105+ Ron Swanson-sitater som slår bart over
NBC / Ben Cohen
Akkurat som hans bart, er Ron Swanson sitater ganske fantastiske. Den grusomme og stoiske Parker og rekreasjon karakteren, spilt av Nick Offerman, har noen fantastiske ekteskap, forhold , vennskap og mat . Selv om vi ikke vil råde deg til å følge Ron Swansons råd om mye av noe - tross alt, er han kjent for bokstavelig talt ikke å få gjort noe - det er virkelig, morsomt.
Det er ingen hemmelighet at Ron Ulysses Swanson er en raritet. Akkurat når du trodde at du ikke kunne le noe hardere, kom han alltid gjennom med sin dødelige rare. Bortsett fra sin fremmedhet, var Ron også trygg, en leder og klok. Ok, så han var ikke så klok, men han sa ting som ville få tankene dine til å gjøre det dobbelt. Og hvem kunne glemme hans enestående bart?
Leter du etter flere tilbud fra favorittene dine fra Parks and Rec? Sjekk ut sidene våre for Leslie Knope , April Ludgate , og mer!
1. Det er bare en ting jeg hater mer enn å lyve: skummet melk. Som er vann som lyver om å være melk.
2. Jeg ønsker deg lykke til, men jeg tror flaks er et konsept skapt av de svake for å forklare deres feil.
3. Kjære frossen yoghurt, du er selleri av desserter. Vær iskrem eller vær ingenting. Null stjerner.
4. Snakker om en iPod: TOM PUTER ALLE OPPTAKENE I DENNE REKTANGLEN. LÅTENE SPILLER BARE ETT ETTER DET ANDRE. DETTE ER EN UTMERKET Rektangel. 5. Jeg er ikke interessert i å bry meg om mennesker. 6. Tydelige alkoholer er for rike kvinner på dietter. 7. Gråt: Akseptabelt ved begravelser og Grand Canyon.8. Det er tre akseptable hårklipp: høyt og tett, mannskapskutt, surreklipp.
9. Det er bare tre måter å motivere mennesker på: penger, frykt og sult.
10. Nøkkelen til å brenne en ekskone-figur er å dyppe den i parafinvoks og deretter kaste den flammende flasken isopropylalkohol fra sikker avstand. Ikke stå for nærme når du tenner en ekskone. 11. Under min veiledning vil du vokse fra gutter til menn. Fra menn til gladiatorer. Og fra gladiatorer til Swansons.
12. Leslie: Hvorfor vil noen noen gang spise noe annet enn frokostmat?
Ron: Folk er idioter, Leslie.
13. Flott jobb, alle sammen. Mottaket vil bli holdt i hvert av våre individuelle hus, alene.
14. På dødsleiet mitt er mitt siste ønske om å få ekskonene mine til å skynde meg, slik at jeg kan bruke det døende pusten til å be dem begge gå til helvete en siste gang.
15. Hvis jeg får valget mellom å gjøre noe og ingenting, vil jeg normalt ikke gjøre noe. Men jeg vil gjøre noe hvis det hjelper noen andre til å gjøre ingenting. Jeg ville jobbet hele natten, hvis det ikke betydde at noe ble gjort.
16. Aldri halv-ass to ting. En hel ting.
parent's choice hypoallergenic formula
17. Enhver hund under femti pund er en katt og katter er ubrukelige.
18. Det er bare ett dårlig ord: skatt.
19. Venner: en til tre er tilstrekkelig.
20. Frokostmat kan tjene mange formål.
NBC
21. Fiske er kun for sport. Fiskekjøtt er praktisk talt en grønnsak.
22. Jeg tar den biffen. Vær så snill og takk.
23. Jeg ble født klar. Jeg heter Ron Fucking Swanson.
24. Min idé om en perfekt regjering er en fyr som sitter i et lite rom ved et skrivebord, og det eneste han har lov til å bestemme er hvem han skal kjøre. Mannen er valgt ut fra en slags IQ-test, og kanskje også en fysisk turnering, som en tikamp. Og kvinner blir brakt til ham, kanskje ... når han ønsker dem.
25. Kapitalisme: Guds måte å bestemme hvem som er smart og hvem som er fattig.
26. Jo mindre jeg vet om andres saker, jo lykkeligere er jeg. Jeg er ikke interessert i å bry meg om mennesker. Jeg jobbet en gang med en fyr i tre år og lærte aldri navnet hans. Beste venn jeg noensinne har hatt. Vi snakker fremdeles aldri noen ganger.
27. Fiske slapper av. Det er som yoga, bortsett fra at jeg fremdeles får drepe noe.
28. Bare gi meg alt bacon og egg du har. Vent ... Jeg er bekymret for det du hørte var: ‘Gi meg mye bacon og egg.’ Det jeg sa var, gi meg alt baconet og eggene du har. Forstår du?
29. Ikke begynn å jage applaus og anerkjennelse. På den måten ligger galskap.
30. Jeg kaller dette torvet ‘n’ torvet. Det er et 16-ounce T-bone og et 24-ounce porterhouse. Dessuten whisky og en sigar. Jeg kommer til å konsumere alt dette samtidig fordi jeg er en gratis amerikaner.
31. Jeg er en enkel mann. Jeg liker vakre, mørkehårede kvinner og frokostmat.
32. Det er et lerretark, det mest allsidige objektet som mennesket har kjent. Den kan brukes til å lage telt, ryggsekker, sko, bårer, seil, presenninger, og jeg antar at det under de mest vanskelige omstendighetene kan være en overflate å lage kunst på.
33. Hvis det var mer mat og færre mennesker, ville dette være en perfekt fest.
34. Når folk blir for chummy med meg, liker jeg å kalle dem med feil navn for å fortelle dem at jeg ikke bryr meg veldig om dem.
35. Så du snakket med Tammy? Hvordan er det å stirre inn i øynene på Satans rumpehull?
36.Tanken min om en perfekt regjering er en fyr som sitter i et lite rom ved et skrivebord, og det eneste han har lov til å bestemme er hvem han skal kjøre. Mannen er valgt ut fra en slags IQ-test, og kanskje også en fysisk turnering, som en tikamp. Og kvinner blir brakt til ham, kanskje ... når han ønsker dem.
37.Tyrkia kan aldri slå ku.
38.Frokostmat kan tjene mange formål.
39.Jeg liker å si 'Nei', det senker deres entusiasme.
40.Du hadde meg på ‘Meat Tornado.’
NBC
41.Skal du fortelle en mann at han ikke kan fart i sin egen bil?
42.Legg litt alkohol i munnen for å blokkere med ord fra å komme ut.
43.Gi 100%. 110% er umulig. Bare idioter anbefaler det.
44.Fødselsdager ble oppfunnet av Hallmark for å selge kort.
Fire fem.Når jeg spiser, er det maten som er redd.
46.Stikke som en bie. Ikke flyt som en sommerfugl. Det er latterlig.
47.Gi en mann en fisk og gi ham mat en dag. Ikke lær en mann å fiske ... og gi deg mat. Han er en voksen mann. Og fiske er ikke så vanskelig.
48.Amerika: Det eneste landet som betyr noe. Hvis du vil oppleve andre ‘kulturer’, bruk et atlas eller en skinkeradio.
49.Historien begynte 4. juli 1776. Alt som skjedde før det var en feil.
femti.Jeg vil ikke male med en bred pensel her, men hver eneste entreprenør i verden er en elendig, inkompetent tyv.
51.(På bowling) Rett ned i midten. Ingen krok, ingen spinn, ingen oppstyr. Noe mer, og dette blir kunstløp.
52.Regjeringen er en grådig smågris som suger på en skattebetalers spene til de har såre, tappede brystvorter.
53.Hvis noen av dere trenger noe i det hele tatt, så ille. Ta tak i problemene dine selv, som voksne.
doterra for hemorrhoids
54.Når folk blir for chummy med meg, vil jeg gjerne kalle dem med feil navn for å fortelle dem at jeg ikke bryr meg veldig om dem.
55.Ett raseri hver tredje måned er tillatt. Prøv å ikke skade noen som ikke fortjener det.
56.Strippere gjør ingenting for meg ... men jeg tar en gratis frokostbuffé når som helst, hvor som helst.
57.Intet hjem er komplett uten en ordentlig verktøykasse. Her er April og Andy’s: En hammer, en halvspist kringle, et baseballkort, en patron som sier Sonic og Hedgehog, en sakshalvdel, en lommelykt fylt med jellybeans.
58. Min første ekskone heter Tammy. Min andre ekskone heter Tammy. Moren min heter Tamara ... hun går av Tammy.
59. Jeg har grått to ganger i livet mitt. En gang da jeg var 7 og ble truffet av en skolebuss. Og så igjen da jeg hørte at Li’l Sebastian hadde passert.
60. Det har aldri vært en tristhet som ikke kan helbredes av frokostmat.
61. Hvis noen av dere trenger noe i det hele tatt, så ille. Ta tak i problemene dine selv, som voksne.
62. OK, alle sammen: hold kjeft! Og se på meg!
63. Velkommen til ‘Visions of Nature.’ Dette rommet har flere malerier i seg. Noen er store, andre er små. Folk gjorde dem, og de er her nå. Jeg tror at når dette er over, blir de hengt opp i offentlige bygninger. Hvorfor regjeringen er involvert i en kunstutstilling er utenfor meg. Jeg synes også det er meningsløst for et menneske å male naturscener når de bare kunne gå utenfor og stå i det. Uansett, ikke fortol det faktum at jeg snakker akkurat nå som ekte interesse for kunst, og prøv å diskutere det videre med meg. Slutten på talen.
64. Har du noen historie med psykiske lidelser i familien din? Jeg har en onkel som gjør yoga.
65. Opptatt? Umulig. Jeg jobber for regjeringen.
66. Lov om barnearbeid ødelegger dette landet.
67. Jeg tror at hele regjeringen er bortkastet av skattebetalernes penger. Drømmen min er å få parkeringssystemet privatisert og drevet helt av profittbedrifter, som Chuck E. Cheese. De har en upåklagelig forretningsmodell.
68. Da jeg gikk inn i morges og så at flagget var halvmast, tenkte jeg ‘OK, en annen byråkrat spiste det!
69. Jeg liker Tom. Han gjør ikke mye arbeid her. Han viser null imiterende. Han er ikke en lagspiller. Han har aldri ønsket å gå den ekstra milen. Tom er akkurat det jeg ser etter hos en statsansatt.
70. Hele poenget med dette landet er at hvis du vil spise søppel, ballong opp til 600 pund og dø av et hjerteinfarkt på 43, kan du! Du er fri til å gjøre det. For meg er det vakkert.
71. Kapitalisme er den eneste måten ... Den gjør Amerika flott, England OK og Frankrike forferdelig.
72. (Etter å ha blitt spurt om han vil ha en salat) Siden jeg ikke er en kanin, nei ikke.
73. Du har ved et uhell gitt meg maten maten min spiser.
74. Jeg har opprettet dette kontoret som et symbol på hvordan jeg føler meg om regjeringen. Denne sagede haglen tilhørte en lokal støvellegger. Folk som kommer inn for å be meg om ting, må stirre rett ned i tønna ...
75. Jeg elsker å være far, men det er noen ting jeg savner: Stillhet. Fraværet av støy. Ett øyeblikk uforstyrret av lydene fra et barneprogram som heter Doc McStuffins. Det er ikke stille lenger. Det er bare Doc McStuffins.
NBC
76. Jeg har påløpt to hundre og tjuefem personlige dager fra og med nå, bruker jeg dem alle. Mens jeg er borte, har du ansvaret. Dessuten holder jeg en betydelig forsyning med bakchuck i skrivebordet mitt. Fjern den, ellers begynner den å lukte. Godspeed.
77. Ron Swansons regler for en grillfest: Det blir ingen froof-y desserter. Det blir ingen gigantiske såpebobelpistoler. Det vil ikke være voksne menn i kostymer. Og mest av alt vil det ikke være noen grønnsaker.
78. Jeg har brokk. Jeg har hatt det en stund, og jeg har ignorert det med hell. Men øh, i morges, gjorde jeg feilen med å nyse. Men så lenge jeg sitter stille og ikke beveger hodet eller overkroppen, er jeg god. Jeg fikk denne.
79. Passing the Buck. Den siste tilflukten til de feige og svarthjerte.
80. En ideell kveld for meg er å tråkke inn på verandaområdet mitt og grille opp en tykk plate av noe kjøtt og deretter poppe inn i et høydepunkt fra WNBA.
81. (beskriver allergiene hans) Feighet og svake villige menn ... og hasselnøtter
82. (beskriver hans seksuelle historie) Episk. og privat.
Relatert: Disse klassiske 'venners sitatene vil få deg til å si hvordan du gjør'
83. Veganisme er det triste resultatet av et moralsk korrupt sinn. Vurder livet ditt på nytt.
84. Grill skal handle om en ting: godt delt kjøtt.
85. Jeg jobber hardt for å sikre at avdelingen min er så liten og ineffektiv som mulig.
86. Vel, jeg er vanligvis ikke for taler. Så, hade bra.
87. Jeg sender inn denne menyen fra en Pawnee-institusjon, J.J.’s Diner. Hjemmet til verdens beste frokostrett: The Four Horsemeals of the Eggporkalypse.
88. Innkapsl den ånden av melankoli. Lett. Boom, et trist skrivebord. Bom, trist vegg. Det er kunst. Alt er hva som helst.
89. Hør, jeg har spist en kommisjonshamburger til lunsj hver dag i tolv år. Jeg ville bare sørge for at dette meningsløse helsekorset ikke påvirker den eneste delen av jobben jeg liker.
90. Dette er en flygende robot som jeg nettopp skjøt opp fra himmelen da den prøvde å levere meg en pakke.
91.Hvis det ikke har kjøtt, er det en matbit.
tender beetle antifungal
92. Etter min mening har ikke nok mennesker sett middagen i øynene og vurdert livets sirkel.
93. Vi kommer helt fint sammen, men forhåpentligvis ikke for fine, fordi jeg ikke leter etter noen nye venner. Avslutte talen.
94. Haha, Euro-trash, jeg liker det. Det er virkelig et søppelkontinent.
95. Kreativitet er for mennesker med briller som liker å lyve.
96. Si hva du vil om organisert religion, men de bastardene visste hvordan de skulle bygge et byggverk.
97. Er Star Wars den med trollmannsgutten?
98. Jeg vil heller blø ut enn å sitte her og snakke om følelsene mine i 10 minutter.
99. Jeg foretrekker kvalitet fremfor blitz - det er derfor jeg nekter å skrive signaturen min i kursiv.
100. Lev livet ditt slik du vil, men ikke forveksle drama med lykke.
101. På netter som dette når den kalde vinden blåser, er luften oversvømmet i vår virvlende virvler, kom med meg og finn en trygg havn i et varmt badekar fullt av jazz.
102. Sønnen min er flere uker gammel. Han er veldig kjent med lyden av elektroverktøy.
103. Jeg angrer ingenting. Slutten.
104. April: Klar?
Ron: Jeg ble født klar. Jeg er Ron jævla Swanson.
105. Jeg heter Ron Swanson. Jeg skal fortelle deg alt du trenger å vite om den elendige ødelagte verdenen til lokale myndigheter.
106. Under min veiledning vil du vokse fra gutter til menn, fra menn til gladiatorer, fra gladiatorer til svaner.
107.Hei Mark. Dette er Beth, min tidligere kone Tammys bedre søster.
108.Hei, hvem vil se meg klatre i et tre?
109.Den eneste grunnen til at noen går til denne tingen er fordi de er redd for hva Marlene vil gjøre mot dem hvis de ikke gjør det. At kvinner er tøffe. I 1994 ga jeg henne et kallenavn, det kan ikke gjentas, men det ble sittende fast. Det er min stolteste prestasjon. Det er jernkvernen til Pawnee.
Del Med Vennene Dine:
