Babyen min gråt 24/7 i syv måneder på rad, og det var fryktelig

Jeg likte ikke babyene mine som nyfødte . Det er tabu å si, men realiteten er at jeg hadde det veldig vanskelig med min første baby, pga. kolikk (som betegnelsen på uforklarlig, pågående, uhelbredelig gråt). Det er ikke ofte snakket om det, det er traumatisk og det var alt jeg visste som normalt frem til baby nr. 2.

Da min eldste datter var en baby, gråt hun fra dag én. Og det var ikke et normalt gråt, det var fullt ut hyle , det kunne pågå hele dagen/natten og det fortsatte mer eller mindre i syv måneder. Det var ingen grunn til det, og det var (og er fortsatt) nervepirrende. På slutten av lange dager kjørte jeg til Target (mannen min med datteren min) og gråt på parkeringsplassen, bare for å unnslippe støyen og få en pause.

Det fikk meg til å føle at jeg hadde sviktet henne. «Jeg må gjøre noe galt. Dette er ikke normalt.' Jeg prøvde ALT, dyppet i alles triks og tips, leste alle tingene, testet alle teoriene. Og hver gang noe som fungerte for noen andre ikke fungerte for oss, følte jeg meg enda mer som en fiasko.

recalled baby food 2021

Velmenende kjære ville komme med forslag for å prøve å hjelpe, men det matet til slutt min selvtillit tvil, fordi det rett og slett ikke er noe rim eller grunn til kolikk. 'Melken din er ikke nok, prøv formel' (men hun går opp i vekt og legen sier at veksten hennes er god). 'Du er ikke streng nok om rutinen hennes, prøv XYZ-planen' (jeg har googlet og prøvd hver tidsplan som er publisert, men gråten hennes er uforutsigbar, så ingen dager er like og rutine betyr ingenting for henne). 'Få henne til sengs tidligere' (vi ville starte leggetiden allerede kl. 17 og ikke få henne til å roe seg før midnatt). 'Babyer gråter bare når de trenger noe, er du sikker på at ingenting er galt' (jeg tok henne med til legen mange ganger i håp om at noe var galt, så i det minste ville jeg ha en forklaring, men de ville sjekket henne og ikke finne noe).

Jeg sluttet å ville snakke om det fordi det ble så vanskelig å forklare, og det gjorde det bare enda mer ensomt. Jeg følte meg også gal når hun ikke ville gråte foran andre mennesker, og det virket som om jeg gjorde hele opplevelsen opp. Da ville jeg ikke ha folk over, fordi jeg følte at jeg satt igjen med alle de 'dårlige' øyeblikkene og andre fikk datterens få 'gode' øyeblikk. Det var et psykologisk sinn F.

Til tross for at jeg logisk visste at det var tilfeldig og uforklarlig, gravde denne selvtvilen seg dypt. Når hun først begynte å sove, var det en helt ny verden, men opplevelsen ble med oss. Hun hadde tydeligvis fortsatt (normale, forventede) tøffe netter, og jeg gruet meg til å tro at alt kom tilbake. Det føltes som PTSD. Det er først nå, tre måneder inn i mitt andre barns liv at frykten har tatt seg. Jeg skjønte ikke engang at jeg bar det så dypt med meg. Men jeg kan nå se at jeg nærmet meg min yngre datter med den frykten; Jeg brukte de to første månedene av livet hennes til å freaking ut hver gang hun gråt, livredd at det hele skulle skje igjen, selv om hun bare var en 'normal' baby. Jeg klarte ikke å skille det normale fra det ekstreme, og nok en gang kunne jeg ikke nyte babyen min.

childproof door handle

Men innen måned tre begynte det å synke inn - min andre datter har ikke kolikk, og det hele var bare flaks i trekningen. Jeg mater henne på samme måte, jeg nærmer meg søvn på samme måte, jeg gjør alt det samme og jeg har en helt annen baby. Jeg visste dette i teorien, jeg forkynte til og med 'hver baby er forskjellig' som min beste leksjon lærte etter å ha blitt mamma. Nå vet jeg det imidlertid i praksis.

Jeg sviktet ikke min eldste datter. Jeg overlevde. Selv når jeg leser dette tilbake, høres alt dramatisk ut og som om jeg overdriver det, men det skjedde og jeg taklet det så godt jeg kunne.

Som med de fleste ekstreme ting i livet, er det vanskelig å forklare, og enda vanskeligere å virkelig forstå, hvordan det er å ha en 'vanskelig' (re: kolikk) baby med mindre du har levd det. Folk sa at de skulle nyte hvert minutt av foreldreskapet, og jeg gråt fordi jeg følte meg skyldig over at jeg ikke likte det. Jeg ønsket desperat å snakke med noen som opplevde dette og kunne coache meg til den andre siden. Så jeg legger ut dette i tilfelle du eller noen du kjenner går gjennom det: Du har ikke gjort noe galt. Du kan ikke 'fikse' det. Du trenger ikke nyte hvert øyeblikk. Det vil ikke vare evig selv om det føles som evig. Du vil overleve, og det er greit å gråte. Det som hjalp meg mest var venner og familie (og barnelegen) som bare sa: «Jeg beklager. Du gjør en god jobb.' Så i tilfelle du trenger å høre dette: Jeg beklager. Du gjør en god jobb.

Og mens hun fortsatt er vanskelig til tider, vokste babyen min med kolikk til den mest ekstraordinære pjokk.

Del Med Vennene Dine:

common russian female names