135 Silly Doctor Vitser Sikker på å kile din morsomme bein

Carol Yepes / Getty Images

Det medisinske feltet i 2021 har ikke vært det mest håpefulle stedet i år, men hvis det er noe som lyser opp stemningen, er det en corny spøk . Foruten å være eksperter innen medisin, er leger også spesialister på komfort, noe som betyr at de alltid har de beste vitsene. Sykehuset kan være et stressende sted, og det kan være vanskelig å vær positiv , spesielt når du er syk. Å håndtere leger er aldri spesielt morsomt, men disse legevitsene er det!

Det er helt naturlig og forståelig å være nervøs før legebesøket. Så hvilken bedre måte å avlaste forstyrrelser før avtale enn å bla gjennom noen dumme legevitser? Tross alt, latter er den beste medisinen. Og når verden retter oppmerksomheten under COVID-19-pandemien til ære sykepleiere , leger og annet helsepersonell , de kan også trenge øyeblikk av levity i disse mørke tider . Med det i tankene har vi gått frem og avrundet de beste vitsene om leger vi kunne finne. I full offentliggjøring er mange av disse tøffe. Ganske mange er direkte corny. Men - tør vi si det? - de vil helt sikkert kile det morsomme beinet ditt mens du venter på å oppsøke lege.

Vil du holde latteren? Sjekk ut de andre vitsene våre politimenn , advokater , regnskapsførere , og mer.

1. Doktor, lege, vil jeg kunne spille fiolin etter operasjonen?
   Ja, selvfølgelig.
   Flott! Jeg kunne aldri før!
2. Bank, bank!
   Hvem er der?
   Colin hvem?
   Colin legen ... Jeg er syk!
3. Mann: Min kone er gravid, og hennes sammentrekninger er bare to minutter fra hverandre!
   Lege: Er dette hennes første barn?
   Mann: Nei, din idiot! Dette er henne mann !
4. Hvorfor gikk dalmatineren til øyelegen?
   Han fortsatte å se flekker.
5. Pasient: Lege, hva skal jeg gjøre hvis temperaturen min stiger et punkt eller mer?
   Doktor: Selg!
6. Lege: Jeg har noen dårlige nyheter og noen veldig dårlige nyheter.
   Pasient: Vel, kan like gjerne gi meg de dårlige nyhetene først.
   Lege: Laboratoriet ringte med testresultatene dine. De sa at du har 24 timer å leve.
   Pasient: 24 timer! Det er fryktelig!! Hva kan være verre? Hva er de veldig dårlige nyhetene?
   Doktor: Jeg har prøvd å nå deg siden i går.
7. Pasient: Doktor, jeg tror jeg svelget en pute.
   Lege: Hvordan har du det?
   Pasient: Litt nede i munnen.
8. En mann går inn på et legekontor. Han har en agurk i nesen, en gulrot i venstre øre og en banan i høyre øre.
   Hva er galt med meg? spør han legen.
   Legen svarer: Du spiser ikke ordentlig.
9. Ektemann: Legen sa at han ville ha meg på beina om to uker.
   Kone: Og gjorde han det?
   Ektemann: Ja, jeg måtte selge bilen for å betale regningen.
10. Hva sa legen til rakettskipet?
    På tide å få booster-skuddet ditt!
11. Hva sa den ene mandelen til den andre mandelen?
    Kle deg på - legen tar oss ut!
12. Pasient: Jeg ser alltid flekker foran øynene mine.
    Lege: Hjalp ikke de nye brillene?
    Pasient: Jada, nå ser jeg flekkene mye tydeligere.
13. Lege: Sykepleier, hvordan har den lille jenta det som svelget ti kvartaler i går kveld?
    Sykepleier: Ingen endring ennå.
14. Pasient: Lege, jeg får halsbrann hver gang jeg spiser bursdagskake.
    Legen: Ta av lysene neste gang.
15. Holder et eple om dagen legen borte?
    Bare hvis du sikter det godt nok.
16. Hvorfor ba legen sykepleierne være stille når de gikk forbi medisinskapet?
    Så de ville ikke vekke sovepiller!
17. Hvorfor gikk madrassen til legen?
    Den hadde vårfeber.
18. Hva vil du ikke høre midt i operasjonen?
    Hvor er klokken min?
19. Hørte du om fyren som mistet hele venstre side?
    Han har det bra nå!
20. Lege: Du er veldig syk.
    Pasient: Kan jeg få en ny mening?
    Doktor: Ja, selvfølgelig! Du er veldig stygg også.
21. Hvem ringer du til når du trenger lege med en gang?
    Nærmeste golfbane.
22. Pasient: Doktor, jeg har svelget en skje.
    Lege: Sett deg ned og ikke rør.
23. Hvorfor gikk gresshoppen til legen?
    Han følte seg hoppende.
24. Hvor mange leger skal til for å skru inn en lyspære?
    Én for å finne en pærespesialist, en for å finne en spesialist for pæreinstallasjon, og en for å fakturere alt til Medicare.
25. Jeg gikk til legen, og han sa at jeg hadde akutt blindtarmbetennelse, og jeg sa i forhold til hvem?

    

    Saturday Night Live / NBC

26. Pasient: Noen bestemte seg for å graffiti huset mitt i går!
    Doktor: Så hvorfor forteller du meg det?
    Pasient: Jeg kan ikke forstå skrivingen. Var det deg?
27. En lege går inn på et personalmøte med et rektalt termometer gjemt bak øret. En sykepleier spør ham hvorfor han har et termometer bak øret?
    Legen tar tak i termometeret, ser på det og utbryter, jævla, noen har et penn!
28. Hvorfor gikk tauet til legen?
    Den hadde en knute i magen.
29. Doktor, jeg hører en ringelyd?
    Så svar på telefonen.
30. Hva foreskrev legen til mannen som ikke kunne slutte å bryte vind?
    En drage.
31. Mannen fortalte legen sin at han ikke var i stand til å gjøre alle tingene rundt huset som han pleide å gjøre. Da undersøkelsen var fullført, sa han, jeg kan ta det. Fortell meg på vanlig engelsk hva som er galt med meg.
    Vel, på vanlig engelsk, svarte legen, du er bare lat.
    OK, sa mannen. Gi meg medisinsk begrep så jeg kan fortelle kona mi.
32. Legesønn: Vel, pappa, nå som jeg setter opp min egen praksis, gi meg noen retningslinjer for suksess.
    Legens far: Skriv alltid reseptene dine uleselig og regningene dine leselig.
33. Sekretær: Doktor, det er en pasient på linje en som sier at han er usynlig.
    Doktor: Fortell ham at jeg ikke kan se ham akkurat nå.
34. Pasient: Lege, lege, jeg tror jeg mister hukommelsen!
    Doktor: Når skjedde det?
    Pasient: Når skjedde det?
35. Hvorfor gikk bøtta til legen?
    Han hadde et spannemønster.
36. En mann kom tilbake til USA etter en utenlandsreise som følte seg veldig syk. Han går til legen sin og blir straks skyndt til sykehuset for å gjennomgå en spenning av omfattende tester. Mannen våkner etter testene i et privat rom på sykehuset, og telefonen ved sengen hans ringer.
    Dette er legen din. Vi har fått tilbake resultatene fra testene dine, og vi har funnet ut at du har et ekstremt stygt virus som er ekstremt smittsomt!
    Å herregud, roper mannen. Han er i panikk nå. Hva skal du gjøre, doktor?
    Vel, vi skal gi deg et kosthold med pizza, pannekaker og quesadilla.
    Vil det kurere meg? spurte mannen forhåpentligvis.
    Legen svarte: Nei ... men det er den eneste maten vi kan få under døren.
37. Pasient: Doktor, fortell meg hvordan jeg kan betale deg for din godhet.
    Lege: Du kan betale kontant, sjekk eller postanvisning.
38. Hva kaller du en lege som fikser nettsteder?
    En URL-logist.
39. Hvorfor gikk Dracula til legen?
    Han klarte ikke å stoppe kisten!
40. Da jeg fortalte legen om hukommelsestapet mitt, fikk han meg til å betale på forhånd.
41. Hvor går sykebåter for å bli sunne?
    Til kaien!
42. Legen ba pasienten sin om å slutte å bruke et Q-tips, men det gikk i det ene øret og ut det andre.
43. Hvorfor er en lege alltid rolig?
    De har mange pasienter.
44. Jeg sa til legen min at jeg brakk armen to steder.
    Hun ba meg slutte å gå til disse stedene.
45. Hvorfor gikk roboten til legen?
    Hun hadde et virus!
46. Pasient: Lege, lege, jeg sto på en LEGO!
    Doktor: Prøv å blokkere ut smertene.
47. Pasient: Lege, lege, jeg skal dø om 59 sekunder!
    Lege: Vent, jeg er der om et øyeblikk.
48. Et skjelett gikk til legen.
    Legen så på skjelettet og sa: Er du ikke litt sen?
49. Hva sa ballongen til legen?
    Jeg føler meg svimmel.
50. Jeg gikk til legen i morges og sa: Jeg har svelget en golfball.
    Legen sa: Ja, jeg kan se at den har gått nedover en fairway.
    I SLEKT: 100+ vitser og puns bare morsomme lærere forteller
51. Hvorfor tok legen en rød penn på jobb?
    I tilfelle hun ønsket å hente blod!
52. Hvorfor så julenissens hjelper legen?
    Han hadde lav Alv aktelse.
53. Hvorfor gikk heksen til legen?
    Hun hadde en svimmel magi.
54. Pasient: Lege, lege, jeg har fått et jordbær fast i øret mitt!
    Lege: Ikke bekymre deg, jeg har litt krem ​​til det.
55. Hvorfor bruker kirurger masker?
    Så ingen vil kjenne igjen dem når de gjør en feil.
56. Legen sto ved sengen til en veldig syk pasient og sa: Jeg kan ikke legge skjul på at du er veldig syk. Er det noen du vil se?
    Ja, svarte pasienten svakt. En annen lege.
57. En mann som arbeider med en elektrisk sag, sager ved et uhell av alle 10 fingrene. Han skynder seg til legevakten.
    Legen sier: Gi meg fingrene, så får jeg se hva jeg kan gjøre.
    Men jeg har ikke fingrene!
    Hvorfor tok du ikke med fingrene ?! spør den vantro legen.
    Dok, jeg kunne ikke hente dem.
58. Lege: Hva ser ut til å være problemet ditt?
    Pasient: Når jeg reiser meg, blir jeg svimmel i en time?
    Lege: Prøv å stå opp en time senere.
59. Hvorfor gikk datamaskinen til legen?
    Den trodde det hadde en terminal sykdom.
60. Hvordan kurerte legen den usynlige mannen?
    Han tok ham med til ICU.
61. Hvordan vet du at legen din er en vampyr?
    Han trekker blodet ditt fra nakken din med et sugerør!
62. Pasient: Lege, lege, jeg er avhengig av bremsevæske.
    Doktor: Tull, mann - du kan stoppe når som helst.
63. En lege foreskriver ved et uhell sin pasient et avføringsmiddel i stedet for hostesirup. Tre dager senere kommer pasienten for sjekk og legen spør, vel? Hoster du fortsatt? Pasienten svarer: Nei, det er jeg redd for.
64. Pasient: Doktor, sønnen min har svelget en penn. Hva kan jeg gjøre?
    Lege: Bruk en blyant til jeg kommer og ser ham.
65. Legen min spurte om jeg fikk nok trening. Teller sex som trening? Jeg spurte. Ja, det er en veldig god treningsform, svarte han. Da er svaret nei, sa jeg.
66. Hvorfor oppsøkte Elsa ikke lege for sår hals og hoste?
    En forkjølelse plaget henne aldri, uansett.
67. En liten gutt hadde forelskelse i læreren sin, men hun var sammen med en lege. Så gutten tok med læreren sin et eple hver dag.
68. En gammel dame går til legen. Hun nevner at uansett hva når hun farter, er de alltid stille og lukter ikke. For å illustrere poenget hennes, lar hun en gå.
    Gammel dame: Se, doktor, det var stille, og jeg lukter ikke noe.
    Doktor: Jeg skjønner, jeg skal gi deg resept, så vil jeg at du skal komme tilbake om en uke og se hvordan du går frem.
    En uke senere kommer den gamle damen tilbake.
    Gammel dame: Jeg vet ikke hva du ga meg, doktor, men nå lukter farten min fryktelig!
    Doktor: Flott! Nå som vi fikset bihulene dine, kan vi jobbe med hørselen din.
69. Hvorfor gikk bananen til legen?
    Det var han ikke peeling vi vil.
70. Pasient: Lege, lege, jeg tror jeg blir gardiner.
    Lege: Ta deg sammen!
71. En mann går til legen for sjekk.
    Mann: Vil jeg ha det bra, doktor?
    Lege: Du er i alvorlig fare - Merkur er i Uranus.
    Mann: Jeg kjøper meg ikke inn i det astrologiske tullet !
    Doktor: Heller ikke jeg. Termometeret mitt brøt.
72. Den gamle mannen satt på undersøkelsesbordet på legekontoret og fikk sjekket hørselen. Legen stakk sitt lette omfang i den gamle mannens øre og sa: Hei, du har et stikkpiller i øret ditt!
    Rotter, sa gubben. Nå vet jeg hvor høreapparatet mitt gikk.
73. Hvorfor måtte kalenderen besøke legen?
    Det hadde en forferdelig årsverk.
74. For to år siden sa legen min at jeg skulle bli døv.
    Jeg har ikke hørt fra ham siden.
75. Pasient: Lege, lege, jeg føler meg som en hund.
    Doktor: Hvor lenge har du følt det slik?
    Pasient: Siden jeg var valp.

    

    30 Rock / NBC

76. Hva får du når en lege går tilbake i tid for å lære seg medisin?
    Et par o ’docs.
77. Pasient: Lege, jeg trenger din hjelp. Jeg er avhengig av å sjekke Twitter.
    Lege: Jeg er så lei meg; Jeg følger ikke med.
78. Jeg husker fortsatt dagen legen fortalte meg at jeg var stum.
    Jeg hadde ingen ord.
79. Pasient: Vil denne salven rydde opp i flekkene mine?
    Lege: Jeg gir aldri utslettende løfter.
80. Hva er det beste stedet å gjemme seg for en lege?
    Eplehagen.
81. Pasient: Doktor, jeg tror jeg har blitt bitt av en vampyr.
    Doktor: Drikk dette glasset vann.
    Pasient: Vil det gjøre meg bedre?
    Doktor: Nei, men jeg får se om nakken din lekker.
82. En mann går til legen for å få en fysisk. Han sier til legen at han ikke skal være redd, men han har fem peniser.
    Legen sier, Fem peniser ?! Hvordan passer buksene dine?
    Mannen svarer, Som en hanske.
83. Pasient: Doktor, jeg har det mye bedre nå. Gi meg regningen din.
    Lege: Vær rolig. Du er ikke sterk nok til dette ennå.
84. En kvinne gikk til legekontoret sitt med et tilsynelatende uhelbredelig tilfelle av hikke. En ny lege undersøkte henne, og etter noen minutter begynte hun å skrike og løp ned i gangen. En eldre lege stoppet henne og spurte hva problemet var. Etter at hun forklarte, gikk den eldre legen til den nye legen og sa: Hva er det med deg? Fru Terry er 63 år, hun har fire voksne barn og syv barnebarn, og du fortalte henne at hun var gravid?
    Den nye legen smilte og sa: Herdet hennes hikke, ikke sant?
85. Pasient: Lege, lege, jeg fortsetter å se inn i fremtiden.
    Doktor: Når startet dette?
    Pasient: Neste tirsdag.
86. Jerry er på sykehuset og kommer seg etter operasjonen når en sykepleier spør ham hvordan han har det.
    Jeg har det bra, men jeg likte ikke ordet på fire bokstaver som legen brukte i kirurgi, svarte han.
    Hva sa han? spurte sykepleieren.
    OOPS!
87. Pasient: Doktor, du sa til meg at jeg har en måned å leve, og så sendte du meg en regning på $ 1000. Jeg kan ikke betale det før slutten av måneden!
    Doktor: OK, så har du seks måneder igjen å leve.
88. Legen tok pasienten sin inn i rommet og sa: Jeg har noen gode nyheter og noen dårlige nyheter.
    Pasienten sa: Gi meg de gode nyhetene først.
    De skal gi sykdommen navn etter deg.
89. Pasient til venn: Jeg oppsøkte legen i dag om hukommelsestap.
    Venn: Hva sa han?
    Pasient: Han ba meg betale ham på forhånd.
90. Doktor: Jeg la tilfeldigvis hanskene i magen under operasjonen. Vi må åpne deg igjen.
    Pasient: Tuller du med meg ?! Vet du hva, ta denne $ 10-regningen og kjøp et nytt par!
91. En sykkel triller inn på legekontoret. Det står, Doc, du må hjelpe meg! Jeg klarer ikke å gjespe hele dagen.
    Legen sier, vel, jeg tror det er fordi du er to sliten.
92. Resepsjonist: Legen er så morsom; han vil ha deg i masker.
    Pasient: Jeg håper ikke - jeg kom bare inn for en kontroll.
93. Da jeg ble innlagt på sykehuset for å få en prosedyre, ba kontorist om håndleddet mitt og sa: Jeg skal gi deg et armbånd.
    Har den fått rubiner og diamanter? Jeg spurte.
    Nei, sa han. Men det koster like mye.
94. Jeg sa til legen at jeg ikke ønsket hjernekirurgi. Men han ombestemte meg.
95. Pasient: Lege, lege, jeg føler meg som en gulrot.
    Lege: Ikke få deg i en lapskaus.
96. Hvem er den kuleste legen på sykehuset?
    Hoftekonsulenten.
97. En mann går inn på legekontoret og sier, doktor, jeg har svelget en klokke. Hva burde jeg gjøre?
    Ta disse pillene, sier legen. De skal hjelpe deg med å bruke tiden.
98. En veldig sint kvinne stormet opp til resepsjonisten på et legekontor.
    Noen stjal parykken min mens jeg ble operert i går, klaget hun.
    Legen kom ut og prøvde å roe henne ned. Jeg forsikrer deg om at ingen i staben min ville ha gjort noe slikt, sa han. Hvorfor tror du det ble tatt her?
    Etter operasjonen la jeg merke til at parykken jeg hadde på meg var billig og stygg.
    Jeg tror, ​​forklarte kirurgen forsiktig, det betyr at operasjonen for grå stær var en suksess.
99. En hypokondriak fortalte legen sin at han var sikker på at han hadde en dødelig sykdom.
    Tull, skjelte legen ut. Du ville ikke vite om du hadde det. Med den aktuelle sykdommen er det ikke noe ubehag av noe slag.
    Å nei! gispet pasienten. Det er akkurat mine symptomer!
100. En mann går til legen med flatulensproblem. Legen spør: Hvor ofte passerer du bensin? og mannen svarer 10 til 15 ganger i timen. Legen går tilbake til kontoret sitt og kommer tilbake med en stang med jernkrok. Mannen skriker: Hva skal du gjøre med det, doktor?
     Legen svarer, jeg skal åpne noen vinduer.
101. Hvordan fant du ut at legen var falsk? Hun hadde god håndskrift.
102. Legene spør deg hvor det gjør vondt, men legger deretter press på det.
103. Hudlegen min fikk sparken i dag.
     Jeg blir fortalt at han tok for mange beslutninger om utslett.
104. En hudlege tjener en formue på å selge hudkrem og stikker av med pengene.
     Ryktet sier at han sist ble oppdaget på vei til en aktuell øy.
105. Hvorfor gikk kongen til tannlegen?
     For å få tennene kronet!
106. Hva sa dommeren til tannlegen?
     Sverger du å trekke tannen, hele tannen og ingenting annet enn tannen?
107. En mor tok datteren sin til legen for å diskutere jentas rare matvaner.
     Hele dagen ligger hun i sengen og spiser gjær og bilvoks. Hva vil skje med henne?
     Til slutt, sa legen. Hun vil reise seg og skinne.
     I SLEKT: 100+ triste sitater som får deg til å føle deg
108. Hvorfor gikk puten til legen?
     Han følte seg fullstendig fylt!
109. Hørte du den om kimen?
     Glem det; Jeg vil ikke spre det rundt.
110. Hvorfor gikk informasjonskapselen til sykehuset?
     Han følte seg veldig klumpete.
111. Eksen min fikk nylig en dårlig ulykke.
     Jeg fortalte legene feil blodtype. Nå vil hun virkelig vite hvordan avvisning føles.
112. Hvorfor gikk bibliotekboken til legen?
     Det måtte sjekkes ut.
113. Pasient: Jeg begynner å glemme ting, doktor.
     Lege: Siden når har du hatt denne tilstanden?
     Pasient: Hvilken tilstand?
114. Hva er forskjellen mellom fugleinfluensa og svineinfluensa?
     For det første får du behandling; for den andre får du salve.
115. Jeg beklager, sa legen til pasienten sin. Du har en sjelden og veldig smittsom sykdom. Vi må sette deg i karantene, så får du bare mat og bologna.
     Vil det kurere meg? spurte pasienten.
     Vel, nei, svarte legen, men det er den eneste maten som får plass under døren.
116. Barnelegen min avbestilte avtalen min fordi jeg var fem minutter for sent
     Han har veldig lite pasienter.
117. Jeg har aldri vaksinert noen av barna mine.
     Jeg betaler bare barnelege for å gjøre det.
118. Hørte du om fødselslege som ble stand-up komiker?
     Tilsynelatende handler det om levering for noen mennesker.
119. Hva kaller du en pensjonert militæroffiser ved navn Kenneth som blir fødselslege?
     General Ken OB.
120. Jeg kan ikke tro at jeg ønsket å bli fødselslege.
     Jeg kan ikke engang levere en vits.
121. Skynd deg, lege. Sønnen min svelget et barberblad.
     Ikke få panikk, jeg kommer umiddelbart. Har du gjort noe ennå?
     Ja, jeg barberte meg med den elektriske barberhøvelen.
122. Du må hjelpe meg - jeg kan bare ikke hindre hendene mine i å riste!
     Drikker du mye?
     Egentlig ikke - jeg søler det meste!
123. Pasient: Når jeg drikker kaffe, har jeg denne skarpe, uutholdelige smerten.
     Lege: Prøv å huske å fjerne skjeen fra koppen før du drikker.
124. Pasient: Doktor, det er vondt i bunnen.
     Dok: Kan du fortelle meg nøyaktig hvor det gjør vondt?
     Pasient: Rett rundt inngangen.
     Doktor: Så lenge du kaller det en inngang, vil det skade.
125. En mann går til legene og sier: Doktor, jeg tror jeg blir døv!
     Og legen sier: Kan du beskrive symptomene?
     Mannen svarer, ja, Homer er feit og Marge har blått hår.
126. Doktor: Jeg har veldig dårlige nyheter. Du har influensa og Alzheimers.
     Pasient: Vel, i det minste har jeg ikke influensa.
127. Doktor: Du er like sunn som en hest!
     Jimmy: Det er flott.
     Lege: En hest med nyrestein.
128. Pasient: Doktor, er testresultatene klare ennå? Jeg dør av nysgjerrighet!
     Doktor: Heh ... ikke bare av nysgjerrighet.
129. Doktor: Rask, han mister mye blod. Han trenger en infusjon - hva er blodtypen hans ?!
     Sykepleier: B positiv.
     Doktor: Jeg prøver, men han har mistet mye blod.
130. Lege: Vil du ha de gode eller de dårlige nyhetene først?
     Pasient: Gode nyheter, vær så snill.
     Lege: Vel, de navngir en sykdom etter deg.
131. Hørte du om optikeren som falt i linsemaskinen?
     Han gjorde et skuespill av seg selv.
132. Hva sa mannen til røntgenteknikeren etter å ha svelget litt penger?
     Ser du noen forandring hos meg?
133. Kvinne: Mannen min svelget en aspirin ved en feil. Hva skal jeg gjøre nå?
     Lege: Gi ham hodepine nå; hva annet!
134. Meg: Skal du ikke behandle meg?
     Lege: Jeg behandler deg.
     Meg: Du stirrer bare på meg.
     Dok: Det kalles lydløs behandling.
135. Lege: Jeg venter bare på røntgen.
     Kvinne: Men jeg har aldri gått ut med noen som heter Ray.
     Doktor: Aaaaand vi kan gjøre en hjerneskanning.

Del Med Vennene Dine: