Jeg er en enslig forelder, ikke en enslig forelder

Skummel mamma og maskot / Getty

Hvert år arrangerer mine barneskoler en vinterkonsert. Hver klasse utfører tre eller fire sanger, noen ganger med noen få dansetrinn, noen ganger med noen få instrumenter. Det er alltid søtt, og alltid fullt av foreldre i publikum som deler meningsfylt utseende, enten full av stolthet eller latter eller redsel.

Det var en gang jeg deltok på konserten med mannen min, og vi delte meningsfylt utseende. Det var en gang jeg deltok av meg selv og sendte en tekstmelding til min mann om bilder og videoer mens han var på forretningsreise. Det var en gang jeg deltok alene.

Jeg husker det første året jeg deltok alene. Mannen min hadde dødd bare noen uker før, og alt var vondt. Våkn opp, pustet, smilende, eksisterende - det var vondt. Men å gå inn i det treningsstudioet som ble omgjort av andre foreldre, var uutholdelig. Av en eller annen årsak, og spesielt fordi det var første gang jeg gikk inn i et rom, så meg rundt og skjønte at ingen andre i dette rommet elsker barnet mitt slik jeg gjør. Ingen andre kommer til å hovne opp med stolthet slik en forelder gjør når jeg sender en video til dem. Ingen andre kommer til å le av særegenheten som bare en forelder kunne vite. Ingen andre kommer til å komme hjem og suse til barnet mitt om hvor bra hun gjorde det.

Den konserten var første gang jeg skjønte hvor veldig, veldig alene jeg var på denne foreldreisen. At det ikke var noen medforelder å feire datteren min, å utveksle fotografier og videoer med. Det var bare meg. Fordi jeg var aleneforelder.

Jeg er generelt ikke en klistremerke på det meste. Hvis en klient jeg jobber med forkert uttaler navnet mitt, eller kaller meg feil navn (alltid Eileen, jeg skjønner ikke det), vil jeg sannsynligvis ikke rette dem. Jeg er generelt ikke en som krever nøyaktig språk, og jeg lar ikke det meste komme til meg. Og likevel, det å bli kalt aleneforelder, føltes som å prøve å passe inn i en for liten, for skrapete ullgenser, på en måte som å bli kalt feil navn ikke gjør det. Det føltes som å bli sett og oversett. Det føltes som å bli sett, og likevel være helt usynlig.

Det var ikke før jeg hørte, sannsynligvis fra en annen enke, begrepet aleneforelder, at jeg skjønte at jeg ikke var aleneforeldre, og det var et navn på den typen foreldre jeg var engasjert i, som er annerledes enn enslig foreldre i subtil men viktige måter. Og det er ikke bare relevant for enker og enkemenn, men for alle foreldre hvis partner er uansett årsak helt ute av bildet.

Maskot / Getty

Aleneforeldre betyr mer enn at jeg ikke har dager for meg selv mens barna er sammen med faren sin. Det betyr at den fulle mentale, emosjonelle, økonomiske vekten av å oppdra barn er på skuldrene mine alene. Det betyr at når det er to usikre stier foran meg, har jeg ingen medforeldre til å diskutere og være med på å bestemme hvilken vei jeg skal følge. Det betyr at det ikke er noen som deler skylden når ting går galt, eller for å feire seirene når ting går riktig.

Det betyr at jeg er den eneste personen som står mellom meg og barna mine, og uansett hvilken storm som truer med å slå oss. Det betyr at jeg til enhver tid er helt klar over det faktum at hvis jeg blir såret eller syk, vil de være helt alene.

Det betyr at jeg må gi dem dobbelt så mye, selv om jeg føler meg halvparten så dyktig. Det betyr at de bare får meg når de burde ha skaffet oss.

For å være klar, tror jeg ikke og sier ikke at aleneforeldre er vanskeligere enn aleneforeldre. Når det gjelder forholdet mellom skilt par eller atskilte par eller hva som helst annen dynamikk som eksisterer i mellom, kan jeg forestille meg scenarier der de to foreldrene sliter med å finne noen felles grunnlag og til og med den enkleste avgjørelsen blir langvarig kamp. I den situasjonen kan en se på meg, som ikke må konsultere noen andre, som ikke har noen hevngjerrig, hatefull partner å håndtere, som å ha den lettere situasjonen.

Men jeg skriver ikke for å vinne en som lider mer konkurranse. Jeg skriver fordi aleneforeldre ikke er aleneforeldre, og det er så mye verdt å bli sett, å få validert dine spesielle kamper. Jeg skriver fordi jeg en gang kalte meg aleneforelder, og tittelen rett og slett ikke passet, og da jeg fant en tittel som passet bedre, var det litt lettere å puste, og jeg følte meg litt mindre alene i min erfaring, litt mindre ensom. Og jeg kan bare håpe at det å dele skillet mellom solo og aleneforeldre med noen som leser sammen også vil få henne til å oppleve den enestående opplevelsen litt mindre ensom.

Jeg håper det hjelper.

Del Med Vennene Dine: