Mamma, avbrutt
Det går opp for meg, et sted i nærheten av 30 000 fot, at jeg trenger å få litt søvn.
Det har vært to tøffe uker. Når sant skal sies, har det vært to tøffe år. Mellom alle skolebegivenhetene, intervjuer med brudeleverandører, veiledningsavtaler, terapiøkter og svømmeøvelser, innrømmer jeg at jeg er litt sliten. Den følelsen av at du ikke kan gjøre en ting til, hadde sniket seg inn på meg en stund.
Så lærte jeg hvordan 'trøtt' egentlig føles.
***
Jeg lyttet nøye mens legen forklarte om svulstene i mammas høyre lunge. Jeg brukte litt tid på å undersøke detaljene rundt avtalen med brødrene mine på nytt. Jeg gjorde litt undersøkelser på egen hånd og lærte at det ville være greit. Og så gråt jeg.
Jeg er ikke en gråter. Jeg er en doer. Mens andre maser om hva som er urettferdig i livet deres, liker jeg å tro at det er jeg som tar oksen ved hornene og faktisk gjør noe.
Jeg sier til meg selv at jeg vet hvordan jeg gjør dette. Jeg har vært 'forskningsmamma' lenger enn jeg har vært mamma. Infertilitetsbehandlinger, adopsjon, logopedi, pengeinnsamling – ingenting i livet mitt har vært trygt fra muligheten for å bli undersøkt ad kvalm.
Akkurat da jeg startet et fullstendig angrep på min mors kreft (nei, jeg er ikke lege), fant jeg meg selv å sitte foran et annet par leger. De var veldig forsiktige med å forklare at sønnen vår har mer enn bare «egenheter». 'Det er autisme,' sa de.
2021 baby food recall
Jeg vil lære alt jeg kan. Vi vil fylle ut alle disse hullene med sosiale signaler og slutninger og sensoriske prosesseringsspørsmål. Ti år fra nå, når han programmerer NASA-datamaskiner, vil du aldri vite at det noen gang har vært en diagnose.
Det er bare ett problem med disse store planene for øyeblikket: Jeg er sliten. Mellom alle vurderinger, møter, arrangementer, sene kvelder med research, tårevåte diskusjoner, vel, jeg er bare sliten.
Jeg vil ha mammaen min.
***
Et sted ovenfor Utah går det opp for meg at jeg på dette bestemte tidspunktet i livet mitt er nødt til å bli mor selv. Kanskje jeg måtte gjøre meg selv fullstendig ute av stand til å pleie noen andre – i kraft av geografisk adskillelse – for å tillate meg selv å vende energien min innover.
Jeg innrømmer at det ikke er så behagelig å fokusere på meg selv. Men jeg hviler, for det som virker som første gang på måneder, mens motorstøyen og den milde bevegelsen av flyet ryster meg i søvn. Det er ikke Internett. Det er ikke annet å gjøre enn å hvile nå, kanskje lese, og det føles rart og herlig på en gang. Koblet fra .
Jeg våkner opp i nærheten av Dallas og lurer på hva familien min gjør.
Ungene er på skolen. Erin har en rapport på onsdag. Jeg har glemt å hjelpe Nick med å skrive ut notatkortene for presentasjonen hans på slektstreet hans. Hans forfatterskap er uleselig, selv for ham selv. Mental notat: Send e-post til Mike og se om han kan fullføre de to eller tre siste kortene.
Der går jeg igjen.
Jeg har hørt at jobben vår som foreldre er å gjøre oss foreldet. Jeg har veldig vanskelig for å gi slipp på selv de minste detaljene. Jeg vil ikke være foreldet! Noe med å være mamma får meg til å føle meg uunnværlig. Jeg er sikker på at jeg ikke er den eneste. Kanskje som mødre bygger vi i hemmelighet på små måter at vi sikrer vår betydning bare for å unngå å bli foreldet. Hvis jeg for eksempel ikke lærer dem hvordan de vasker, vil de alltid trenge meg.
Nei, nei, jeg vil ikke vaske dem for alltid. Men jeg vil heller ikke bli erstattet av jevnaldrende, ektefeller eller svigerfamilie. Jeg vil være mammaen deres for alltid. Da min preteen sang «Halfway Gone» sammen med radioen, sank det inn at hun er halvveis borte. Om seks år skal hun på college.
Selv i en alder av 42 vet jeg at min egen mor er uerstattelig. Jeg føler dette akutt akkurat nå. Da familien vår kom ned med H1N1, ville jeg ha mamma. Jeg husker tydelig at jeg ropte etter henne fra badet. Det var fåfengt. Hun var 30 minutter unna. Kanskje hun fortsatt hørte meg?
Bare fordi du er en mamma betyr ikke at du noen gang slutter å trenge din egen mor.
Jeg tenker på moren min. Jeg er på vei til en muligens skremmende reise med henne. Hvordan kunne jeg forlate byen på et så umulig tidspunkt? Jeg spør meg selv. Innerst inne vet jeg at jeg må lade batteriene til neste kapittel.
Jeg tenker på sønnen min. Selv om et stykke papir – eller rettere sagt, en 22-siders rapport – ikke endrer personen han er, kan det endre veien hans. Jeg må tygge litt på dette. Jeg tror fortsatt at han vil bli en astronaut eller den neste innovatøren hos Apple. Jeg vil kjempe for å justere mine høye drømmer.
Denne turen kom til rett tid , sier jeg til meg selv.
Vi som mennesker, alle av oss, er hele tiden pålagt å justere planene våre. Hvem ser tilbake på livet sitt og sier: 'Å ja, dette er akkurat det jeg trodde ville skje'? Et sted langs linjen kaster livet oss en kurveball bare for å sikre at vi er våkne. Ikke bli for komfortabel, for det vil uunngåelig være mer enn én.
Akkurat i dette øyeblikket kan jeg ikke gjøre noe for å forberede meg, for å undersøke, for å vite mer, for å være i forkant av kurveballen som jeg vet kommer. Alt dette å justere og reagere og finne en ny drøm krever energi.
Denne gangen gir jeg etter for endringens uunngåelige, og bare sover.
black dude names
Del Med Vennene Dine:
