Hva du kan forvente når du (homofil og) forventer

Så du kommer til å bli homofil? Gratulerer! Du har uten tvil vært gjennom mye for å komme til dette punktet, enten du har gått veien til adopsjon, IVF, kunstig befruktning, surrogati, fostring eller hva som helst. Nå har du mye å gjøre for å gjøre deg klar.

Ikke bekymre deg. Dette kommer ikke til å være et av de typiske innleggene som forteller deg å fylle på bleier og lære HLR. De fleste homofile foreldre er overpresterende på den fronten, antar jeg, siden vi har planlagt familiene våre så lenge. Jeg vet at jeg ikke kunne vente med å melde meg på babyklasser.

rare pretty girl names

Jeg ønsket å skrive dette innlegget spesielt for deg, den forventede homofile forelderen, fordi det er mange viktige foreldre ting de ikke kommer til å dekke i de babyklassene som gjelder direkte for deg. Det er noen spesielle ting du kommer til å oppleve fordi du har en ikke-tradisjonell familie, og jeg har møtt dem, så jeg ønsket å gi deg tipsene mine om hvordan du skal håndtere dem.

1. Barna dine trenger perspektiv. Uansett hvor du bor, er det veldig sannsynlig at barna dine vil vokse opp og føle seg i det minste litt utenfor det vanlige. De vil se at de fleste familier har en mor og far, og at familien deres er annerledes.

Etter min mening er den beste måten å håndtere dette på å omfavne det. Feir hvem du er fra første dag. Snakk alltid om hva som gjør familien din spesiell, og sørg for at du gjør det positivt. Det er noen gode barnebøker om LGBT-foreldre familier. (Jeg kaller bøkene om homofile pappaer Papa-ganda.) Vi elsker å lese The Family Book av Todd Parr, og når vi kommer til siden som sier Noen familier har to mødre eller to pappaer, spør jeg barna. Hvem har to pappaer ?, og de heier, meg !!!

Når de møter andre barn, føler de sannsynligvis at vennene deres er de som går glipp av noe spesielt ved ikke å ha en familie som vår. Ja, barna mine er fortsatt unge (3 1/2 per nå), så de har ikke stilt massevis av ubehagelige spørsmål, og mamma-saken har ikke kommet opp for mye. Men når den tiden kommer (og jeg vet at den vil), vil jeg kunne snakke om familiestrukturen vår som noe fantastisk som gjør oss til den vi er, for det er det jeg har sagt hele tiden.

Mødre er også gode, men hvis vi hadde en av dem, hadde vi ikke to pappaer, og vi ville ikke være oss.

to. Du vil hele tiden være på utflukt. Med mindre du alltid går rundt i din regnbue-stripete Pride-t-skjorte (og bra for deg hvis du er), passerer du sannsynligvis rett for det meste, uansett om du mener det eller ikke. Som en barnløs person er dette ikke så farlig. Du skal til supermarkedet for å hente et brød, ikke for å diskutere privatlivet ditt med fremmede, ikke sant?

Når du først har barn, vil det antas at folk antar at du er rettferdig. En baby kunngjør praktisk talt verden, jeg hadde samleie med noen av motsatt kjønn!

Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger en fremmed (vanligvis en kvinne, antagelig en mor selv) har sett meg skyve barna mine i dobbel vogn gjennom midtgangen på Target eller skifte bleie i et familietoalett og utbrøt, Din kone sikker er heldig! (Sidenotat: mange rette kvinner har tilsynelatende forferdelige ektemenn.)

Selv når hele familien min er ute - jeg, barna og den veldig åpenbare mannlige partneren min - finner folk måter å tvinge oss inn i deres forutinntatte forestillinger om familiestruktur. Så er den typiske kommentaren vi får, jeg antar at det er morsdag! Antakelsen her er at kjæresten min og jeg er platoniske kompiser som har koner på spa-date eller noe. Hei, jeg tar spa-datoene i familien min, tusen takk.

Din naturlige tilbøyelighet i disse situasjonene kan være å leke med, ikke av noen form for selvforakt, men bare for sosial hensiktsmessighet. Fra folk flest tilsvarer disse kommentarene Hei, fint vær vi har! Alt de leter etter er at jeg skal svare, Yup! Eller hei, det er bare rettferdig. Mor jobber hardt, ikke sant?

Men når jeg er fristet til å gjøre det, vil jeg huske to veldig gode grunner til at jeg ikke kan ... barna mine. De elsker pappaene sine veldig godt, og jeg har fortalt dem hele tiden hvilken fantastisk og utrolig spesiell familie vi har. Hvilken melding ville jeg sende dem hvis jeg plutselig lot som om familien vår var som alle andres? At vi trenger å lyve om hvem vi er? At de skulle lyve? At jeg skammer meg over å være homofil? At oppfatningen til en fremmed i et supermarked er viktigere enn respekten til mine egne barn?

Så jeg sier det. Uansett hva situasjonen ser ut til å kreve, gir jeg oss ut. Det er ingen mamma. Det er to pappaer i familien vår. Eller jeg har ikke kone. Jeg har en partner. En mann.

Så stiller jeg meg fast, fordi min virkelige frykt er at denne personen vil vise seg å være medlem av Westboro baptistkirke eller speiderens eldre ledelse, og de vil gå all psyko-ild og svovel på meg foran barna. Heldigvis har det ikke skjedd ennå. Visst, noen mennesker er overrasket, for som sagt, alt de ønsket var høflig chit-chat, og nå føler de seg tvunget til å si ... vel, noe. Vanligvis er det jeg beklager det de sier. Jeg burde ikke ha antatt det, for de er flau. I så fall smiler jeg bare, for den personen er sannsynligvis veldig hyggelig og vil aldri gjøre den feilen igjen.

Husk at barna dine kommer foran fremmede. Ikke bekymre deg for hva en dame på supermarkedet synes. Og hvis du har det travelt med å få noen til potten eller å plukke Other Daddy opp på togstasjonen, er det bare å rette damen på Stop-n-Shop og fortsette. Hun vil finne ut av det etter hvert.

3. Du vil nå være en aktivist for ikke-tradisjonelle familier. Som barnløs HBT-person er det fullt mulig å leve livet ditt i en støttende boble. Flytt til San Francisco eller LA. Jobb for GLAAD. Bli med i en gay softball-liga. Omgi deg med mennesker som kjenner deg og godtar deg. Jeg antar at mange av oss brukte årene etter å ha kommet ut med å gjøre nettopp det. Vel, hvis du skal få barn, må du våge deg utenfor din homovennlige boble. Stadig.

Barna dine skal gå på skolen og spille Little League primært med barn fra familier med mor og far, og du vil samhandle med folk som ikke alltid vil være 100% ombord med hele den homofile tingen. Selv å gå til IHOP på Family Night kan føles som om du kommer med en uttalelse, fordi noen mennesker umiddelbart vil finne ut nøyaktig hva familien din handler om.

english mens names

Hei, velkommen til saken. Hva er det? Du er ikke en politisk person? Vel, bra, for dette handler ikke om politikk. Det handler om familien din, og å være en god forelder betyr å gjøre det som er best for barna dine. Du vil at de skal vokse opp i en bedre verden enn du gjorde? Flott, så gjør deg klar til å kjempe for dem.

Den gode nyheten er at det meste av tiden kan du gjøre dette ved å skyve tilbake forsiktig. Da jeg fylte ut barna mine førskolesøknader i fjor, hadde skjemaene mellomrom for mors navn og fars navn. Jeg kunne nettopp ha skrevet navnene våre på disse stedene. Jeg antar at jeg også kunne ha ringt og klaget eller reist en stink. I stedet krysset jeg bare av for mor og skrev far nr. 2 ″, og sendte inn skjemaene som normalt. Hvorfor anta at skolen var homofob? Det var langt mer sannsynlig at de ikke hadde hatt noen homofile foreldre der før (eller noen som brydde seg om skjemaene), så skjemaene hadde aldri vært et problem.

Vet du hva? Da jeg fylte ut søknadene deres neste år, hadde skjemaene blitt oppdatert. Det var nå to linjer merket foreldrenavn. En subtil forandring andre foreldre vil neppe legge merke til, men det betydde mye for meg. Best av alt, jeg trengte ikke å være noens smerte i nakken for å oppnå det.

Fire. Folk vil generelt være veldig hyggelige mot deg (i det minste mot ansiktet ditt, og det er alt som betyr noe). Før jeg fikk barn, antok jeg at jeg ville møte mye motstand fra den anti-homofile publikum som far. Jeg var bekymret for at førskoler kunne avvise oss, at andre foreldre ville nekte å sette opp lekedater med barna mine, at vi ville bli hånet av eller truet offentlig. Hva kan jeg si? Jeg ble stukket ganske hardt da Prop 8 passerte, og jeg tok det veldig personlig. Jeg har til og med hatt en liten bit chip på skulderen.

Men her er de gode nyhetene. Selv om jeg er sikker på at noe av den stygge homofobien er der ute, har jeg ennå ikke møtt den front på hodet. Jeg skrev et stykke for denne bloggen for en tid tilbake kalt The 5 People You Meet as a Gay Dad, hvor jeg diskuterte reaksjonene jeg har fått fra folk som har møtt familien min. Og jeg innrømmet på slutten at det verste jeg har taklet er høflig ubehag. Det stykket genererte massevis av kommentarer, og nesten alle de andre LHBT-foreldrene som skrev inn hadde lignende opplevelser. Selv de som bodde i mye mer konservative områder hadde blitt positivt overrasket over støtten de hadde fått.

Så du kan ha det bra med din beslutning om å ha familie i denne verden på dette tidspunktet. Jeg blir stadig berørt og oppmuntret av hvor aksepterende og vennlige folk flest er mot oss. De vil lære historien vår, eller å fortelle meg om andre homofile foreldre de kjenner. Jeg hører stadig ting som, søsteren min og kona prøver å få en baby. Jeg er så spent på dem! Noen ganger behandler de oss som kjendiser, som sykepleieren da sønnen min var på sykehuset. Hun fortalte oss at hun alltid hadde ønsket å møte homofile farer, og hun jogget rundt barnas sykehusseng for å gi oss klemmer.

5. Vær deg selv og vær stolt. Anta det beste fra folk, og veldig ofte, det er det du får. Les nå de andre foreldrebøkene og lær om fôring, bleie, bading, bading og alt det der. Å være foreldre, homofil eller rettferdig, er den mest fantastiske, givende og helt freaking vanskelige tingen du noen gang vil gjøre.

Du har mye å lære.

Del Med Vennene Dine: