STFU.
6. Pundene smeltet bare av en uke eller to etter at babyen kom!
Bare hold kjeft akkurat nå. Min yngste er 11 år, og jeg håper fremdeles å miste babyens vekt. En dag.
GIPHY
7. Vi spiser aldri sukker.
Jævla deg og din triste sukkerfrie eksistens.
8. Gutter blir gutter.
Kan vi alle være enige om at patriarkatet får nok av et gratispass? Seriøst, 1950-tallet ringte: De vil ha kvinnehat tilbake.
9. Ups, beklager, jeg så ikke skiltet 'Baby's Sleeping, DON'T RING THE BELL' rett over dørklokken.
La oss få noe rett: Den dyrebare tiden babyen sover er hellig her inne. Når jeg sier ikke ring på døren, hva jeg egentlig mener er den neste personen som vekker at babyen får en søppel. Vennligst takk for samarbeidet.
10. Sønnen min på 16 år er en flott sjåfør.
Jepp. Og det samme er min 90 år gamle bestemor. Det betyr ikke at jeg vil ha ungen min i bilen med den trygge sjåføren din. Beklager, ikke beklager. Ingen respektløshet, bestemor.
kreditt: GIPHY
11. Å, barnet ditt spiller basketball for første gang? Sønnen vår har spilt siden han var 3, og vi tror han har et skudd på den store tiden.
Beklager, men sist gang jeg sjekket, sendte NBA ikke speidere for å se 10-åringer spille basketball. Jada, barnet ditt har dyktighet, men vet du hva? Mine har det mer moro på banen fordi jeg ikke presser henne til å bli profesjonell idrettsutøver.
best female fantasy names
12. Vel, det ser ut som om du har hendene fulle der!
Hvorfor, ja, ja det gjør jeg og takk for at du påpekte det, kaptein åpenbar! Jeg er så glad for at du la merke til at min smårolling varte fra bilen til gangene i dagligvarebutikken, og jeg er så glad for at du har sett meg håndtere spedbarnet mitt mens jeg sliter med å legge disse matvarene på transportøren. Uttalelsen din er veldig nyttig. Takk så mye!
Vi er alle skyldige i å si eyeroll-verdige ting, og aldri frykt, det er alltid rom for forbedring. Hvis du er i ferd med å få barn, og du ikke kan forstå noen gang å rulle øynene dine fordi du er spent på den dyrebare lille bunten din og gleden ved foreldreskap, stol på meg når jeg sier med et vitende smil i et ikke-i det hele tatt irriterende stemme, du forstår en dag. Og hvis du ikke vil ha barn, er det også kult. Fordi jeg vet nok til ikke å si: Å, du vil ombestemme deg. Alle vil ha barn. Jeg er ikke dum. Eyeroll.
Del Med Vennene Dine:
