Jeg hadde et stort gjennombrudd på min siste ferie

Skremmende mamma og Luis Alvarez/Getty

compare diaper prices

Alle har en primær vurdering om seg selv; den one-liner som sitter rett under overflaten og ser ut til å forklare alt om deres opplevelse på planeten. For noen er det jeg suger på forhold. For andre kan det være at alle jeg stoler på forlater. Min, som kan doble som min Memoir med seks ord er, jeg har alltid slitt med vekten.

Med terapi og alder har jeg innsett at denne identiteten og den personlige fortellingen har gått i arv fra generasjon til generasjon, både genetisk og energetisk. Moren min tok meg med til Weight Watchers som 10-åring. Foreldrene mine meldte meg på et ernærings- og treningsprogram for ungdom da jeg gikk i 8. klasse, slik at jeg kunne være tryggere på utseendet mitt da jeg begynte på videregående. For en del år siden besvimte bestemoren min – som var i midten av 80-årene på den tiden – fordi hun ikke ønsket å spise noe før hun satte seg på vekten for den ukentlige innsjekkingen hos hennes ansvarsgruppe for vekttap. La oss bare si at jeg kommer med det ærlig.

Det er ikke vanskelig å se hvordan disse handlingene og andre meldingene, både implisitte og eksplisitte, satte meg opp for et veldig komplisert, forvirrende og lagdelt forhold til mat, trening og selvaksept som har strukket seg over mer enn 30 år. Det er virkelig alt jeg noen gang har kjent. Jeg er ikke helt overbevist om at det er noen annen måte.

For noen år siden, da klassekameratene mine og jeg ble kjent med hverandre i et faglig utviklingsprogram, ble vi bedt om å dele noe bemerkelsesverdig om barndommen vår. Jeg fant meg selv i å begynne å dele denne godt innøvde historien, denne muntlige historien som nå har blitt noe rote og mekanisk i sin fortelling. Men i stedet stoppet jeg. Jeg begynte å gråte. Jeg la merke til at selv om ordene ble dannet i munnen min, ville jeg ikke ha dem lenger. Jeg ønsket ikke å bli definert på den måten. Jeg ville ikke at det skulle være min historie. Det var mer for meg, flere dimensjoner, flere vinkler som var mer sanne og nøyaktige.

Det føltes styrkende å legge merke til at det hadde vært historien min, men det trengte ikke alltid å være for alltid. Det føltes som om jeg kastet en ny hud; noe som en gang innkapslet meg og tjente et verdifullt formål, men som ikke lenger var nødvendig. Faktisk føltes det nå begrensende og begrensende. Det var kvelende og holdt meg tilbake fra å la mitt sanne jeg komme frem. Jeg hadde sittet dekket i det ekstra laget lenge fordi det føltes kjent, men nå tynget det meg ned.

Rochelle Brock/Refinery29/Getty

helichrysum oil for tinnitus

En av mine favorittforfattere, Glennon Doyle, skriver om den hellige treenigheten av kvinner der sinnet og ånden er intakt, men vi stemte kroppen vår bort fra øya på et tidspunkt. Et sted på veien absorberte vi budskapet fra samfunnet om at kroppene våre ikke tilhører oss, at kroppene våre er ment å glede og blidgjøre andre.

Den ideen resonerte så dypt. Det har ofte følt seg som om kroppen min er en separat enhet fra meg, en outsider, en uvelkommen gjest som lenge hadde overholdt hennes velkomst. I Sonya Renee Taylors bok, The Body is Not an Apology: The Power of Radical Self-Love, deler hun at Eve Ensler hadde en lignende følelse av å være utenfor kroppen helt til hun ble diagnostisert med kreft. Det var først da hun begynte å akseptere det faktum at det ikke er kroppen min som har kreft ... jeg har kreft.

Jeg var nylig på strandferie og brukte tid på å legge merke til folks kropper. Ikke på den måten jeg vanligvis gjør der jeg er misunnelig på denne tingen, sjalu på det (eller de), og føler meg dårlig med mine egne. Ikke engang på den dømmende måten jeg kanskje ser på en person for å sette dem opp mot en imaginær målestokk for å mentalt ta dem ned et hakk, noe som resulterer i et raskt slag av falsk overlegenhet til gjengjeld. For første gang tok jeg det helt inn og satte pris på det enorme utvalget av nyanser, bredder, høyder, former, konturer og teksturer.

Jeg følte meg oppriktig nysgjerrig på hva folk kanskje tenker om sin egen kropp: for mye her, ikke nok der, for humpete, for flatt, for skjevt, for rynkete. Jeg la merke til hvordan vi pumper, fyller, strekker, stikker, dekker, løfter, klemmer og glatter for å passe oss selv inn i denne ukomfortable, uoppnåelige boksen.

Da jeg ringte inn på kroppsspråket deres (ordspill ment), la jeg merke til at omtrent alle så ut til å gå rundt i en tåke av selvbevissthet, akutt klar over hvor de falt i kroppshierarkiet. Alle, det vil si, bortsett fra folk i alderen 75+ som jeg antar har gått tom for F-er å gi.

Jeg la merke til at de få salvede - som på overflaten så ut til å sjekke mange av de sosialt verdsatte boksene - virket desperate etter å suge til seg den eksterne bekreftelsen ved å posture og knipse selfies, klar over at følelsen ville være flyktig.

Jeg la merke til at jeg kjente noe annet skylle over meg: empati.

Jeg følte empati for hvordan vi alle har blitt betinget til å føle skam og mindre enn for ikke å møte en vilkårlig og urealistisk Barbie og Ken-dukke-type for suksess. Jeg følte empati med at vår verdi som mennesker ofte blir forvirret og forvirret med hvor nær eller hvor langt vi er fra den snevre definisjonen av skjønnhet som er forankret i hvit overherredømme og giftig maskulinitet. Jeg følte empati for barna som vokser opp og føler seg frakoblet fordi de vokser opp i et samfunn som får dem til å føle at kroppen deres må se ut på en bestemt måte til fordel for andre. Mest merkbart følte jeg empati for meg selv og den andre skaden jeg hadde slitt med i flere tiår ved å tro at alt var sant.

powerful boy names

I det siste har jeg tenkt mye på betydningen av ordet innlemme, med roten til ordet core eller korporal. I stedet for å gå ned i vekt eller trene mer, er mitt nye mål å føle mer legemlig . Det skjer ikke over natten, men jeg jobber hardt for å redefinere, omkoble og omprogrammere for å gjenforene sinnet, kroppen og ånden. Den fantastiske delen er at etter hvert som jeg mister skammen, harmen og dømmekraften som har tatt opp så mye energi, båndbredde og eiendom gjennom årene, begynner jeg å føle meg mer integrert. Mer helhet. Mer tilkoblet. Mer i min egen kropp.

Del Med Vennene Dine: