A Motherless Mother: Den hjerteskjærende klubben jeg aldri ville være med i

Å miste noen du elsker høyt er en av de største tragediene vi alle møter til slutt. I mitt tilfelle representerer dette tapet et gapende hull i livet mitt som rett og slett aldri vil bli fylt igjen.

For et par måneder siden var jeg så uheldig å miste moren min. Dette tapet har satt meg gjennom en gambit av følelser. Jeg tviler på at det til og med finnes navn på hver av følelsene jeg har funnet meg selv å vasse gjennom. Selv om jeg var så heldig å ha moren min i 41 år av livet mitt, føler jeg meg rett og slett for ung til å være morløs.

Dette er den eneste sanne delen av virkeligheten jeg fortsetter å reise tilbake til. Å være mor selv, føler jeg frarøvet min manglende evne å dele de magiske øyeblikkene med henne som hun delte med meg. Jeg synes det er en vanskelig pille å svelge ærlig talt. Å eksistere i en verden der mammas evige og ubetingede kjærlighet ikke lenger er en del av hverdagen min, virker litt hulere enn det en gang gjorde. Jeg kan gjenkjenne at jeg var i stand til å ha moren min til å være en del av livet mitt langt lenger enn andre venner, og jeg kan se tilbake nå med takknemlighet på all den tiden jeg var i stand til å dele med henne.

Sammen med denne forståelsen er det faktum at jeg fortsatt har min far i livet mitt. Mange av vennene mine, både yngre og eldre, har mistet begge foreldrene på dette stadiet i livet. For å legge til den velsignelsen, er min far like fantastisk som de kommer, og jeg forguder ham overmål. Jeg vet at jeg må være takknemlig for det jeg har, men det reduserer ikke ønsket om å få min mors kjærlighet tilbake i livet mitt igjen.

Dette er det jeg har lært så langt på min korte reise gjennom sorgen. Denne veien vil fortsette å bli en lengre og lengre en å navigere ettersom det første året uten mamma snart blir til to, og så fem og ti og så videre.

1. Uavhengig av type forhold, er det vanskelig å miste moren din.

Jeg hadde et godt forhold til min mor. Det var ikke alltid perfekt, for til tider kunne jeg være en skikkelig smerte, men båndet vårt forvandlet seg til et vennskap. Etter hvert som jeg ble eldre og litt mer moden, innså jeg viktigheten av å være mindre selvopptatt. Det var da forholdet vårt ble til en forbindelse som jeg har svært lite angrer på.

Når jeg snakket med venner som har mistet foreldrene sine, har jeg innsett noe veldig viktig. Uavhengig av forholdet du deler med moren din og om du snakket med henne daglig (som meg) eller en gang i året, blir tapet du føler etter hennes død ikke ugyldig. Det er en ekte enhet, og du har rett til å sørge.

2. Milepæler er vanskelige, spesielt det første året.

De første milepælene uten henne har føltes som om jeg mangler en stor del av kroppen min. Jeg har allerede vært gjennom den første morsdag uten henne . Jeg gruet meg til denne dagen og var full av tristhet da jeg så den vokse nærmere på kalenderen, selv om jeg visste at jeg ikke bare kunne velte meg i mine egne følelser av tap og anger. Akkurat som henne er jeg også mor, og jeg visste at jeg hadde barn som regnet med moren deres den dagen. Så hva gjorde jeg? Jeg fikk bakhjulet i gir og passet på deres velvære. Det er det å være mamma handler om. Du setter barna dine foran deg selv – alltid.

Det jeg ikke forventet å påvirke meg så mye, var den første av barnas bursdager uten henne. Det var noe jeg alltid delte med mamma. Hun var der sammen med meg for hver og en av dem, og uten å tenke, drev vi alltid tilbake og mimret om hver av barnas fødsler. Tross alt var barna mine sammen med min søsters barn hennes stolthet og glede.

3. Andre mennesker savner henne også.

Jeg er ikke den eneste som savner henne. Jeg har barn som savner henne enormt hver dag. Selv om geografi var mot oss, så barna mine bestemoren sin ganske ofte med tanke på avstanden mellom oss. Barna mine visste også at når de ville snakke med bestemor, var hun bare en telefonsamtale unna. Søsteren min savner henne også. Det gjør også barna hennes. Faren min savner henne mest av alt. Jeg kan ikke engang begynne å forklare hvordan han føler det.

Listen stopper ikke bare der heller. Det er utallige andre hvis liv hun berørte og som savner henne også. Jeg mener, for å gråte høyt, det var bare ståplass i begravelsen hennes - mange mennesker elsket henne. Jeg må huske at jeg ikke er den eneste som sørger.

cute guy names

4. Sorg er forskjellig for alle.

Sorgprosessen er like mangfoldig som hver enkelt som opplever den. Jeg husker dagen for begravelsen og min søster og far var så overveldet av følelser av tap og tristhet. Jeg felte knapt en tåre, noe som er rart med tanke på at jeg er en som er ekstremt emosjonell i min egen rett. Men vi behandler alle sorg forskjellig. Jeg trodde noe var galt med meg, som om jeg ikke savnet henne like mye som søsteren min gjorde. Jeg har lært etter hvert som tiden har gått at det har blitt langt vanskeligere for meg enn det var da jeg var midt i begravelsen. Uansett hvordan du sørger, er sorg sorg, og den suger råtne egg.

5. Du vil glemme at hun til tider er borte.

Det spiller ingen rolle om moren din har vært borte en dag eller ti år, du vil uforvarende ta telefonen for å ringe henne eller si noe i retning av 'Åh, mamma ville få et kick ut av dette.' Jeg husker da vi forberedte begravelsen hennes, var søsteren min ute etter et spesifikt bilde av oss tre sammen på stranden. Det var min mors favorittsted på denne jorden. Søsteren min var nede og lette etter den, og i tankene hennes tenkte hun umiddelbart: Åh, jeg skal bare gå opp og spørre mamma, hun vet hvor det er .

Søsteren min delte det med meg senere, og jeg innrømmet at jeg også hadde lignende øyeblikk som overveldet meg uten forvarsel. Jeg var alltid en som tok telefonen når barna mine gjorde noe merkelig. Moren min og jeg ler over selv de minste tingene angående barnebarna hennes. Jeg savner det - mer enn jeg trodde jeg ville. Det kommer til å være triggere og øyeblikk som bringer tilbake smertefulle minner. Jeg fortsetter å fortelle meg selv å være forberedt på dem, men med mindre du har gått gjennom dette selv, kan du rett og slett ikke fatte den følelsesmessige nøden som vil fylle deg når de oppstår.

6. Å se interaksjoner med mødre og deres voksne barn vil fylle deg med tristhet.

Du kan ikke unngå å føle en viss grad av fortvilelse når du ser andre voksne barn og mødre ute og tilbringe tid med hverandre. Det fyller meg med både sjalusi og takknemlighet. Åpenbart er sjalusidelen selvforklarende. Jeg vil at moren min skal være med meg og gjøre de tingene de andre er.

Takknemlighetsdelen er todelt. For det første gjorde det meg takknemlig og velsignet å ha hatt min mor så lenge som jeg hadde. Men på toppen av det, er jeg glad for de vennene som fortsatt har mammaene sine fordi jeg vet hvor mye jeg savner mine. For vennene mine som fortsatt har mødrene sine på denne jorden, er jeg glad for at de ikke har måttet føle smerten av tapet jeg har.

7. Det er greit å be om hjelp fra de som har reist denne samme veien tidligere.

Det siste jeg kan dele gjelder de som fortsatt har mammaene sine med seg i denne verden sammen med alle som nylig har mistet moren sin. Jeg var takknemlig for at vennene mine nådde ut til meg, gråt sammen med meg og satt på vakt med meg mens jeg tilbrakte hennes siste dager på jorden ved sengen hennes. Så mye som vennene mine som vil få mødre skadet på grunn av meg, forstår de ikke helt omfanget av min sorg fordi de rett og slett ikke har reist denne samme veien.

Jeg var heldig nok til det har noen venner som var i stand til å plukke meg opp følelsesmessig og bidra til å bære meg gjennom tapsprosessen. Selv hadde de allerede opplevd hjertesorgen jeg var så fersk i. En dag vil jeg være den stødige hånden for en venn som nylig har mistet moren sin. Jeg vet at det vil være i dette øyeblikket jeg vil forstå at all denne smerten ikke var forgjeves, og jeg kan hjelpe til med å trøste de som er totalt fortapt i sorgen.

Kanskje ikke alle disse ideene gjelder deg. Hvis du virkelig har sluttet deg til den samme klubben jeg aldri har ønsket å høre til i, vil du finne en lang liste over absolutter som kommer med et så dypt tap. Til slutt vil jeg gi deg et minne jeg har om moren min angående hennes død.

Som barn deltok vi i en begravelse der en mor tok farvel med barnet sitt for aller siste gang. Det er et bilde jeg aldri vil glemme, og det gjorde en varig innvirkning på min mor også. Kort tid etter satte hun søsteren min og meg ned og fortalte oss at ingen mor noen gang skulle måtte begrave et barn. Som mor nå, er jeg helt enig i det utsagnet. Hun fortsatte å forklare oss to at det var en naturlig progresjon i livet, og selv om jeg hater denne naturlige progresjonen, vet jeg at dette er det hun ville ha ønsket. Hun ville ha ønsket at barna hennes skulle overleve henne. Hun ville at vi skulle fortsette og holde minnet hennes i live. Jeg vet at hun ville vært stolt over å vite at vi fortsatt prøver som et helvete for å få det til.

Del Med Vennene Dine: